ya pasaron 3 años desde la ultima vez que escribí en mis notas... para ser sincera el que haya dejado de escribir luego de un intento de suicidio definitivo fue una gran sorpresa, mi imaginación cesó luego de tomarme las pastillas que mencioné años atrás, suena horrible, lo sé, pero de verdad fue un antes y un despues en mi vida, el dejar de sentir por estar medicada, el dejar de hacer cosas porque mis emociones eran el motor de mi alocada existencia... de verdad me arrepiento de haberle avisado a mis padres mi intento, el pensar que habría sido de mí si nunca me hubieran llevado con esas personas a que me "arreglaran" carcome mi cabeza cada cierto tiempo, soy feliz, o al menos eso creo, ya no tengo ni 15 ni 14 ni 13 ni 12 ni 11... tengo 18, pronto cumpliré 19, el mal rato ya pasó, mi papá que me hizo tanto daño murió hace 2 años, mi mamá que antes era una persona neurótica, victima de una relación abusiva ya está tranquila, está en paz, todos estamos avanzando de cierta forma en la vida, se supone que este es mi ultimo año en la escuela, que empezare la universidad o a lo que sea que esa maldita prueba me deje ir, y sigo sintiendo que necesito la decadencia sentimental, la ira y el odio, que a parte del propio, sea hacia el mundo, porque eso siempre me ayudó a avanzar , por eso siento que lo necesito, necesito un incentivo para crecer, porque el ser feliz me lleva al ocio y la ira a la cima, la tristeza al crecimiento personal y la vergüenza solo me hace retrasar mi avance, necesito más y más y más, necesito a mi papá de vuelta porque solo él me hacía enfurecer hasta explotar, necesito sentirme como una bomba de tiempo porque solo así podré dar todo de mí hasta morir, y necesito ese deseo inexplicable de morir porque solo así podre vivir sin arrepentirme de nada,el saber que el vendrá,el saber que yo seré la causante de este fin,eso es lo que necesito,autodestrucción,la misma que tenía años atrás,eso es lo que quiero y no puedo tener...pq por desgracia soy feliz
