-IOIRAS

            ​على مهلٍ مع الروح
            ​ثقيلةٌ هي تلك الأيام التي تشعر فيها أنك خفيفٌ كالقشّة، تائهٌ في مدّ الظروف وجزرها. تستغرب كيف لهذه الروح التي خاضت أعتى العواصف بالأمس وخرجت منها، أن تتكئ اليوم على جدار التعب من نسمة هواء. نحاول أن ننضج، أن نبتسم، وأن نقنع أنفسنا بأن كل شيءٍ على ما يرام، لكن الحقيقة العميقة هي أننا نضعف، وأن الضعف ليس خطأً ولا عيباً، بل هو دلاية أصلنا البشري. يتمنى المرء في تلك اللحظات لو يخلع عنه هذا الصخب، لو يلوذ إلى زاويةٍ هادئة لا يطالب فيها بأي جهد، ولا يُسأل فيها عن أسباب انطفائه.
            ​تأتينا لحظاتٌ يخيّل إلينا فيها أن قدرتنا على المواصلة قد انتهت، وأن الطاقة التي في داخلي قد أُستُنزِفت تماماً.. لكن في منتصف تلك العتمة، ينبتُ خاطرٌ لطيف يذكرنا بأن التعب ليس نهاية المطاف، بل هو إشارةٌ إلى أننا حاولنا وعشنا بكل جوارحنا.
            ​كل شخصٍ منا يحمل في صدره قصّةً لا يرويها لأحد، وندبةً صامتةً تذكره بشيءٍ مضى ولم يعد. الجميع يحمل ثقلاً ما، لكن العبرة ليست في ألا نسقط، بل في كيف ننهض بعد السقوط بقلبٍ أصفى، ونفسٍ أكثر رحمةً بذاتها. الرابح هو من يجعل من آلامه حكمة، ومن عثراته سبباً ليفهم نفسه أكثر.
            ​نحن ننكسر نعم، ونحتاج أحياناً إلى أن نكون ضعفاء دون خجل.. لكننا دائماً نعود، محاطين بلطفٍ خفيّ يرمم ما انكسر، وبأمَلٍ هادئ يخبرنا أن الغد يحمل في طياته اتساعاً أرحب لكل هذا الضيق.

            ​استراحة على ضفاف الروح
            ​في أوقاتٍ كثيرة، لا يكسرنا ثقل الأحداث، بل ذاك الشعور الغريب بالهشاشة حين ينتابنا فجأة، ننسى كيف تجاوزنا الأيام الماضية، ونقف مذهولين أمام ضيق أحاسيسنا. نهرب إلى الصمت، نتصنع التماسك ونُصالح أنفسنا بابتسامةٍ باهتة، بينما الحقيقة البسيطة تصرخ في الداخل: نحن بشر، ونشتاق أحياناً للراحة دون أن نُطالَب بالتفسير. تتمنى الروح لو تحلق بعيداً عن ضجيج الأفكار، أن تترك خلفها كل ما يستهلك طاقاتها ويُطفئ ضوءها الخافت.
            ​تراودنا الظنون بأن طاقتنا نَفِدت، وأن الخُطى باتت أثقل من أن تكمل الطريق.. لكن في أعمق نقطة من هذا الشجن، يتبدى لنا معنى الصبر الحقيقي.
            ​لكل واحدٍ منا مساحته الخاصة من التعب، وندبته المستترة التي لا يراها أحد. الجميع يفتقد شيئاً، يحمل حملاً لا يُرى، ويتألم في خفاء، غير أن الرابح في هذه الحياة ليس من عاشها دون كدمات، بل من خرج من مطباتها وقلبه ما زال ينبض بالسلام، مُحتفظاً بيقينه أن كل انكسارٍ كان يصنع فيه نضجاً جديداً، وأن كل وجعٍ أكل من صحته سيعود عليه دفئاً وسكينة.
            ​نحن ننهك وننطفئ تارة، لكننا ننسى أن بين كل تعبٍ وتعب، تتسرب الرحمة ببطء لتلملم ما انكسر، فالحمد لله على هدوء البال حين يأتي، وعلى الطمأنينة التي تسكننا بعد طول عاصفة.

