رَين

يا قُمررر عندي حَبيبه احلى من كُلّ البنات 
          من طَبع دِجلة و فاها عِيووونَها بـ لون الفرآت 
          موعد و شاطئ جِفنها غارت الحورية منها 

مرَّ عامٌ كامل على رحيلكِ ، الألم يتجدد ، الشعور نفسه لم يتغير ..
          في مثل هذا اليوم ، وفي قُرابة الساعه الثانية عشر ظهراً ، وبينما الجميع عائد إلى منزله ، منهم من كان آتٍ من عمله و البعض الآخر من عائلته .. اليوم الثامن من العيد بالنسبة للبعض مُمل و هادئ ..
          وللبعض الآخر كأيّ أيام العيد ، كذلك كان الأمر بالنسبة لي ..
          إلى أن توقف الزمن في لحظةٍ سبقت إستيعاب الواقعة ، ثلاثةً ارواح فُقدت في لمح البصر ، وروح تُصارع بين الحياة والموت ...
          أحدى تلك الأرواح التي فُقدت كانت صديقتي ، في لحظةً تحول الهدوء إلى عاصفة ، الطمأنينة أصبحت خوف ، لم أصدق إلى أن رأيت الكُل من حولي يبكي بحرقة ، كانت طيبةُ القلب نقيّةُ الخُلُق تمتلك إبتسامة لطيفة ، و وجهُ تكاد تقسم انه لم ينطفئ ، لم تعش سوى خمسةً عشرَ ربيعًا ورحلت بكل هدوء ، لازلتُ أتذكر بعض الكلمات التي كانت تعلمني إياها بطلب مِني .. القليل من لغة الإشارة و بعض من الأحرف و الكلمات ، هذه هي الذكرى الوحيده الي بقيت لي مِنها ... أشتاق الى حديثي برفقتها، فـ كلما أنظر إلى منزلها وكيف هُجر من بعدها ينهشني الفراغ .. حاولت التناسي و كُلما أغمضت عيناي أستيقظ مرارًا على فراغ لا يُملأ ، روحي تتلعثم بينَ ذكراكِ و النوم ، و شعور الغياب يلتهم اي راحة
          
          
                                  أطَلتِ الغِياب يَا صديقة دَربيِ
          
                                           هَل لنَا بَعد، هَذا الفِراقِ لِقَاء ؟
          
          
          
          رَين

أنا بالفعل تغيرت عَمّا كنتُ عليه ، لكن .. لازلتُ أجهل معنى للحُب ، أخاف و أكذب إن قلت أنني لا أخاف .. أخاف حقاً ، أن أعيش ما تبقى من عمري وحيدة دون حُب، دون طمئنينةٍ تمسح على قلبي بـ لُطف ، و تطمئن روحي بـ أن كل شيء قادم سيكون بخير ، حتى وإن خُيل لكَ أنني على ما يُرام أنا لست ، .. قريبًا سأكملُ عامي التاسع عشر .. تسعة عشر عاماً أجهل ما أنا عليه .. أو تحديدًا ما أريد أن أكون عليه  .. لا أدري صدقًا ما الذي ينتظرني ، لكن آمل ان يكون شيئا جميلاً ، شيئا استحقّه ، يُشبهني ، يعكسُ روحي .. فـ أنا استحقّ الأفضل ،  لكُل شخص جانب آخر، لا أحد يراه سواه .. لا يُظْهرُ هذا الجانب مهما بدأ لكَ مُتزن .. فهو منَ الداخل مُبعثر مُشتت .. كما هيَ روحي الآن
          
          
          
          رَين 

‏أتسائل بين حين وآخر هل أكُمل في طريقٍ
           لا ارى روحي تكمن فيه ؟ طريقٍ لم اختره 
          لنفسي، بل وُجدت عليه … أخشى أن أتوه وأنا 
          لم أحرك ساكناً… أخاف حقاً، وأكذب إن قلت إنني 
          لستُ خائفة 
          
          رَين

هل ليّ في طريق الهوى نصيب
          ام كلّ حديثٍ عابرٍ لا يحمل معنى
          
          أخشى القلوب إذا اقتربتُ منها
          أن تبتسم لحظة… ثم تمضي دوننا
          
          
          رَين