-Мир сломался. Я сломалась. Ох как весело мне жить! - было в моих мыслях когда я в очередной раз ввонзила лезвие в свою плоть, - Да что б я умерла, чем жить так как есть сейчас! Ненавижу себя, мать, отца, сестру, всех кто есть на этом белом свете! - продолжала я говорить в уме и резать лезвием левую руку. Боль утешает меня. Увы, но я не знаю как избавляться от депрессии по-другому. Вернее, знаю, но у меня не получается.
-Ох эти беглые глазки смотрят на меня. Они боятся. Боже, как прекрасно смотреть на то, как люди боятся меня, когда я на них кричу, - продолжала я. Темы в моих мыслях переключались с одной на другую, будто пальцами щелкаю. И ещё покоя не дают слова "Ох, посмотри на эту помойку. Отличный дом для тебя в будущем. А может стоит попытаться всё исправить в лучшую сторону?"
-А может ты не будешь лезть в мою жизнь? - всегда мне хочется ответить, когда мне задают столь глупые вопросы.
Идеально... Я разбила чашку. Говорят, битая посуда на счастье, но где же оно, моё счастье. Почему если что-то случается, то обязательно у меня? То родители гнобят, что тебе хочется поскорее сбежать из дому, то в школе тебя избивают. Я будто сладость, на которую налетели всё мухи планеты. Взять бы за горло всех тех, кто мне гнобит, унижает, повышает свою самооценку за счёт понижения моей и хорошенько впечатать их в стену. Или же самой улететь в мир где ужасно жарко, но на удивление для меня спокойно. То есть взять и прыгнуть с крыши прямиком в ад, пропустив чистилище. А я ведь не верю ни в Бога, ни в ад, ни в рай. Я ведь атеист, а пишу такое. Кто меня назовёт адекватной после таких рассказов?
Взрослые скажут: <<Да ничего. Это же подростки. Поплачет и успокоится>>. А я скажу, что нет, дорогие мои, это не просто переходной возраст. Это ужасный стресс для организма ребенка. А вы, взрослые, этого не понимаете. Вы просто забыли про то, что сами были такими же, и то, что так же плакали по ночам. У вас всё сложилось отлично, а вот у детей всё не так прекрасно как у вас. Пока вы орёте на нас за плохие оценки в школе, мы тайно пишем для себя план самоубийства. И вы, взрослые, не хотите об этом даже знать, не хотите это признавать просто потому, что вы уже прожили достаточно времени. Вы справились, а мы ещё нет. Вы думаете у нас всё отлично, когда на самом деле нам рвать и метать хочется от боли внутри, что копилась годами. А потом у вас реакция "О, как же так, ничего не предвещало беды, а тут мой ребёнок умер, совершив самоубийство". А вы не думали, что возможно причиной стала не школа, не травля сверстников и не ссора с учителями или лучшими друзьями, а именно вы, родители?! Вы из лучших побуждений пытаетесь сделать нам лучше, а на деле делаете только хуже. Вы даже не задумываетесь о том, что чувствует ребенок когда вы забирать у него телефон, ставите родительский контроль, запрещаете играть в игры, делать то, что ребёнку нравится при том, что ему уже 14 лет. В 14 лет ребенок в полне самостоятельный и может сам решить, что ему делать. Неужели это так сложно понять? Когда вы, родители, кричите, обзываете нас, детей, вы даже не представляете насколько сильно вы падаете в наших глазах. Вы становитесь для нас ничем, пустым местом, или же в глубине нашей души затаиваются самые большие и соответственные обиды, которые на протяжении всей дальнейшей жизни мы не простим. "Детские обиды не прощаются", но похоже взрослые об этом забыли...
