-lamaki-

Mới nãy, mình đi tắm. Mình thích đứng dưới vòi hoa sen, để nước xộc thẳng vào mũi miệng, không mở được mắt, không há được miệng, không thở ra được. Ngày nào mình cũng làm thế. Ngày nào mệt quá mình ước mình chết luôn đi cho xong. Như nay chẳng hạn.

Ngại quá nma kbt cổ có thể cho tui xin acc cổ trên ao3 đc k ạ, vì đọc fic Doflaw của cổ cuốn quá nên muốn fl cả trên mọi nền tảng luôn ạ:33 H mới biết đến cổ thì hơi muộn quá r nma đc đọc fic hợp rơ thì vui quá tr 

mình ngồi tựa vào chiếc ghế dài. hơn mười rưỡi đêm. mưa dầm dề ngoài đường lớn, ướt một mảnh lòng mình. ánh sáng duy nhất trong căn nhà phát ra từ chiếc laptop mẹ mua cho mình. thật ra thì còn ánh sáng leo lét của cốc nến. lửa liu riu, hắt sáng di ảnh mẹ. mình ngồi nhìn bàn thờ chẳng thấy được gì. mắt mình ngày càng kém. nước mắt và nỗi đau làm chúng nửa mù lòa. ngoài trời, mưa to dần. đêm nào mình cũng ngồi viết. vị cam đường sộc lên mũi mình. mình ho vài tiếng, đổi lại là những cơn trào ngược. nửa tiếng trước, mình bảo em mình đốt hương vòng. bố bảo thơm, mình chẳng ngửi thấy cái gì cả. chắc đây là hình phạt của mình. vì luôn kêu ca đau khổ mà chẳng có dũng khí chấm dứt, nên chúa/trời phán mình phải trải qua địa ngục mà không cần phải chết. giá như người chết là mình. nước mắt mình thấm xuống chăn bông. cái chăn mình phủ lên người mẹ. mẹ ngủ yên mãi. mình không ngủ được. những cơn thao thức của mình kéo dài đến khi mọi người dậy. mình chẳng mơ thấy mẹ nhiều như bố hay bà. mọi người đã luôn dựa dẫm vào mẹ để sống, và chẳng thể tự sống được nếu không có ai bên cạnh. kiêu ngạo làm sao khi mình dám nói mình khác. mọi người không có mẹ/vợ/con gái thì vẫn có những người khác mà dựa vào. mình thì chỉ yêu mẹ thôi. mẹ là cầu nối duy nhất của mình với cuộc đời, kể từ khi mình nung nấu ý định đi chết. khốn khổ thật. người muốn chết thì phải sống, còn mẹ mình lại biến mất vào một cái cõi nào đấy. mình đã không khóc nhiều trong đám tang. cả đời còn lại của mình sẽ dùng để khóc. hôm nay, trong lúc nấu ăn, mình cắt vào tay. đó là một vết cắt nhỏ, cũng chẳng sâu lắm, so với mình. mình không cảm thấy đau khi lưỡi dao cắt vào. mình chỉ biết là mình đã cắt vào. chẳng hiểu sao dạo gần đây nỗi đau không có cái công hiệu tỉnh táo nữa. mình ngủ, li bì, chập chờn những cơn mê ngủ, chạy loạn khắp các ký ức và nỗi nhớ để được nói chuyện với mẹ. minh mơ thấy mẹ 3 lần. 2 lần mẹ nằm trong quan tài, và 1 lần mình bảo rằng mẹ cũng đã thành ma. tệ thật. rõ là ngủ mà tỉnh táo quá thể đáng.

thành tựu lớn nhất trong năm nay của mình có lẽ là vẫn còn sống. thật đáng buồn khi phải thừa nhận rằng việc sống khó khăn với mình quá và những lời than phiền của mình cứ láng lênh trí óc trong khi cuộc sống mình không tệ đến như thế. sao nhỉ. sao lúc nào mình cũng buồn vậy nhỉ. mình đã tiến rất xa cơ mà. vậy mà sao mình vẫn buồn vậy nhỉ. nhưng cái buồn thật sự ở đây là gì, là nỗi buồn dần dần không còn là nỗi buồn nữa. mình để nó trở thành thứ cấu tạo nên trái tim và trí tuệ mình.

Chào chịii, không biết chị có còn nhớ em không, em nghĩ hẳn sẽ là không vì lần cuối chúng mình nói chuyện cũng lâu quá rồi, em là đứa nhóc từng nhờ chị đọc và beta truyện cho em. Hôm bữa em mới lục lọi lại tin nhắn cũ trên instagram thì thấy cuộc trò chuyện của chị và em từ tít năm 2020-2021 gì đó. Hồi ấy em lớp Bảy, mới tập tành viết lách linh tinh, giờ tự đọc lại còn thấy ngượng, nhưng chị đã đọc và sửa rất kỹ cho em. Em đọc lại mấy tin nhắn cũ mà cảm thấy vui lắm, định nhắn chào chị một câu, rồi lại tự hỏi chị ấy còn nhớ mình không ta, và có vẻ cái acc đấy chị cũng không còn dùng nữa. Nay em truy cập vào wattpad, thấy chị vẫn hoạt động viết đều đặn, em bèn đọc qua một lượt những dòng chị viết rồi cảm thán văn chị vẫn như xưa. Ngày trước đọc em đã mê mẩn thì giờ cảm giác vẫn cứ là như vậy, bao quanh con chữ của chị có cái chất thơ và man mác một nỗi buồn khó tả lắm. 
          
