Il mondo degli yogurt ha sempre avuto personaggi di tutto rispetto. Tra questi potremmo citare Vincenzo, primo yogurt sulla luna, o altri nomi illustri che non citerò qui, fate qualche ricerca anche voi eh che cazzo.
Ma vi siete mai chiesti, o cari bimbi belli, cosa si nasconde nella vita nello yogurt medio? Come ad esempio cosa succedeva nella vita dello yogurt che vi siete mangiati ieri? Brutti stronzi senza ritegno! Diciamo no alla violenza sugli yogurt.
Beh questa è la storia di uno yogurt medio...o almeno lo era...questa, cicci belli, è la storia dello yogurt Gervasio.
Gervasio era uno yogurt come gli altri che un giorno, dato il forte mal di pancia che da giorni lo perseguitava, decise di andare dal ginecologo Piero che era una zuppa, dato che in tutto il mondo si sa che le zuppe sono ottimi ginecologi.
Attraversò mari, monti, vulcani e minchiate varie ed arrivò da Piero.
Gervasio appena vide piero disse:- eeeh senti coso mi fa male la pancia non è che aspetto uno yogurtino?
:-Si, rispose Piero.
:-Ah, rispose Gervasio.
Ma quello che vi state chiedendo è sicuramente come ha fatto a rimanere incinto uno yogurt.
Beh bimbi belli, è proprio qui che comincia la parte Swag della storia.
Uno stupro.
"E da parte di chi?" Vi starete chiedendo voi.
Da parte del più cattivo, del più malvagio essere che abbia mai abitato un frigorifero: il budino Ermengildo.
Il budino Ermengildo era un budino al cioccolato scaduto da ormai molti anni, che si divertiva a fare atti malvagi per tutto il frigorifero, tra cui rapine alla banca dei formaggi, omicidi nel villaggio delle carote e naturalmente stupri, su stupri, su stupri (era eccitato come una pecora sarda sto budino).
Gervasio, appena scoprì di aspettare uno yogurtino, corse a casa in lacrime. Appena arrivo a casa cominciò a tagliarsi dalla depressione, il sangue yogurtoso che percorreva le sue vene yogurtose sgorgava da ogni parte.
Cosa poteva fare un semplice yogurt innocente in questo caso? Cosa avrebbe detto ai suoi genitori? Era proprio un caso yogurtoso, per questo decise di consultare la detective più intelligente di tutti i frigoriferi: la zucchina Brunilde, che aveva risolto migliaia di casi...come si sa le zucchine sono ottimi detective.
Appena arrivato da Brunilde, Gervasio disse :-Detective Brunilde, sono incinto, come cacchio lo dico ai miei?
:-Cazzi tuoi, rispose Brunilde
:-Grazie, rispose Gervasio
:-Prego, rispose Brunilde.
Allora Gervasio tornò a casa e appena vide i suoi yogurtosi genitori disse :-Mamma, papà...sono incinto...aspetto uno yogurtino...ma per la depressione ho cominciato a tagliarmi.
I suoi lo guardarono e tutti incazzati lo lanciarono fuori dal frigorifero.
Il proprietario di casa, sentendo il tonfo proveniente dalla cucina si precipitò li e trovando Gervasio a terra disse :-NOOOO ma ora questo yogurt fa schifissimo.
Così decise di buttarlo nella spazzatura.
Morale della storia:
I cani sono più vivaci e giocherelloni delle sedie a dondolo.
