.

bende yazdığım emojiler niye gözükmüyor bu ne biçim uygulama 

çerezlik bir şeyler yazasım var ya  ama uykum geliyor

sinirlerim bozuldu aga ya

her beğenide niye bildirim geliyor wattpad yorum yapmaktan soğudum yeter

senin yüzünden amnezim var, çoğu zaman unutuyorum. bana yaptıklarını, anneme yaptıklarını, kardeşlerime yaptıklarını... ama hatırladığım zamanlar çok ama çok daha fazla tiksiniyorum. senden tiksiniyorum. nefret ediyorum! senin yüzünden ağlamak ne kadar yorucu biliyor musun baba? bir insanın ağladığında sarılması gereken kişi yüzünden ağlaması... ne kadar iğrenç hissettiriyor biliyor musun? yaşa. en kötü şekilde yaşa yaşadıklarımı. bir dakika bile olsa beni, ne hissettiğimi anla. senden kurtulmaktan çok annemi senden kurtarmak istiyorum. bunu yapmak isterken çok yetersiz ve vasıfsız hissettiğimde Allah'a dua ediyorum. ben annemi kurtaramasam bile o annemi kurtarsın senden. neden her seni sevdiğimi söylediğim zaman bu yalan olmak zorunda baba? niye gerçekten seni sevdiğim için seni sevdiğimi söyleyemiyorum? seni sevdiğimi söylerken ben neden aksini söylersem bana kızarsın diye korkuyorum baba? sen gerçekten "baba" denilmeyi hak ettiğini düşünebiliyor musun baba? ben düşünmüyorum. nefret ediyorum senden. keşke annem ile hiç tanışmasaydın.

kalbimi yerinden çıkarabilirim ama seni kalbimden çıkaramam.

kalbimi parçalayan bir ağrı, kalbimi birleştiriyor. her bir kesik tekrar batıyor kalbime, varlığını hissettiriyor; unutmama bile izin vermeden.

sen gideli yağmurlar bile farklı yağıyor,
          her damla, adını fısıldayan bir ayna... 
          ıslanıyorum, ama yangınım sönmüyor,
          çünkü sen, içimde sönen bir sonbahardın.

aşkın yara bıraktığını söylerler,
          peki benimkiler neden hâlâ kanıyor karanlıkta?

benim babam ne iyi bir eş oldu ne de iyi bir baba hatta çok övündüğü evlatlığı bile iyi yapamadı. babam kendine verilen hiçbir sıfatı doğru dürüst yerine getiremedi, ona verilen görevi yapmadı. kendi ailesine bile hastayken eşi baktı, eşine doğru dürüst kocalık bile yapmadı, kendisi yaşlanınca kendisine bakmasını istediği çocukları ondan korkarak büyüdü, çocuklarının travma sebebi oldu. babam cenneti hiç hak etmedi. ve ben o adamın babam olmasını hiç istemedim. ondan daha vasıfsız bir adam daha olamazdı. ve insanlar bana bu hayatı benim seçtiğimi söylüyorken onların yüzüne gülüp küfretmek istiyorum. gerçek olamaz, ben o herifi babam olarak seçmiş olamam. bu hayatı istemiyorum. bu bedeni istemiyorum. babama benzeyen hiçbir özelliğimi istemiyorum. bu gece ben çok ölmek istiyorum, yine babam yüzünden. benim bir kere bile yaşamak istememe sebep olmayan babam hep ölmek istememe sebep oluyor. allah bana bu hayatı mı layık görmüş, açlıktan ölen insanlar o hayatı izleyip mi kabul etmiş. ne saçmalık, kafamı ağrıtıyor. babam ölsün diye dua ediyorum, gerçekleşmedi.