quand ta l'impression de juste être capable de te foutre dans marde encore plus que tu les déjà c dure...gossant...épuisant...mais mm si ta plein de bonne raisons d'arrêter tu continue qd mm parce que tu t'en rend compte en retard pi après tout le monde chiale que tu te rabat tjrs sur ton sort pi ils ont l'impression que tu fais exprès pour continuer mais ce qu'ils savent pas c'est qu'avec tout ce que tu vis c'est dur de t'en sortir...enfin bref...si tu es comme ca tu es présentement dans la même situation de marde que moi...tu dois surement te demander comment tu va faire pour t'en sortir.. dans ce moment la je dois te dire d'aller voir un ou une professionnelle mais si comme moi ca a servi à rien c poche à dire mais tu dois essayer de t'en sortir seule...je laisse des messages partout dans mes snaps je met presque toujours un sticker en rapport avec la mort je me fais abandonner tromper je me fais traiter comme une marde aussitôt que je tombe amoureuse d'une fille après on vient me dire que je vais trouver à bonne.. bah oui et comment je suis supposé continuer d'y croire si la seule fille avec laquelle je veux vraiment être c'est juste un putain d'amour impossible!? je suis supposé faire quoi avec toutes mes pensées !? les lancer 6 pieds sous terre et ne jamais les déterrer?? c'est sure que c'est facile à faire surtout si mon corps vient avec..je sais que je ne dois pas dire ca mais putain j'ai envie que de ca j'ai envie de me faire souffrir de mourir de ne plus avoir à faire face à toute cette merde...j'en peux pu d'être ici j'endure pu rien je suis épuisé merde mon énergie est partie pour laisser place aux idées noires...mais ca.. personne le voit parce que le monde est aveugle pour mes messages et je met mon masque à tout les jours pour ne pas avoir de questions...malgré tout ca au fond de moi j'ai envie de m'en sortir.. j'ai envie de retrouver la joie de vivre de ne plus penser à jouer à la roulette russe jusqu'à ce que la balle arrive dans ma tête ou m'ouvrir les veines...j'espère pouvoir relire son message un jour et me dire que je m'en suis enfin sortie mais je ne sais même pas si je vais réussir à arriver à ce jour...j'ai aucune idée si je vais succomber avant je sais rien...tout se mélange dans mes tête... mes sentiments mes émotions j'ai parfois du mal à différencier la réalité et mon imagination.. mais mes pensées suicidaires.. eux restent.. à moins une chose de fiable....j'en ai assez des douleurs et des souffrances plein le cul de la pression intolérable j'ai demandé de l'aide et ca n'à rien donné D'être catalogué si je lève la main en disant j'ai besoin d'une pause, d'un break! ras le cul de la carapace que j'ai été incapable de mettre de côté. Je ne peux pas dire combien ça fait mal ça serait sûrement mal vu et je suis tanné d'être jugé par tout le monde...j'ai eu de la douleur trop de fois dans ma vie..bref...la dépression c'est pas un moyen pour avoir de l'attention quand une personne en a réellement une il faut pas attendre avant de parler faut pas faire comme j'ai fait et attendre de ne plus voir la porte de sortie... il faut pas attendre de se regarder dans le miroir en voyant seulement des défauts il faut juste pas attendre..
