-eir1l

هذه الليلة..
            مَرّ أسبوعٌ وأنا الروح التي تُحيي المَكان، كُنتُ الضحكة التي تُلملم الشَمل، والنور الذي يطرد العتمة عن كل السهرات. كان كل يومٍ ينتهي بضحكٍ متواصل، وكأن الحُزن نسيَ طريقه إلينا.
            ​لكن هذه الليلة كانت هي الفاصلة. انطفأتُ فجأةً مثل شمعةٍ أرهقها العطاء، ومع صمتي سكتَ كل شيء. سادَ هدوءٌ غريب وثقيل، وكأن الجميع كان يستمدُّ نوره مني، فلما انطفأتُ انطوى كل شخصٍ في زاويته، وعاد الفراغ ليأكل المكان.
            ​تبسمتُ لكي لا يسألوا، لكن الضحكة هذه المرة كانت مجرد غطاء لغصةٍ توغلت في صدري. انسحبتُ بظلي، وانزويتُ لعلّي أجد ملجأً، خنقت أنفاسي. انسحبتُ بهدوءٍ كجثةٍ تدفن سرّها، وانطويتُ على نفسي في زاويتي الباردة، نمتُ والحسرةُ تجثم على صدري كجبلٍ من حديد، أستشعر الرجوع القاسي إلى واقعي الذي حاولتُ الهروب منه طوال أيام.
            ​رقد الجميع وسكنت أصواتهم، وبقيتُ أنا أصارع حكايةً تنبض بالوجع داخل قلبي.. حكاية نمتُ بها، وستبقى دفينةً في صدري، لن يستشعر ثقلها أحد، ولن يدري بها بشر.

@-IBI0I  
            عيوني انتِ شلونج 

أعوام من السير في ممرات ضيقة ومعارك صامتة لم يسمع ضجيجها أحد..واليوم يتنفس القل الصعداء.

@1imBan  
            اموت عليج

اليوم، لا أشعر فقط أنني كبرتُ عاماً إضافياً، بل أشعر أنني عبرتُ دُهوراً. أنظر إلى المرآة إلى هذا الرقم الذي يحدد عمري فأجده مجرد غلاف خارجي لا يمت بصلة لما يجري في داخلي. عقلي المنهك بتجارب الحياة ومعاركها يشعر وكأنه خاض حروباً تعود لقرون مضت، يحمل نضجاً فاق عمري بسنين ضوئية. بينما قلبي ذاك الطفل الذي لا يزال يبحث عن الأمان والدفء، يشعر بأنه أصغر من أن يتحمل ثقل هذا العالم، أصغر من أن يواجه قسوة الأيام وحده. ​أعيش اليوم في حالة من التناقض المربك فرحٌ بميلادي وحزنٌ يغلفه كضبابٍ خفيف  أسأل نفسي هل ما عشته كان الطريق الصحيح؟ وهل كل هذا التعب سيُثمر؟ المستقبل يتأرجح أمام عيني كغيمةٍ بعيدة، لا أرى ملامحها لكنني أطمح أن تكون أكثر رفقاً بقلبي.​كثيرةٌ هي الأمنيات التي تُنبت أجنحتها في رأسي كل ليلة، ولم يتحقق منها شيء بعد، لكنني أدرك اليوم أن أعظم أمنياتي ليست أشياءً مادية، بل هي 'وجود' من أحب. أدعو الله أن يطيل في عمر عائلتي، أن يبقيهم لي سداً منيعاً ضد وحشة الأيام، فمهما كبرتُ وتصلبت، يبقى الإنسان في جوهره طفلاً يحتاج لعائلته ليتمكن من التنفس في هذا العالم. 
            أتصالح مع هذا الاضطراب. سأقبل حزني لأنه جعلني أكثر عمقاً وسأحتفي بفرحي لأنه يعطيني سببًا لأكمل الطريق. واخيرا لا يهمني إن لم تتحقق الأمنيات يكفيني أنني لا أزال قادرة على الحلم ولا أزال أملك عائلة أستند عليها يالله فليكن عامي الجديد بداية لسلامٍ داخلي يجمع بين حكمة عقلي المتعب، وقلبي الذي قرر أن يظل نقياً مهما ثقلت الأيام.
            ​يودعني اليوم شهري المفضل، كان ضيفاً خفيفاً، سلسلاً كأغنيةٍ هادئة، يرحل الآن ليترك في نفسي غصة، 
            الشهرُ الذي كانَ بستاني المفضل يطوي أشرعتَه الآن، يعلمني بذكاءٍ صامتٍ أنَّ الجمالَ يكتملُ برحيلِه، وأنَّ الوداعَ جزءٌ من حكايةِ الحب. سأتقبلُ هذا الحزنَ النبيل، وأحتفي بهذا الفرحِ الهادئ أدرك أن لكل بداية نهاية، وأن الأحبة واللحظات الجميلة يرحلون كخيوط الشمس عند الغروب، لكنني سأحتفظ بجمال هذا الشهر في قلبي كذكرى دافئة.
            يالله ​في هذا العام الجديد لا أطلب المعجزات بل أطلب السكينة لعقلي المشتت والحكمة لقلبي الصغير وأن يظل وجود أهلي هو الركيزة التي يستند عليها عالمي مهما تغيرت الأرقام وتوالت السنوات. 

