21.12.2020
3:10 Uhr
Ich lieg wieder in meinem Bett. Allein. Ich war schon immer allein. Seit meiner Geburt war ich allein. Natürlich war meine Mutter und auch mein Bruder immer bei mir. Aber trotzdem war ich nie komplett. Vielleicht war es einen Vater? Jemand der für mich da war....
Doch nun hab ich schon seit 10 Jahren einen tollen Vater.... Und trotzdem fühle ich mich so verloren. Manchmal denke ich, dass es einfacher wäre zu Sterben. Ich würde gern sterben. Das geht aber nicht. Ich hab über ein Jahr lang versucht zu Sterben. Nicht direkt. Ich war ständig draußen unterwegs wenn es schon dunkel war. Ich ging durch fühle Gassen und freundete mich mit Männern aus dem Internet an. Aber nichts geschah... Ich wünsche ich könnte Sterben ohne mich selbst umzubringen... Dann würde ich niemandem weh tun.
Ich frage mich oft was passieren würde, wenn ich mich umbringe. Vermutlich würde meine Mutter viel weinen...sehr viel...mein Vater auch. Und mein Bruder auch. Aber andere die mich nicht mögen würden über mich lästern
"Hast du das schon gehört? Die soll sich umgebracht haben...wie bescheuert. Das Mädchen hatte doch keine Probleme! Sie hatte doch alles was sie bräuchte...da muss man sich doch nicht umbringen!"
Warum muss es immer einen Grund haben...? Ich will einfach nur sterben. Mein Grund ist doch völlig egal. Niemand lebt freiwillig. Niemand würde gefragt ob er/sie leben möchte. Und ich möchte es nicht. Ich will aber keinen entäuschen. Deswegen mache ich brav meinen Realschulabschluss. Irgendwann werde ich einen guten Job haben und wegziehen...weit weg.
Den Kontakt zu meiner Familie werde ich brechen nur um anschließend zu Sterben...das klingt nach einem Plan...einen den niemanden verletzt. Dieser Tag wird noch warten müssen. Eine lange Zeit. Aber ich weiß das es sich lohnen wird. Denn in so einer Welt in der wir leben will ich nicht als alte Frau sterben.
Wenn ich das hier irgendwem zeigen würde bekäme ich bestimmt den Satz " Damit willst du doch nur Aufmerksam" zu hören. Vielleicht stimmt das. Vielleicht will ich endlich von jemandem bemerkt werden. Denn egal wie laut ich schreie...es kommt kein Ton aus meinem Mund...uns niemand würde sehen, dass ich Versuche zu schreien. Es würde alles verharmlost werden.
"Dass ist nur so eine Phase."
"Dass ist bei Teenagern so."
"Du willst doch nur Aufmerksamkeit."
"Stell dich nicht so an...andere haben es schlimmer als du!"
Das habe ich nie angezweifelt...aber muss ich jetzt rund um die Uhr glücklich sein, nur weil ich es nicht so schlimm wie andere habe? Nein.
Ich will nur endlich, dass jemand bemerkt wie allein ich bin...
Ich will kein Abitur.
Ich keinen guten Job.
Ich will kein gutes Gehalt.
Ich will kein Haus.
Ich will keine Kinder.
Ich will keine Familie gründen.
Ich will vielleicht Freunde.
Ich will vielleicht Liebe.
Ich will definitiv sterben.
Nicht mit schmerzen. Nicht mit Qualen. Ich will ganz friedlich einschlafen. Aber ich kann nicht...ich kann einfach nicht schlafen... Egal was ich tue...