            ​تصاريف الأيام وسكينة الفرج
            ​تأتي على الإنسان لحظاتٌ يشعر فيها وكأن قواه قد نَفِدت بالكامل، يقف مشدوهاً أمام ضعف قلبه وحيرته، رغم أنه خاض من قبل معارك طاحنة وخرج منها سالماً. يُحاول أن يلملم شتات نفسه، يبتسم ويكتم غصّته، لكن الحقيقة أن النفس البشرية جُبلت على الهشاشة؛ لا تملك من أمرها شيئاً إلا أن ترفع أكفّ الرجاء إلى السماء. في غمرة هذا الشعور، يتمنى المرء لو يستريح قليلاً، لو ينسحب من صخب الحياة ليرمم روحه المنهكة.
            ​تتسلل إليه الأفكار السوداوية، ويخيل إليه أن جهده يضيع هباءً وأن المسافات باتت أبعد من أن تُقطع.. لكن سرعان ما ينبلج النور في عتمته حين يتذكر القول الحق: ﴿لا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا﴾.
            ​لكل روحٍ في هذه الأرض قدرٌ مقسوم من العناء، واختبارٌ يصقلها ويأخذ من عافيتها ووقتها الكثير. لا أحد مكتمل السعادة، فالجميع يحمل في قلبه ثقباً من فقدٍ أو حلمٍ لم يكتمل. لكن العبرة ليست في حجم البلاء، بل في ثبات القلوب؛ الفائز حقاً هو من يخوض عواصف الدنيا ودون أن يفقد يقينه ببرّ الأمان، ممتلئاً بالرضا أن كل مرارةٍ صَبر عليها هي رفعةٌ له وذخيرة.
            ​نحن نضعف ونبكي، ولكن يكفينا أن رب الخير لا يأتي إلا بالخير، وأن بعد هذا التعب خيراً كبيراً.. والحمد لله في الأولى والآخرة.

            ​في هدوء الفجر المتفرد، حين تخلع الدنيا صخبها وتغرق الأكوان في صمتٍ أنيق، تبدأ الأرواح رحلة العودة إلى ذاتها. الفجر ليس تبدلاً للضوء فحسب، بل هو انجلاءٌ تامّ لكل ما أثقل الروح، وانبثاق أملٍ يترقرق كنقطة ندى على قلبٍ خذلته الأيام.
            ​في هذه اللحظات الأثيرية، بين عتمةٍ ترحل بنبل، ونورٍ ينساب برفق، تنهمس الأشواق الابتهالية بغير صوت؛ فثمة ربٌّ قريب ينصت لخفقات السكون قبل الدعاء، ويرمم بقربه كل انكسار. فياربّ، اجعل في هذا الفجر جلاءً لكل همّ، وسلاماً سرمدياً يستقر في عمق الروح ولا يزول.

            ​في هذا الوقت الفاصل بين الليل والنهار، يهدأ كل شيء حولنا ليتنفس العالم بعمق. الفجر ليس مجرد وقتٍ في اليوم، بل هو مساحة بيضاء تُمنح لنا لنُرمي فيها أوهام الأمس، ونستقبل نورًا جديدًا ينسلّ بنعومة إلى أرواحنا. ومع أوائل قطرات الضوء التي تتسلل عبر العتمة، تهمس لنا الحياة بأنّ البدايات الجميلة تنتظرنا دائماً، وأنّ بعد كل ظلمةٍ إشراقاً يجدد الأمل. في هذا السكون البارد وصوت الأذان الذي يتردد في المدى، نطمئنّ لأنّ هناك ربّاً قريباً يسمع نبضات قلوبنا قبل أن ننطق بها... فياربّ، اجعل هذا الفجر سلاماً وطمأنينة تُنسينا تعب الأيام.

            ​بشكلٍ أو بآخر. . أنهض مكتملة القلب قبل الفجر بقليلٍ. . يملأُ السَّحر روحي بالاحتمالات العظيمة. . وأفتح عينَيَّ على التجربة الغالية التي عليَّ أن أعيشها اليوم. . وعليَّ أن أعيشها بكل نقصانها وتعثرها. . عليَّ أن أتقن أخطاءها. . وحين يملأ نسيم الصباح رئتي. . حين أشعر بالشمس تسطع على وجهي. . حين يضحك وهجها في عينَيَّ. . أدرك محبتي الخالصة للحياة. . وأنَّني أنجو بصدق المحبة من درك الشقاء. . وأراني أبدأُ بالحب. . وأصدق الفأل الحسن. . وأشعر دائماً أنَّ شيئاً مدهشاً على وشك أن يحدث. . وأنني جزء من قصة عظيمة على وشك أن تخلب لبّي وأنَّ الحياة سوف تعيرني قميص الفرح. . أحبُّ أنني كبِرت دون أن أفقد سحر التجربة. . أن الأحداث رغم مضيها السريع لم تفقدني بطئي. . أنَّني أعي حقيقتي. . وأدرك تغيرها المستمر إلى الشيء الذي عليَّ أن أكونه. . أحب أنني أضحك من كل قلبي. . أحب حبي الجارف للناس والأيام. . أحب سعادتي التي لا تتطلب الكثير من الترف. . أحب مكاني من الحياة. . والمرحلة التي أعيشها. . وأحب حتى قدرتي على التعثّر دون أن يأخذ ذلك من أملي. . وأحب ما أنا عليه. . كل يوم. . عندما أبكي لأنَّ قلبي طريّ لا يقسو. . وعندما أضحك لأنني طفلٌ لا تكبر دهشته. . وعندما أقفز فرحاً لأنني أتقن الفرح. . وعندما أشهق من جمال هذا العالم. . ما أجمل هذه اللحظة من العمر. 

