-REDBUNNYYYY

          
          „was willst du?“
          
          hör auf so zu fragen als wäre das eine vernünftige frage.
          
          wollen setzt voraus, dass es ein stabiles ich gibt. ein rückgrat. eine durchgehende linie von gestern zu heute zu morgen. es impliziert dass ich auf eine weise existiere die nicht vollständig davon bestimmt wird wer gerade bei mir ist.
          
          es gibt keine antwort weil es kein „ich“ gibt das stabil genug ist um irgendetwas unabhängig zu wollen.
          
          was ich will gehört mir nicht. was ich will ändert sich je nachdem von wem ich besessen bin. meine wünsche sind geliehen, mein selbst ist geliehen, mein leben ist geliehen. meine prioritäten sind das was du sagst dass sie sind. meine meinungen? klar, ich hab ein paar… solange sie mit deinen übereinstimmen. das gestrige ich war wer auch immer das gestrige du gebraucht hat dass ich es bin.
          
          aber, keine sorge. ich stimme allem zu was du darüber denkst. sag mir einfach zuerst was deine meinung ist.
          
          (ich frage mich ob ich jemals gelernt habe eigenständig zu existieren. ob unter all dem ein echtes ich liegt. ich möchte glauben dass hier etwas solides ist. aber ich war so lange ein gutes echo dass ich mir nicht sicher bin ob ich jemals eine eigene stimme war.)
          

meine mutter hat heute den ganzen vorrat gefunden.
          
          all das essen das sie mir seit wochen aufzwingt. alles wovon ich geschworen habe ich hätte es gegessen. alles worüber ich gelogen habe.
          
          sie hat nicht geschrien. ich wünschte sie hätte es. gegen anschreien könnte ich kämpfen, ich könnte mich zusammenrollen und sie zurückhassen. aber sie ist nur … dagestanden. dann ist ihr gesicht zusammengefallen. zuerst kein laut. nur ihre schultern die zitterten. sie hat nichts gemeines gesagt. mich nicht egoistisch oder widerlich genannt oder gefragt, warum ich sie so sehr hasse, dass ich ihr das antue. ich wollte dass sie mich schlägt
          
          sie hat einfach geweint. 
          
          ich habe einfach auf den boden gestarrt bis sie aufgegeben hat und gegangen ist

stirb mit mir und ich werde dir gehören (die nacht ist tief, ich starb allein)

ich kann nicht schlafen. ich kann nicht essen. ich kann mich auf nichts konzentrieren weil mein kopf immer wieder zu ihm zurückkehrt, zu der art, wie er sich verändert hat, zu der art, wie ich ständig versuche, zu entschlüsseln, was mit ihn ist. jedes mal wenn ich versuche meinen verstand zu beruhigen flüstert es seinen namen.

männer wollen keine freundschaft, sie wollen zugang. er wollte, dass ich für immer single bleibe, damit er weiter fantasieren kann. männer sind faszinierende wesen. wirklich. 

seine nähe hat immer einen preis den ich zahlen muss

es ist vier uhr morgens. in einer stunde muss ich aufstehen. in einer stunde soll ich funktionieren. warum schlafen, wenn man über bryan nachdenken kann, oder? bryan. dieser kleine hurensohn. ich hasse dich. (nein. ich liebe dich. ich vermisse dich. ich liebe dich so sehr, dass es weh tut. so sehr, dass es meinen kopf zerreißt. so sehr, dass mein kopf schmerzt, als würde er von innen gedrückt.)
          
          bryan.
          
          dein name fühlt sich falsch in meinem mund an. wie etwas, das ich nicht aussprechen dürfte, aber ständig tue.
          
          jedes mal dasselbe.
          jedes. verdammte. mal.
          
          wir reden.
          wir schreiben.
          es fühlt sich kurz an wie nähe.
          wie wärme.
          wie „du bist nicht allein“.
          
          er ist da für mich. wirklich. wenn ich probleme habe, hört er zu. wenn ich weine, bleibt er. er liebt mich. er sorgt sich. ich weiß es. ich spüre es. er merkt, wenn es mir besser geht. wenn ich lache, wenn ich stabiler wirke.
          
          dann verändert sich alles. wie ein uhrwerk. präzise, zuverlässig, grausam.
          

ich kann nicht richtig hungern.
          ich kann nicht essen, ohne ekel zu empfinden.
          ich kann nicht zählen ohne daran zu verrotten.
          ich kann nicht nicht zählen.
          
          wenn ich hungere, bin ich ein problem. 
          wenn ich esse, bin ich ein versager.
          wenn ich zähle, bin ich besessen.
          wenn ich es nicht tue, bin ich faul und schwach.
          
          nie krank, nie gesund
          immer diszipliniert, niemals frei

meine mutter sagt ich hätte abgenommen.
          „du bist dünner“, sagt sie. „deine taille ist schmaler. deine beine auch. siehst du das denn nicht?“
          
          ich nicke weil das offenbar die richtige antwort ist. brav. ich versuche mir für eine sekunde ihre augen auszuleihen (nur ganz kurz, versprochen.) ich stelle mich vor den spiegel und warte auf die offenbarung. diesen moment in dem alles klickt und ich leise denke: ach.. das also.
          
          nichts passiert. der spiegel starrt zurück als wäre ihm langweilig. gleiche konturen. gleicher körper. ich neige den kopf, kneife die augen zusammen, ändere das licht, halte den atem an, als würde das irgendwas bringen. bringt nichts.
          
          ich wünschte ich könnte es sehen. wirklich. denn wenn ich es nicht kann, dann.. herzlichen glückwunsch an mich dafür dass ich vollkommen umsonst gelitten habe. wochen voller besessenheit, stunden mentale mathematik, ganze tage verschluckt von regeln und ritualen.. mein gehirn zuckt es nur mit den schultern und fragt was die nächste regel ist. was die nächste einschränkung ist. was das nächste ist das ich nicht wollen darf.
          
          (ana ist nicht glamourös. nicht mal interessant. sie ist erschreckend unkreativ. dieselben gedanken, dieselbe angst. oh schau, schuldgefühle. wie überraschend. oh wow, regeln, so viele regeln, alle unfassbar wichtig, alle unfassbar dumm. kcals. zahlen. etiketten. rechnungen. ana ist einfach nur gemein. und langweilig. und endlos repetitiv. elend. aufwachen, körper checken, sich falsch fühlen. essen oder nicht essen, sich so oder so falsch fühlen. sich schwören, morgen wird alles anders. morgen kommt. wird es nicht. wieder von vorne. keine kunst. keine belohnung. nur eine konstante leise bestrafung. ich frage mich wie etwas so viel nehmen und so wenig zurückgeben kann.)
          
          also ja, vielleicht bin ich dünner. vielleicht ist meine taille schmaler. vielleicht meine beine auch. ich nehme es einfach mal so hin. denn wenn ich hinschaue sehe ich nur das gleiche alte nichts

zu viel
          zu wenig
          hättest du lassen sollen
          morgen besser
          nein eigentlich schlimmer
          kontrollier dich
          warum kannst du nicht normal sein