O me eu no espelho

Eu e o Espelho

Depois de noites  sem dormir direito e chorando sempre baixinho pra não incomodar aquela pessoa ao meu lado a quem eu me atrevia em chamar de amor..  Vim tomar meu sagrado banho, aquele longo de muitas horas.. Sempre faço quando quero ficar sozinha com meus pensamentos de guerra entre eu e eles...
E como sempre me faziam ficar mais assustada.. cada vez mais confome a situação piorava.. Aqui estou.. mais uma vez  na frente do espelho.. meu amigo confidente posso dizer assim.. posso me achar louca as vezes por olhar pra ele e conversar comigo mesma ? Acho que acaba sendo um desabafo.. um tipo de terapia do eu pra o eu.
Me encarando no espelho não me vejo como antes, não consigo me achar... sinto que falta tanta coisa em relação a minhas emoções e sentimentos.. talvez com tantos acontecimentos nesses longos meses.. não percebi que  deixei cair pedaços de mim.. que me faziam ser quem eu sou de verdade..  sempre me fiz perguntas difíceis e pesadas.. mesmo sabendo que não merecia mas que eu precisava lembrar  e relembrar.. que eu não deveria passar por tudo isso.. que era estar absorvendo brigas .. palavras cruas, conversas que não chegavam em lugar nenhum, atitudes que me deixava bastante magoada..
Assim continuei olhando pro minha cara  que refletia no espelho..  sentia meu rosto molhar.. lagrimas que não paravam de se desfazer ate cair em minha roupa.. Quanto mais eu limpava meu rosto mais o choro me consumia.. os olhos vermelhos de tanto chorar.. a dor que eu sentia no meu corpo.. a estranha dor no meu peito que vinha cada vez mais forte.. fechava os olhos com força na tentativa de parar com meus pensamentos..  voltava apertar minhas mãos com toda força sobre o balcão da pia.. na tentiva de me deixar em pe..  lembranças que faziam questao de me atormentar.. a vontade de me bater com tapas pra ver se a dor passava já que eu não queria acreditar que tava acontecendo tudo isso comigo.. ainda mais aceitar algo que já tinha chegado ao fim. Minha vontade era de deitar no chão e deixar a água do chuveiro cair por horas sobre mim.. na esperança de lavar as marcas e levar o que não prestava mais. Parava, respirava fundo e voltava com o olhar fixo pro espelho.. Eu perdi as contas de quantas vezes eu já tinha feito isso.. no mesmo lugar.. naquele banheiro e de frente pro mesmo espelho..  Eu não sei o que eu tentava tanto ver se o que mostrava era bem claro.. Eu sentia falta de mim.. Do que eu era antes de conhcer ele...  Eu precisava mudar as coisas pro meu bem.. me encontrar de novo.. voltar o que eu era antes de tudo aquilo..
Eu não deveria deixar meu mundo pra caber na de outra pessoa só porque eu o amava.. amar não é isso.. amar não é mudar a si, não é aceitar tão pouco de outra pessoa em nome do amor. Quanto mais jurava que tava feliz mais me sentia sozinha..  Eu me perguntava aonde tava a Ana que sempre aconselhava os amigos, que nao deixassem que outras pessoas lhe fizessem tristes e traumatizados..
Não estava vivendo o que tanto pregava pra eles..  Cadê a Ana que não deixava se abater por certas coisas e que conseguia resolver tudo? Me sentia a pior pessoa do mundo  naquele momento..  Eu precisava acordar.. precisava escutar meu próprio  conselho.. que era cair fora dessa história triste e cheios de capitulos absurdos que não tinha nada haver com o amor... o amor que eu acreditava que deveria ser entre um casal.. o respeito tinha acabado a muito tempo.. e é onde  não me cabia mais..
Situações que me fizeram ficar sozinha.. fez eu perceber que tudo que você tem é você mesmo.. Isso vale muito ao lembrete do amor próprio.. por isso o se amar em primeiro lugar não é egoísmo..  Como vou entender que certas coisas você não deve aceitar?  É  estar disposto a dizer no alto e bom som que se a pessoa lhe oferece tao pouco, vc agradece mas não aceita e segue adiante.
Depois de tanto pensar sobre mim, sobre a briga dentro do meu corpo e mente que acontecia...  naquele banheiro eu decide que nunca mais aceitaria isso de novo em minha vida.. 
Nem sempre o final do livro é o felizes para sempre e que pra frente voltaria ser a Ana de antes.. acabar com tudo aquilo..  Acabar com o que me fazia tão mal e totalmente banal..
Acabar ? O que já nem tinha mais o que recuperar..  A coragem veio mesmo com dores, choros, e aceitação.. aceitar que não adianta vc amar sozinha se é algo que deve ser caminhado por dois..  Conversamos o final foi cansativo mas..  foi a melhor coisa que fiz na minha vida..