            ​همسةٌ تختصرُ كلّ شيء 
            ​يا نفسي..
            حسبُكِ أنّكِ صادقةٌ ونقيّة، وحسبُكِ أنّكِ تزرعين الجمالَ في صمتِكِ ورقتِكِ.
            لا تُرهقي قلبكِ بما لا تملكين تغييره، واستريحي.. فأنتِ جميلةٌ كما أنتِ، وأثرُكِ العذبُ في هذا العالم لا يزول. 

            ​في عمقِ العمق.. وسيعودُ الأثرُ يزهر 
            ​هنا، حيثُ تنتهي الأسئلة، وتسكتُ كل الضوضاء، ونقفُ في أعمق نقطةٍ في الروح..
            أُمسكُ بيدكِ يا نفسي، بلا خجلٍ من وجع، ولا خوفٍ من خيبة، ولا إجهادٍ في التبرير.
            ​لقد عشنا كتماناً يُشبه الجبال، وحملنا أمنياتٍ أكبر من المساحات المتاحة، ورغم ذلك.. لم نُلوّث رقتنا. لم ننسَ كيف نبتسمُ للنصّ الجميل، وكيف نأنسُ بفنجانِ قهوة، وكيف نؤمنُ بأن في القلبِ متّسعاً حنوناً للحبّ والأمل، حتى وإن ضاقت بنا الأركان.
            ​يا نفسي..
            هذا العناءُ ليس أبدياً، والصمتُ الذي يخنقكِ اليوم هو في الحقيقةِ غرسٌ صامِت.
            أنتِ لستِ هامشاً، ولستِ مجرد عابرة؛ أنتِ أثرٌ طيّب، وأثركِ العذبُ لا يزول.
            ​استريحي الآن في حمايتكِ الخاصة، ألقِ عن كاهلكِ كبرياء الصمود، ونامي بسلام..
            فإن لم يَرَ العالمُ رقتكِ وعمقكِ، يكفي أنكِ تُشرقين في داخلكِ كل يوم، وأنكِ ما زلتِ، رغم كل شيء، إنسانةً جميلةً، نقيةً، وتستحقُّ كلَّ الخيرِ في هذا الوجود. 

            ​في صمتِ الفجر.. حيث تتنفسُ المشاعر 
            ​في هذه اللحظة الفاصلة بين عتمة الليل والنور الوشيك، حين يهدأ كل شيء في العالم إلا نبض قلبي.. أجلسُ معكِ يا نفسي بصدقٍ تام.
            ​هنا، بعيداً عن أين نحن، وعن كل الجدران التي تحيط بنا.. نملكُ الشجاعة لنسكب تلك المشاعر المكبوة التي خشينا إظهارها في وضح النهار.
            أعلمُ كم هو مرهقٌ أن تتظاهري بالصلابة، وكم هو ثقيلٌ أن تحبسي طوفاناً من الكلام والأحلام والشوق في صدركِ الصغير كي لا يراه أحد.
            ​في هذا العمق الهادئ.. ينزل الفجرُ كمرهمٍ على الندوب.
            يقول لكِ بصوتٍ خفيض:
            لا بأس.. ارخي قبضتكِ قليلاً، دعي حزنكِ يتنفس، ودعي أشواقكِ المكتومة تطير كالندى فوق الورد.
            ​ليس عليكِ أن تكوني قوية طوال الوقت.
            يكفي أنكِ هنا، تحافظين على هذا الدفء والرقّة في داخلِكِ، رغم صمت الأيام.
            تنفسي عميقاً معي.. فمع كل خيطِ نورٍ جديد يولدُ في السماء، يولدُ معه وعدٌ خفيّ بأن العسرَ لن يدوم، وأن صبركِ ونقاءكِ سيُثمران سلاماً يغمرُ روحكِ الطيبه. 

