Una carta para Kara

¿Por qué fui tan cobarde?

Es un gran titulo ¿no? llevo años culpando al miedo de esto. 

Si te lo hubiera dicho seguro hubieras preguntado ¿miedo a qué ?; me resulta gracioso pensar, que hubiera tenido miedo de decirte, así que lo mas probable, es que te hubiera contestado "no lo se" me hubieran sudado las palmas, el corazón se me hubiera salido del pecho y por último hubiera cortado cualquier contacto visual.

Tu nunca le temes a nada o tal vez si, pero nunca lo demuestras. Siempre posando esa mirada que transmite esa frase que me irritaba hasta en mis sueños "no importa que pase hoy, estaré bien" ... tal vez me irritaba porque nunca me creí capas de poder sentir lo mismo, ni de profesarlo con tanta determinación.

Lamento estar suponiendo demasiado pero es que me cuesta trabajo averiguar porque tenía tanto miedo a todo, hasta cierto punto comienzo a creer que en realidad solo era una excusa para callar al mundo, con un par de audífonos y bajando mi mirada a aquellos converse sucios que tanto amaba, todo aquello en vez de mirar a los alrededores.

A pesar de mis miedos tu nunca tuviste miedo, ni duda de amarme a comparación de mi. Recuerdo lo descaradas que me parecían tus acciones y el pánico que me daban.

Cuando sujetabas mi mano en el colegio, me daban microinfartos.

Cuando me decías "amor" enfrente de nuestros amigos, fingía que no me hablabas a mi.

Cuando tus ojos me miraban con picardía, los míos te miraban con miedo.

Cuando tus manos se aferraban a mi cintura, las mías se quedaban inmóviles en mis costados.

¿Por qué?   en ese momento hubiera dicho "porque soy demasiado introvertida" hoy te digo que no era así, solo era cobarde.

Cobarde por no saber lo bien que nuestras manos encajaban.

Cobarde por no saber el orgullo que era que me digieras amor, frente a los chicos.

Cobarde por no saber complacer los deseos de tu corazón.

Cobarde por no saber que te sentías segura en mis brazos.

Hoy pienso en todo eso, después de evitar hacerlo por varios meses. Al fin me permito pensar sin sentir frustración o deseos de cambiar mi pasado contigo.

Pienso que detrás de ese miedo y cobardía, había mas en mi, puesto que te enamoraste de mi. También pienso, que me hubiera gustado escuchar menos música y más de tus entretenidas historias y de tu risa. Si tan solo hubiera dejado de pensar, que mis converse eran la octava maravilla del mundo, me hubiera permitido ver mas de ti y de esa bella sonrisa triunfadora que portas con orgullo.

No intento compadecerme ni busco absolución de mis conductas pasadas.

Solo quiero dejar de ignorar lo que paso. Ya sabes sin filtros ¿Sabes por qué? porque ya no soy cobarde, ni tengo miedo.

Llevo un año sin serlo. Un año siendo consiente de ello. La chica callada, egoísta, mimada, miedosa y cobarde que fue tu novia, ya no existe, fue remplazada por alguien completamente diferente. Ya no soy callada, ahora deben callarme contra mi voluntad, el egoísmo fue remplazado por una chica que ofrece servicio voluntario en el refugio canino, tal vez sigo siendo mimada, pero ahora también me complace mimar, respecto al miedo y a la cobardía, sabe... me invente un mantra que me repito todas las mañanas "si sientes miedo entonces debes hacerlo" también funciona "puede que no exista el mas allá, así que aprovecha esta vida"

De todas las preguntas sin respuestas que tengo, hay una que puedo contestar con determinación.

¿Por qué cambiar?