          Thế là em quyết định viết mấy dòng này cho chị nè. Với em thì cảm xúc được đặt trong những thiên truyện và những dòng văn vẫn luôn phản ánh phần nào cảm xúc của người viết ra chúng, truyện của chị đẹp nhưng buồn, thơ nhưng da diết sau cùng là nỗi đau. Em chỉ là người đọc, đứng nhìn bên ngoài nên có thể không hiểu hết được, nhưng em chỉ muốn nói là em thật sự yêu những gì chị viết, và em vẫn luôn nhớ đến chị như một người em vô cùng ngưỡng mộ vì khả năng viết lách. Em cũng cảm ơn chị vì hồi trước đã đọc truyện và góp ý cho emmm, chị còn ngồi nghe em luyên thuyên chuyện trường lớp bài vở nữa, em thấy mình trẻ con lắm luôn mà chị vẫn kiên nhẫn lắng nghe hết. Em hy vọng chị sẽ vẫn tiếp tục viết, và nếu có những nỗi buồn nào vẫn còn quanh quẩn, mong chúng sẽ ôm lấy chị thật nhẹ, như cái cách mà chị từng làm cho chúng trở nên đẹp đẽ hơn bằng ngôn từ của mình.
          
          Em sẽ luôn dõi theo và ủng hộ chị <3

mình sẽ luôn nhớ đến karma, người đầu tiên mà mình đặt bút xuống và viết cho cậu vào mỗi khi mình buồn, mình muốn khóc, mình gục ngã.

nàng muốn được hôn, được yêu được yêu mãi

Em nghĩ mình không bao giờ hiểu được Chiyoko. Nàng không bao giờ cho ai cơ hội làm điều đó. Kể cả khi nàng đang ngồi dựa lưng vào đầu giường, hai tay nhẩn nha cởi từng cúc áo và bầu ngực nhỏ nhắn của nàng hiện ra hoàn toàn trước mắt Yonagi, trắng mềm như bánh sữa, em vẫn không hiểu được ý định thật sự của nàng sẽ là gì. Hôm nay, nàng đeo một sợi chuyền vàng hơi dài. Chiếc lá vàng ngả vào rãnh ngực khi nàng hơi vén tóc ra sau, quỳ xuống bằng hai chân sau còn hai tay trước ôm lấy má Yonagi. Em băn khoăn không biết nàng muốn gì. Chiyoko không cho ai hiểu được nàng. Thế nhưng không sao, không sao cả, Yonagi tự nhủ, em chỉ cần biết em muốn gì là được. Và em muốn hôn nàng, cắn vào đầu ngực tròn trịa khiến Chiyoko của em phải run lên, muốn làm nàng phải yêu em và không bao giờ có thể tìm được bóng hình em qua bất kỳ diễn viên nào.

Ốm sắp chết. Ngày nàng ngủ tới tận 18 tiếng. 2 tiếng còn lại nàng khóc. 2 tiếng còn lại để sinh hoạt cá nhân. Còn lại thì chẳng còn là gì.

JayVik, 
          
          2014 quả là một cái năm có nhiều kỳ thú và in dấu đậm sâu nhất trong ký ức của nhiều người, trong đó có tôi. Được nhận vào học viện, giành được học bổng sau khi bị tống vào tù do nghiên cứu về Hextech, tự sát hụt một lần, được quen Viktor và có những nụ hôn đầu tiên của đời người. Để tôi lần lượt dẫn bạn qua từng sự kiện một trước khi những ký ức lành nguyên này mai một trong não tôi; chẳng biết nữa, nhưng tôi cứ có cảm giác mình sẽ quên sạch bách tất cả những điều này vào một ngày không còn xa. 
          
          Thế nên câu chuyện này phải bắt đầu sớm hơn, sớm đến khoảng thời gian mà bố tôi mất tích vào cái xó nào chẳng biết và lò rèn của ông được truyền lại cho tôi như một lời giã biệt. Mẹ và tôi cố gắng duy trì cái sản nghiệp duy nhất ấy và mong nó có thể tạo ra các sản nghiệp khác để chúng tôi còn tiếp tục tồn tại. Suy nghĩ ấy đeo bám chúng tôi, đặc biệt là mẹ cho đến khi tôi đỗ vào học viện. Một mặt, bà vô cùng tự hào khi tôi được nhận vào một trường danh tiếng có bề dày lịch sử; một mặt, người lại lo lắng vì sợ tôi khó mà thích nghi với lối sống và những người đến từ tầng lớp trên. Sự lo lắng quá mức đâm thành hoảng sợ, và mẹ bắt đầu thăm dò, khuyên nhủ rằng tôi không nên quá kỳ vọng vào cuộc sống mới, thậm chí đôi lần còn muốn mong tôi tiếp tục làm một tay thợ rèn.