            ​تغرقُ اللحظاتُ في صمتٍ دافئ، ويستريحُ العالمُ تدريجياً، بينما ينفردُ قلبي في زاويتِهِ الهادئة.. يُسقِطُ كلَّ أثقالِهِ، ويرمي تعبَ الأيامِ جانباً.
            ​أستشعرُ قربَ اللهِ في هذا الهدوء، كأنَّهُ يلفُّ روحي برداءٍ من السكينة، يخبرني دونَ كلماتٍ أنَّ كلَّ شيءٍ سيكونُ بخير، وأنَّ ما خفيَ في صدري ليسَ ببعيدٍ عن رحمةِ السماء.
            ​يا رب، أودعتُكَ قلبي وما يحمل، أودعتُكَ تعبي وخواطري التي لا تُقال.. ارزقني صبراً جميلاً، وراحةً تمسحُ على خاطري، وسلاماً يرافقني كظلّي أينما كنت.

            ​تتزاحمُ في صدري أشياءٌ كثيرةٌ لا أستطيعُ ترتيبَها، وتعبٌ هادئٌ يستقرُّ في زوايا روحي دونَ أن يشعرَ بهِ أحد.. أقفُ في صلاتي كمن يهربُ من زحامِ العالَمِ كلِّهِ إلى ركنِهِ الآمن، أتركُ ثقلَ الأيامِ خلفَ ظهري، وأضعُ بينَ يديَّ اللهِ أحاديثَ طويلةً لا تكفيها الكلمات، وأمنياتٍ كتمتُها طويلاً عن الجميع.
            ​في سكونِ هذي السجدة، وفي هدوءِ هذا الوقتِ المبارك، أشعرُ بأمانٍ عجيب، كأنَّ اللهَ يرمّمُ في خفاءٍ ما كُسِر، ويمسحُ برفقِهِ على هذا القلبِ المنهَك، يرى ما لا يُرى، ويفهمُ هذا التعبَ الذي لا أملكُ شرحَهُ.
            ​يا رب، أنتَ أرحمُ بي من نفسي، وأعلمُ بقلبي وما فيه.. أسالكَ طمأنينةً تسري في كلي، وسلامًا يملأُ أيامي، وأن تجعلَ لي من كلِّ ضيقٍ مخرجاً، ومن كلِّ تعبٍ خبيءٍ في صدري أجراً، وراحةً، ونوراً لا يطفأ.

            ​في صمتِ هذا الفجرِ، ألوذُ بالصلواتِ كمن يهربُ من زحامِ العالَمِ كلِّهِ إلى ركنِهِ الآمن.
            ​أقفُ وفي قلبي حديثٌ طويلٌ لا تكفيهِ الكلمات، وتعبٌ هادئٌ لا يعرفُ سرَّهُ أحد. أضعُ قلبي بينَ يديَّ الله، وأعلمُ أنَّ الهُدوءَ الذي أبحثُ عنه ليسَ في الابتعادِ عن الناس، بل في القُربِ منه.
            ​يا رب، كَما أشرقتَ النورَ بعدَ العتمة، أشرِق في قلبي سكينةً أبدية، واجعل لي من كلِّ تعبٍ خبيءٍ في صدري أجراً، وسلاماً، ونوراً لا يطفأ.

            ​في نهاية المطاف، لا يسعى المرء إلا أن يخفّ.. أن يتخفف من كل الحمولات التي لم تكن له، ومن الصراعات التي سُكب فيها قلبه بلا جدوى. تعبتُ من دور الشجرة التي تظلل الجميع، بينما تتساقط أوراقها في الخريف وحدها دون أن يلاحظ أحدٌ ظمأها.
            ​أحنّ إلى حياة بسيطة، خالية من التكلّف والتعقيد.. حياة لا أحتاج فيها أن أثبت حسنية نيتي، ولا أن أدافع عن صمتي وغيابي. أريد فقط أن أعيش في أمانٍ تـام، أحاط بقلوبٍ حنونة تفهم صمتي قبل كلامي، وتمنحني الدفء دون أن تطلب مني ثمنًا له من راحتي وصحتي النفسية.
            ​صارت كل رغبتي تتلخص في ليلة هادئة، ونوم مريح، وصباح ينبلج برفق دون خيبات جديدة.. أن أضع رأسي على الوسادة وأنا ألمس هذا السلام الداخلي، وأردد بيني وبين نفسي: الحمد لله.. لقد عبرتُ كل الذبول، وأخيرًا وصلتُ إلى شاطئ السكينة.