ليلة باردة وهواء يتراوح بكثرة والأمطار على وشك الهطول هكذا ينهي الشتاء قصتة ٤/١٩ أبريل

المهم ثبتت المنشور من المكان 
            كلما اشوفة اتذكر 

شهري المُميز ، حظي الجميل 

أبريل هو ذاكرة المطر الذي نسي أن يرحل، ورائحة العشب الذي قرر أن يغفر للشتاء قسوته. في هذا الشهر، تصبح السماء أكثر حنوّاً، والأرض أكثر سخاءً. هو دعوة صامتة لنرتب فوضى قلوبنا، ونسمح للأشياء الجميلة أن تحدث ببطء، تماماً كما تتفتح البراعم دون ضجيج..يأتي أبريل كقصيدة حب كتبت بماء الورد، ليعيد ترتيب الشتات في أرواحنا. هو الشهر الذي لا يعرف القسوة، بل يمسح على كتف المتعبين بنسمات باردة ورائحة الزهور
            أبريل هو ذاك الحيز الزمني الذي يشبه البيت الدافئ بعد سفر طويل.
            هو ليس مجرد شهر، بل هو تنهيدة عميقة نخرجها بعد عناء، حين تلامس نسماته وجوهنا لتخبرنا أن القادم ألطف. أبريل وقت الجلوس أمام نافذة مفتوحة ومراقبة العالم وهو يولد من جديد بهدوء مفرط. كأن الأرض كلها تهمس في أذنك: 
            لقد مرّ الصعب، وحان وقت التزهير.
            - أهلا بك يا رفيق الروح الوديع..

حين يحلُّ الليل، أشعر كأني كاتب مغترب، سجين بين طيات الكتب العتيقة يقتات على صمت الورق ولا يجد حرفاً يطوعه. في صدري مدن من الحكايا ، وفي رأسي ضجيج من أفكار تتلاطم كأمواج بحر هائج ، تزأر خلف قضبان الصمت ترفض الاستسلام للقلم.. فأبقى أنا، ممتلئة بكل شيء وعاجزة عن قول أي شيء..

متى سنضيء؟ 
            هذا السؤال بحد ذاته بارقة في ذهن شخص سَئمَ عتمته. نحن نضيءُ، ونتوهّج ساطعين أحيانًا. يحدث أن يخفت الوهج ثم ننطفىء، كلُّنا سننطفئُ يومًا . مجّرد إدراكك بأنك جدير بالنور كفيل بإشعال ومضة داخلك، غذّها بما تستحقّ وأنِر عالمك!

 هل سنعود يومًا كما كُنّا؟
            أن يعود كل شيء كما كان تماما في الغالب يستحيل ذلك. إليك خيار أفضل، لننظر إلى ما كنا عليه بعين حنونة ونتسامح ونقبل ما حل بنا من تغيير التغير اساس النمو والإدراك لك أن تشتاق لكل نسخة مضت من ذاتك، لكن عليك أن تحب ما أنت عليه اليوم، لأن نسختك الحالية هي الأجدر بالبقاء...

فَلَا أَنَا مُفْصحٌ عَمَّا أُعَانِي
            ولا وَجَعِي على صَمْتِي يَزُول.

جودوا بالموجود وأنجزوا الوعود وأوفوا بالعهود.

فِي اعْتِزَالِ أَبْنَاءِ الدُّنْيَا جِمَاعُ الصَّلَاحِ

رَحِمَ اللَّهُ امْرَءاً بَادَرَ الْأَجَلَ وَأَحْسَنَ الْعَمَلَ لِدَارِ إِقَامَتِهِ وَمَحَلِّ كَرَامَتِهِ