♡

[22/7 5:44 p. m.] ▪️Witchz▪️: ¿Por qué?
          Yo solo quiero saber qué es lo que está mal conmigo.
          [22/7 6:10 p. m.] ▪️Witchz▪️: Estoy leyendo algo que leí hace muchos años, lo leo de nuevo a veces solo para recordar la historia, para matar el tiempo  o para distraer la mente. Es como limpiar el paladar, y luego continuar.
          Después de su encuentro, ambos se enamoran...
          Pero a él le asusta todo, incluyendo lo que siente, esa desesperación, la manera en cómo piensa en esa persona todo el tiempo, cómo lo consume sus recuerdos de los diez días que pasaron juntos y entonces decide ponerlo en la lista negra.
          En lugar de hablarlo con él, de darle la oportunidad de decir algo más o descubrir su propio sentir simplemente lo borró de su vida.
          [22/7 6:12 p. m.] ▪️Witchz▪️: Yo hice eso. Cuando me di cuenta de que estaba enamorada mi primer impulso fue querer borrarte hasta de mis recuerdos en lugar de expresarlo.
          [22/7 6:52 p. m.] ▪️Witchz▪️: Alejarme y alejarte en realidad fue una idea tonta porque no sabía qué hacer con mis sentimientos, pero nunca fue porque no te quisiera. Te quería tanto que me asustó. Todavía lo hago, de hecho tal vez incluso peor que antes.

Hoy hace siete años conocí a mi primer amor .
          Alejandro de mi vida, mi príncipe de acero. 

18 de Julio
          [18/7 9:59 p. m.] ▪️Witchz▪️: "Estar solo en las gradas, solo contigo".
          Ese es el recuerdo que siempre me hace sonreír. 
          ¿Qué derecho tengo de irrumpir en tu vida?
          De forzar tu mente a que escuche mis estúpidas excusas y explicaciones. 
          Esperando migas de comprensión a medias...
          ¿Qué derecho tengo de obligarte a saber de ese amor inútil que te tengo?
          [18/7 10:13 p. m.] ▪️Witchz▪️: _¿Qué derecho tengo del simple hecho de querer escucharte?_

19 de junio
          
          ¿Cuántas veces pasamos por este parque?
          Puedo contarlas con los dedos de una mano. Pero fueron más horas, supongo. 
          
          Tal vez por eso dejé de venir aquí, además de no estar en mi ruta es desesperante no poder estar aquí como cualquier persona sin sentir que te estoy esperando, mirando a todos lados buscándote con la mirada, esperando a que llegues aunque sé que no vas a venir.
          
          Esa sensación de espera es horrible, _odio_ esperarte sin querer hacerlo, _odio_ la sensación en sí misma.
          
           _Odio_ mirar a las personas y verte por un instante en cada muchacho de lentes que pasa, como si pudiera reconocerte todavía.
          Pero de hecho, no puedo con la misma facilidad que antes.
          
           _Odio_ que mirando cada lugar pueda recordar una conversación diferente, _odio_ estar aquí sin ti.
          
           _Odio_ sumar los números de los boletos del autobús esperando que sea un diecisiete. 
          
           _Odio_ repetir al menos cuatro veces las mismas tres canciones que me recuerdan a ti y _odio_ todavía más que te tenga que escribir.

5 de junio 
          
          [5/6 3:05 p. m.] ▪️Witchz▪️: Ojos grandes, brillosos, de canicas. Le gustaron tanto que se los llevó. Y se llevó cada brillo que existió...
          
          Ese " Ya, ya ✨" me condenó.
          Le ti todo lo que le pude dar.
          A cambio quedé vacía, una carcaza... Todo lo que había en mi se lo llevó, dejé de verlo en mi para verlo en él.
          
          [5/6 3:08 p. m.] ▪️Witchz▪️: Después de todo, sí terminé algo loca esperando en las gradas a un fantasma.
          Me quedé esperando a la llegada de alguien que ya no existe.
           
          Si cierro los ojos, ¿Podré verte otra vez?

31 de Mayo
          Tal vez lo que más me asustaba de ti, era que creías en mi, en mis capacidades y habilidades; siendo una niña insegura era lógico que sintiera miedo por la presión al no querer decepcionarte, esforzándome más por cosas que no quería, por el simple compromiso y el deseo de que me dijeras que estabas orgulloso de mi, que lo había hecho bien y me premiaras con una caricia en la cabeza.
          Qué mejor que recibir halagos de tus capacidades que de alguien a quien admiras, de alguien tan importante...
          
          ¿Alguna vez lo hice bien?

18 mayo 2024
          
          Pocos días después de eso, me fui a otro estado, de viaje. 
          Competir, cada vez más lejos. 
          Durante el viaje te eché todavía más de menos.
          Te necesitaba ahí conmigo, para recostarme en tu pecho y me acariciaras la cabeza, para que me dijeras que todo estaba bien o para hablar por teléfono y el viaje fuera ameno o al menos, para enviarte cientos de mensajes donde me quejaba del paisaje.
          