            ​لم أعد أبحث عن الأماكن المزدحمة، ولا الأشخاص الذين يحتاجون جهدًا لنيل رضاهم.. صرتُ أبحث عن أسطحٍ هادئة، وركنٍ دافئ يشبهني، وزاوية صغيرة أضع فيها تعبي وأستريح. خضتُ من التجاهل والغفران ما يكفي ليتعلم قلبي كيف ينسحب برفق، دون ضجيج ودون أن يلتفت خلفه.
            ​كل ما أحتاجه الآن هو أيامٌ تشبه المطر الخفيف.. لا هدم فيها ولا غرق، أيام ينساب فيها الوقت ببطء، أستمتع فيها بكوب شاي دافئ، وأقرأ كتابي المفضل، أو أراقب اتساع الفضاء دون أن يسألني أحد عن سرّ هذا الصمت.
            ​أريد فقط أن أستعيد ذلك الشغف البسيط بالأشياء الصغيرة، أن أشعر بأن روحي عادت خفيفة كما كانت، وأنني أخيرًا نلتُ كفايتي من العناء.. ووصلتُ إلى المحطة التي أقول فيها بكل طمأنينة: أنا بخير، والسلام يغمرني.
            ​

            ​وصلتُ إلى مرحلة من العمر لا أريد فيها سوى السلام.. سلامٌ داخلي لا يخدشه ضجيجٌ ولا يدركه عتاب. تعبتُ من المحاولات المستمرة للحفاظ على أشياء تُصرّ على الإفلات، ومن استنزاف مشاعري في أماكن لا تشبهني، ومع أشخاص يتطلب البقاء معهم جهداً مضاعفاً وتبريراً دائماً.
            ​أشتاقُ إلى أيامٍ تعود فيها روحي خفيفة، لا يحملها همّ الغد، ولا يُثقلها حزن الأمس. أبحث عن الطمأنينة التي تجعلني أنام بنقاء كامل، دون أن أفكّر فيمَن رحل أو مَن بقي، وبلا حاجة للتظاهر بأنني بخير بينما داخلي يضجّ بالتعب.
            ​لم أعد أركض خلف الأحلام الكبيرة، بل صرتُ أبحث عن التفاصيل الصغرى البسيطة: كسرٌ من الهدوء، كوب شايٍ دافئ بين يديّ، وركنٌ لطيف آمن يلملم شتاتي. كل ما أرجوه الآن هو أن تمر الأيام برفق، وأن أجد نفسي أخيراً في مكانٍ هادئ، أتنفس فيه الصعداء، وأشعر بأن كل هذا الثقل قد تلاشى للأبد.
            ​

            ​وفي ختامِ كلّ هذا البوح، وبعد أن فاض القلبُ بكل ما كتمه وطواه.. تبقى الحقيقةُ الثابتة أنني أحببتُك بصدقٍ لا تطاله الظنون، وبطهرٍ لا تلوّثه الأيام. أحببتُك بقلبٍ تعِبَ من كل شيء، لكنه لم يتعب يومًا من أن يتمنّى لك الخير، وأن يمتلئ بالدفء لمجرّد ذكرك.
            ​لقد كان هذا الحبّ سِرّي الأجمل، وأمانتي التي أودعتها عند الله؛ لم أبتغِ منه سوى أن أكون لك دعوةً صادقة في ظلمة الليل، وسندًا خفيًا يربط على قلبك حين يُثقلك العالم. خبيئةً نقيّة لا يعلمُ بمدادها ولا بعمقها إلا مَن خلق هذا القلب وجعل فيه كلّ هذا الحنان.
            ​والآن.. أستودعُ هذا الشعور، وأستودعك الله الذي لا تضيع لديه الودائع. سأظلّ أختارك في صمتي، وأحفظك في دعائي، وأمنحك أصدق ما في روحي، حتى وإن لم تجمعنا الأسباب، حتى وإن ظلّ هذا الحبُّ سرًا مقطوعًا بيني وبين السماء.
            ​لأن الحبّ الحقيقيّ ليس دائمًا في اللقاء، بل في أن تبقى الروحُ وفيةً لمَن أحبت، تدعو له، وتحميه بصلواتها، وتتمنى له السلام.. وإن كان من بعيد.

