أَثَر

أهلًا..
          
          هذه الرسالة غريبة، كحالِ الغريب .. 
          منذُ شهرٍ تقريبًا بدأتُ بقراءة رواياتي كقارئ؟ 
          وتعجبتُ بشدة !! 
          لأنني غبتُ عن الكاتبة شهرين متتاليين 
          لم أكتب أبدًا وما حدث ربما كان غضبًا من الفشل وربما لأنني لم أستمر وأستثمر هذه الموهبة وربما لأنني لم أتلقَّ الدعم الكافي
          أظن أن مواجهة الحقيقة أمرٌ قاسٍ للغاية..
          
          قبل أن أختم معجزة التوت كتبتُ روايةً قصيرة بلا سبب تعلقتُ بها جدًا لدرجة أنني أخاف نشرها فتفشل ويموت شغفي أكثر...
          للمعلومية هي مكتملة لطالما أحببتُ القصص القصيرة
          كلما قرأتها شعرتُ بشيءٍ من الألفة بشيءٍ من الراحة.. 
          
          إلا أنني وبكامل الحزن فقدتُ قدرتي على الكتابة
          للأسف هذه الحقيقة مؤلمة..
          لم أعد أعرف صياغة الحروف مثل قبل لم يعد الشغف فيّ 
          ولا أعرف السبب؟ جزءٌ مني حزينٌ للغاية ..
          
          أشعر بالشفافية أشعر بالثقل أو أنها أعراض انسحابية للإدمان لا أعرف حقيقةً أمر موهبتي أتمنى العوض 
          
          عمومًا.. هذا حديثٌ أردتُ إخباركم به لا لسبب فقط أردتُ مشاركة مشاعري مع من كان يقرأ لي 
          لا أرسل الحزن لأحد فقط هنا أنا أخبركم أنني الآن هنا 
          متواجدة، أقرأ مثلكم ، أنا قارئة أثر الآن.. 
          فيما بعد سأعطي رأيًا بما قرأت بجدية ... 
          

سوال رجولان وتسعون دقيقه وش وضعها رح تكتمل ولا؟

بس سؤال روايه معجزه التوت عمر جيمين مراهق؟!! 

Welcome back <3

فديت اشعاراتك ياشيخة ❤️

هيا فين الرواية المترجمه اللى كانت هنا مش موجوده ليه؟؟ مسحتيها هو ممكن اقرأها فين تاني طيب

و روايه اسمك حب مش مكتمله بتكلمليها؟ احبك مرة احلي كاتبه 

احلى كاتبه وربي

          تنويه فقط:
          أنا أعتزلُ الكتابة، لكنّ الروايات ستبقى، فلا داعي للقلق.
          لن أحذفها، حتى وإن تغيّرت مبادئي، ستظلّ هنا دائمًا.
          كما أنني أسعى لترجمتها إلى اللغة الإنجليزية في مكانٍ آخر.. 

قبل خمسة أعوام من الآن، جئتُ إلى هنا بشخصيّةٍ مجهولة.
          تطوّر الأمر، فأصبح لي عددٌ بسيط، ثم عددٌ كبير،
          ذاك العدد الذي جعلني أنعزل خوفًا منه، فالكثرة مخيفةٌ جدًا.
          
          تغيّرت الأوضاع، وأصبحتُ أرى القارئ صديقًا،
          فتحتُ أبوابي دون أن أفهم أن الغريب، مهما كان، يظلُّ غريبًا،
          ولا يتغيّر موقعه إلّا في حالةٍ استثنائية، كجوهرةٍ ذهبية،
          كفراشةٍ حجازيّة.
          
          لم أكن أثرًا في ذلك الوقت، بل كنتُ مجرّد حبرٍ كُتِب في السماء،
          وطار تأثيره في الهواء، وانمحى مع كلّ لفحةِ ريحٍ عابرة.
          
          هذا المكان أنار بصيرتي لأمورٍ كثيرة،
          حقًا، عشتُ هنا قصةً طويلة،
          مملوءةً بالإثارة وبالأحداث الغريبة.
          لا زلتُ أذكرها، ومن كان ليتصوّر أنكَ جئتَ غريبًا،
          فصارت لكَ أمورٌ أغرب!
          
          مرّ الكثير هنا بمرارةٍ قاسية،
          لكنّني قرّرت أن أترك كلَّ شيءٍ بذكرياته،
          قرّرت أن أهجر كلَّ ما عرقلني عن الإيمان بنفسي.
          
          وأذكر تعليقًا جاء كلمبةٍ في نفقٍ مظلم:
          “اكتبي، مو مهمّ الدعم.”
          أي إنني قدّمتُ العطاء بلا مقابل،
          فصار شيئًا إلزاميًا،
          وأنّ كل كاتبِ كتب  قصةٍ مُلزمٌ بإنهاء قصّته،
          ليس لأجل شغفه، بل لأجل قارئٍ يظنّ أن العطاء صار من حقّه.
          لا أنتقد، ولا أذمّ، ولا أطلب شيئًا فيه ضررٌ أو مشقّة،
          وطوال لحظاتي هنا لم أشحذِ الدعم،
          بل قدّمتُ قصصي باحترامٍ، وكبرياءٍ، وعطاءٍ لا مشروط.
          لا أبتغي رضى أحد، ولا أنوي سوى الوصول إلى قمّةٍ تحفظ حقي،
          لكنّ القمم عاليةٌ جدًا،
          وهذا المكان له قيعانٌ مخيفة، أخشى السقوط فيها والتأثّر بها.