          Te extrañé, cuando estaba colapsando y deseé que me dijeras que todo estaba bien, te extrañé cuando me metí a la alberca y te quise ahí conmigo, para jugar con el agua medio tibia.
          
          Y sí, te eché más de menos cuando quise que estuviéramos en la misma habitación de hotel, sentados en el balcón mirando una triste pared, solo para conversar...
          O quizá en el comedor, criticando juntos el mal sazón. 
          Genuinamente, te necesité.
          Necesité a mi amigo.
          A mi mejor amigo...

8 mayo 2024
          
          Te vi, a lo lejos. Parece que mi pensamiento te invocó por fin, como si lo hubiera deseado tanto que apareciste frente a mi. 
          Caminé por los lugares que una vez pisamos, recordando cada conversación en esos lugares y sentí una gran nostalgia, compré pequeñas frutas mientras andaba, y en mi subconsciente pensé que te gustarían y guardé unas para ti. 
          Llegué a la zona universitaria, con algunas frutas todavía en la bolsa y pensé que en otro momento habrían sido tuyas, y dirías algo como "Tiene muchísimo tiempo que no las comía".
          Pero no era ese tiempo, así que me las comí, con coraje. 
          Para cuando iba al baño a lavar mis manos, me detuvo una figura, dudé, el cabello me hizo dudar y luego miré tus piernas, como si fuera un distintivo te reconocí... 
          No recuerdo haber visto alguna vez tus piernas. 
          
          Me quedé un momento parada, esperando a poder verte la cara, solo por si acaso, solo por si nuevamente estaba alucinando; pero eras tú.
          Entré, intimidada y me quedé durante más tiempo del que quería en el baño, esperando a que te fueras.
          Para cuando tuve el valor de salir, fui por agua, mientras peleaba con la botella a la lateral de mi mochila me formé en la fila, una fila de cuatro personas.
          Te volví a ver, tú eras el que estaba llenando en la fila, no podía huir, así que solo bajé la vista a la pantalla apagada de mi celular mientras todavía luchaba con la botella de plástico.
          De reojo, te vi pasar, y solo cuando escuché la puerta cerrarse pude volver a respirar.
          Te busqué por el vidrio transparente, pero no te pude ver.
          
          ¿Tú también me viste y al igual que yo corriste la mirada?

30 abril
          
          Todavía, cuando entro en crisis o siento que el mundo me está aplastando, cuando mi propia mente se bloquea al no saber qué hacer, mi único pensamiento eres tú. Y tengo que resistir el impulso de marcar tu número y llamarte. 
          Cada vez, es menos frecuente, ya no es como antes que a la más mínima complicación buscaba tu mano. Pero no puedo evitar buscarte en mi mente, en mis recuerdos medio distorsionados. 
          Claro que te extrañé en mi cumpleaños, fue la última vez que te vi... Cuando apenas cumplí los veinte... Ya tengo veintiuno. 
          
          Claro que te busco en mi mente y a veces quiero marcar el número que aprendí de memoria, justo antes de una competencia. 
          Cuando me agobia la ansiedad, cuando el miedo me quiere paralizar.
          Ha pasado tanto tiempo que cuando pienso en la última vez que el miedo me paralizó y acudí a ti, estaba desesperada , desesperada porque la marca mínima en el deporte era de 120 kilos. Y yo apenas hacía 115.
          
          ¿Qué me dirías sí supieras que ahora hago 158 kilos?
          Que sobrepaso la mínima por ocho kilos en mi categoría a nivel macro regional. Ya me tocó viajar, y en todos esos viajes, siempre esperé que estuvieras conmigo. 
          Aún más cuando vi el mar en el amanecer por tres días, y realmente desee que vieras lo mismo. Que pudiéramos cumplir uno de tantos planes, y poder ver el mar juntos, el amanecer.
          
          Me pregunto, si estarías orgulloso porque ahora no solo me paralizo en competencias pequeñas, sino en competencias más grandes. 
          
          Ha pasado mucho tiempo, todavía tengo moretones en las clavículas, todavía le tengo miedo al mundo, todavía voy a mi pequeño cielo, esperando verte, todavía me quedo dormida en ese lugar, porque me hace sentir segura,  todavía... Te quiero.

22 marzo 2024
          
          Esperaba que con el tiempo dejaría de extrañarte, normalmente no lo hago. Solo cuando se acercan fechas importantes y estás presente o cuando estoy demasiado enferma, entonces mi mente comienza a imaginarte y a escucharte. 
          Y sonrío de la nada al disociar en recuerdos de lo vivido que a veces parece solo un libro, un libro que leí hace algún tiempo y resultó placentero, pero nunca existió.
          
          Y entonces estoy ahí, y estás ahí y me dices que recibirías una bala por mi.
          
          ¿De que manera puedes interponerte entre la bala que va directo hacia mi cabeza, si eres tú quién jaló del gatillo?