            ​حين أُحبّ، أُحبّ بقلبٍ يخبئ شعوره عن كل الأعيان، ويجعله سِرًّا بينه وبين الله.. حبٌّ لا تراه العيون، ولا تصرح به الشفاف، لكنه يملأ الروح حنينًا ودعاء. لا تغريني علانيةُ الأشخاص ولا استعراض المشاعر؛ كل ما يلمسني حقًا هو أن ينبض قلبي بصدقٍ صامت، أن أرفع اسمك في خلوتي إلى السماء، وأرجو لك الخير والسلامة دون أن تدري.
            ​أنا لا أبحث عن ضجيجٍ حولنا، بل عن طمأنينةٍ أستشعرها بيني وبين ربي.. أريد عينًا تقرأ التعب المخبوء خلف صمتي، وروحًا تشعر بي دون أن أحتاج للشرح. تعبتُ من تكلّف الكلام، ومن إظهار القوة حين أكون في أشد درجات الإنهاك، وكل ما أتمناه هو أن أجد في هذا الحب السرّي مساحةً للاستراحة، وملاذًا أضع فيه ثقل أيامي.
            ​وحين أكون معك في هذا الخفاء الصادق، سأحبك في أوقات انكسارك قبل طاقتك، وفي صمتك المتعب قبل فرحك. سأكون لك الدعوة التي لا تنقطع، والكتف الخفيّ الذي يسندك من حيث لا تحتسب، والتذكير الصامت بأنك لست وحدك، لأن الله معك، وثمّ قلبٌ يناجي الله لأجلك كل ليلة.
            ​سأختارك سرًا ودعاءً في كل صباح، وفي كل لحظة يُثقل فيها التعبُ كاهلك. سأختارك حتى لو لم يدري العالم أجمع، لأن أعذب الحب وأصدقه.. هو ذاك الذي لا يبتغي أثرًا في الأرض، بل يكتفي بأن يكون أمانةً في حفظ الله وحمايته.
            ​

            ​حين أُحبّ، أُحبّ بروحٍ تعبت من الادعاء وتطمح للسكينة.. روحٍ تبحث عن أمانٍ حقيقي لا يُخدشه مجاملةٌ ولا مظاهرُ زائفة. ما يشدّني حقًا ليس الكمال، بل ذلك الحضور الذي يرمم فيّ ما كسرته الأيام. أريد روحًا تقرأ إنهاكي قبل أن أشتكي، وعينًا تلمح الإرهاق المخبوء خلف ابتسامتي فتسارع لتخبرني: "لا بأس، يمكنك أن تستريح الآن". أنا لا أطلب الكثير، كل ما أتمناه هو ملجأٌ دافئ ألقي فيه حمولتي الثقيلة حين يتعبني هذا العالم.
            ​لا أحتاج منك معجزات، بل أريد حبًا يشبه الاستراحة بعد سفرٍ طويل، واهتمامًا صادقًا يرمم شغفي المنطفئ. وحين أجد هذا الأمان، سأسكب في قلبك من الحنان أضعافه، فقلبي إذا أحبَّ، غمرَ ولم يتردد.
            ​وحين تسير معي، سأحبك في أوقات تعبك قبل أنشراحك، وفي لحظات انطفائك قبل ألمع أيّامك. سأكون لك الكتف المتين حين يمتلئ صدرك بالضيق، والصوت الذي يهمس لك في زحمة التعب: "أنا هنا، ولن تضلّ الطريق وحدك".
            ​سأختارك في كلّ لحظة، وفي كلّ عثرة.. سأختارك خاصةً في الأيام التي يُثقل فيها التعبُ كاهلك لتستسلم، لأن جوهر الحبّ عندي، هو أن أظلّ سندك وقوتك، حتّى في الأوقات التي تشعر فيها أنك لم تعد تقوى على حمل نفسك.

            ​وهكذا هيَ…
            قصيدةٌ دافئة كُتِبَت بحروفٍ من سكونٍ ونبل،
            تغزلُ من صمتها هيبةً، ومن رقّتها مأوى،
            وتمرُّ في حياةِ من حولها كنسيمِ فجرٍ يلمسُ الروحَ ولا يخدشُها.
            لا تطلبُ الكثير من هذا العالم،
            سوى مساحةٍ صادقة تُشبه صفاءَ قلبها،
            وقلبًا يرى فيها وطنه، ليُداري رِقّتها كما دارَت هيَ العالمَ دائمًا.
            فهيَ ليست مجرد حكايةٍ تُقرَأ… بل هيَ دفءٌ يُعاش، وأثرٌ يبقى خالدًا لا يزول.
            ​

