--terror--

— единственные мои прогнозы на жизнь, которые сбылись — это те, в которых я курю и пью безбожно до помутнения рассудка после исполнения 18 (никакой пропаганды, но я никогда и не была за здоровый образ жизни), потому что мне нужно будет забыться; в которых я бьюсь головой о ноутбук в попытках написать код на с++; а ещё те, в которых я каждую весну возвращаюсь в фандом магбитвы, и те, в которых от меня отворачивается бог.
          
          больше я ничего не предсказывала, если что, так что 4/4. я проф гадалка или так, любитель?

— мама, я не хочу быть программистом. мама, прости, я возвращаю эру красных волос и истерик по утрам. мама, если я усну, накрой меня деревяшкой. 

— бу бля.

— я на ваттпаде с учётом всех моих аккаунтов уже сколько... лет 6? и не шутила ведь, говоря, что когда-нибудь буду последним выжившим на этой платформе, позор it индустрии...

— а с каких пор для входа на ваттпад нужен впн..?

— я больше не могу писать сюда. заходить сюда нестерпимо тошно, как удар под ребра или плевок в лицо — прошлое бьётся истерично, не даёт себя забыть, цепляется, чтоб не выпустили из рук его остатки, жидкой слизью налипшие, такие скользкие, дерзко марающие кончики пальцев своей грязью.
          
          мне почти физически больно видеть, как все, кого я знала, растворяются, оставаясь просто именами под аватарками, тогда как раньше были людьми, вселяющими веру в будущее. они были живыми душами, на которых строилась моя личность. они просто были. 
          
          а сейчас — удушающая тишина.

— мне холодно. мне хочется объятий. но не тех, которыми одаривают друзья при встрече, нет, их хватает с лихвой, они скомканны и беспощадно бесчувственны.
          
          мне нужны те, в которых тебя крепко жмут к груди, обвив руки спасательным кругом вокруг тела; те, в которых бережливо гладят по волосам, перебирая каждую вариацию твоих прядей; те, где говорят "все хорошо", но не ради затычки в пустом пространстве, а потому что все действительно хорошо, и это звучит так убедительно, что невольно веришь, сам убеждаешься в этом наслаждении 
          
          мне нужно забыться в чужих руках, желательно до того, как ледяная постель покроет меня коркой льда

я люблю тебя, уже 4 с половиной года дружим ❤

— меня душит местная пустота, верните 2019.

— я забыла про традиционное письмо, которое раньше писала на каждый день рождения себе из прошлого. 
          
          а в этом году вот уже сколько времени со дня рождения прошло, и ничего не хочется сказать, кроме того, что я благодарна той маленькой себе, которая плакала, захлебываясь, но со всем справилась. какая же ты сильная, я горжусь. 
          
          этот год тоже так себе начался, но я надеюсь, что себя прошлую не подведу и тоже все вынесу... 
          
          люби себя, терра.