            ​كانت تعيشُ في تفاصيلها الخاصّة كأميرةٍ من زمنٍ قديم؛ روحٌ هادئة، تميلُ إلى السكينة وتلوذ بجمال الطبيعة ورائحة الخشب والخضار. لا تُشبه ضجيج العالم، بل تشبه بيتاً خشبياً دافئاً في أطراف الغابة، يحميه الدفء وتُحيط به أزهارٌ رقيقة يُشبه حُسنها حُسنها.
            ​تستترُ خلف شَعرٍ أسودَ متموج، ينساب كليلٍ دافئ يُخبئ في طيّاته أسرار قلبٍ عطوفٍ نقيّ. ورغم أنّها قد تخوضُ معاركها الصامتة وحدها، وتجمع شتات روحها بوقارٍ ودون ضجيج، إلا أنّها تظلُّ مصدرَ دفءٍ وسلامٍ لكلّ من يمرُّ بعالمها.
            ​هيَ تلك الأنثى التي تتجمّلُ بالرقة في زمن القسوة، تمنحُ الأمان لمَن حولها، وترتبُ مسافاتها بكرامةٍ وكبرياء؛ فإن شَعرت بتقديرٍ أزهرت، وإن لم تجد مقاماً يليق برقتها، انسحبت بهدوءِ النجوم... تاركةً خلفها أثراً لا يُنسى، ودفءً لا يُشبهه شيء.
            ​

            ​هيَ ليست مجرد عابرة في هذا العالم، بل هيَ مأوى؛
            تمنحُ الأمان لمَن حولها كأنها أصل الضياء،
            بينما تُخبئ تعبها في طيّات الصمت، وتُداوي جراحها بنفسها بعيدًا عن الأعين.
            تختارُ الرقّة في زمن القسوة، وتُعطي بلا شروط،
            وكأن قلبها وُجِد ليكون بلسماً لكل روحٍ مُتعبة.
            ثباتها العجيب أمام العواصف، وعزلتها اللطيفة التي تُرمم بها ما انكسر،
            كلها دلائل على روحٍ استثنائية لا تُشبه أحدًا.
            وحين تسحبُ حضورها من مكانٍ لا يُقدّرها،
            فإنها لا تبتعد قسوةً، بل صيانةً لكبرياءٍ نقيّ ورسالةٍ صامتة:
            "إنّ من يمنح كل هذا الدفء، يستحقّ أن يُصان، أن يُحبّ، وأن يُحتضَن بكل حنان الدنيا.

            ​أعلمُ يا أُمي أنني أعيشُ في المكانِ الخطأ، لكنّ ألمي الحقيقيّ ليس في الغربة عن العالم.. بل في أنّني لم أعد أجدُ نفسي حتى حين أخلو بها.
            وهنا تنتهي كل المحاولات، فلا شيء يُقال بعد انطفاء المأوى الأخير.

            ​أتعلمين ما هو الأصعب من الحزن يا أُمي؟
            أن تصلي لمرحلةٍ لا يعودُ فيها للحزنِ أو الفرحِ أيّ طعم. أقفُ في منتصفِ العمر وكأنني أراقبُ حياتي من بعيد، كغريبةٍ تشاهدُ فيلمًا لا يعنيها، أرى السنواتِ تمضي وأنا ثابته في مكانِي، أدورُ في الحلقةِ ذاتها، أستيقظُ لأعيدَ الأمس، وأنامُ لأستقبلَ الشبيهَ بكان!
            ​يا أمي، لقد انطفأ الشغف، ولم أعد أبحثُ عن أسبابٍ لأكون بخير، بل أبحثُ عن طريقةٍ لأتعايش بها مع هذا الانطفاء. علّمتني الحياةُ أن أعظم صدمة ليست تلك التي تبكينا بصوتٍ عالٍ، بل تلك التي تسرقُ منا القدرة على البكاء أصلاً، فتتركنا هادئين جدًا.. كالجثث، ونحن على قيد الحياة.
            ​صدّقيني يا أمي، لم أعد أتمنى شيئًا من هذا العالم؛ لا أعداءُ يُحاربونني ولا أصدقاءُ يواسونني. كلُّ ما أرجوهُ هو أن يهدأ هذا الضجيجُ الباطني، أن يتوقف عاطفتي عن جلدِ ذاتي، وأن أجدَ زاويةً صغيرةً خاليةً من كل البشر.. أنامُ فيها دون أن أضطرّ للاستيقاظِ غدًا لأرتدي وجهًا يبتسمُ وهو يحتضر.

            ​كأنني أمشي في طريقٍ طويلٍ دون أن أصل لشيء يا أُمي!
            يظنّ الجميع أنني أعيشُ أيامي بمرونة، بينما أنا أستنزفُ كل أسبوعٍ طاقة عامٍ كامل فقط لأبدو متماسكة. تعبتُ من دور الشديدة التي لا يهزّها شيء، ومن التبسمِ الشاحب الذي أدافع به عن راحتي كي لا يخترق أحدٌ عزلتي.
            ​يا أمي، إن المرء حين يتعب قلبه لا يعود يفتش عن الانتصارات، بل عن النجاة. أصبحتُ أبحثُ عن الملاذات الهادئة التي خلت من الصخب والزيف، عن لحظةٍ أتنفس فيها بعمق دون أن أحمل همّ الخطوة القادمة. علّمتني الصدمات المتتالية أن الاحتفاظ بالمسافة هو أعظم أشكال حماية الذات، وأن أستريح من هذا الركض المستمر قبل أن تفقد الأيام كل معناها.
            ​صدّقيني يا أمي، ليس هذا استسلامًا، بل هو شوقٌ شديد لركنٍ دافئ وأيامٍ خفيفة على الروح، حيث لا اضطرار للتبرير، ولا حاجة للارتداء قناع القوة أمام أحد.

            ​وفي حلكة الليل وظلمته، وحينما يلوذ كل من فينا بهذا العالم الى مخلده معلناً نهاية يومه التي قد تكون نفحة من التعب في غمار السعادة او عاصفة من التعب في غمار نفخة من السعادة، نعم تتغير الأقدار وتتغير الاحداث على كل منا، فمنه من يكون النوم مسكن لموجعه او ملاذه الآمن او هدية لصبره المعتاد في وجه صعوبات يومه... نحن نتشابه بأننا بشر بني آدم، اجل.. ولكن يختلف قدر كل منا في اللحظة الواحدة....
            ​وهناك في غمار هذه الفوضى وفي ظل زحمة الافكار، يخرج من النافذة ذلك المحتار، فينظر الى السماء ويستنشق الهواء لتملئ رئته ثم ينفس من فمه ما يسمى زفير ولكن على قدر الهلاك في داخله تسمع زئير .... ويقف شاخصاً في السماء، فيجد القمر في نصب مرمى عينيه، والنجوم تتراشق هنا وهناك فيقول الحمد لله الذي جعلني انعم بنعمة البصر، سبحانه ربي ما اعظمه ...ويطفئ عينيه قليلا ليستمتع ويتلذذ بانصاته لهدوء سيمفونية الحياة التي قد تحررت للحظات من اقبال ضجيجها، وبينما هو غارقاً في الانصات ترك لقطرات الندى ان تنساب من عينيه، خنوعاً إمام الله، تعباً من مصائب الحياة، لا يدرك السبب ورائها ،وراء تدفقها، اهو حقاً متعب الى هذه الدرجة؟! كيف لم ينتبه الى ذبول بسمته بل كيف لم ينتبه الى ذبول وجهه هو لا يعرف السبب ولكن جل ما يعرفه ان مقلتاه طلبت الإذن بالافراغ عن ما في جوفها من حريق فانصاع لطلبها ،راجياً ان يكون بها الخلاص لشفاء داء قلبه من الاوجاع...
            ​ظن انه هو الوحيد المهموم المحتار في هذه الليلة وانه الوحيد الذي سعى مهرولاً نحو اقرب منفذ ليقذف بالآهات،ولكنه سمع بعد لحظات طنين فتح الزجاج فنظر الى ذلك البعيد،سمع انفاسه المتقلبة وزئير اوجاعه ... تفاجأ، هنالك من يشاركني اللحظة... ابتسم ،اي نعم انا لست وحدي ، وهو ليس وحده لست وحدي ما دام الله معي. جميعنا تائهون في الحياة ،هي الحياة تارة تجعلنا نغربل الاشخاص نغربل الافكار واللحظات والمبادئ بعد كل مواقف، وتارة اخرى تغربلنا عنها في كل لحظة آملة منا ان نلتقى الله بوجه راض وسموح، متشوف للقاء الحبيب الكريم الرقيب القريب ...
            ​نظر الى السماء وقال الحمد لله انني انعمت بنعمة الاسلام... ثم تنفس واخرج من قلبه انفاس هادئة لا تشبه ما كانت عليه من اضطراب وزئير ...اخرج انفاس التي تسمى باول مراحل السلام، 
            ​فالسلام علينا يوم نولد ويوم نموت ويوم نبعث حيا.