ُ

انا حقيقي تعبت من كتر الظلم والقرف اللي بشوف

كل يوم مصيبه جديده تحصل كل يوم قضية تحرش تحصل كل يوم نشوف عنف وتهديد من غير ما يكون في استجابه قانونية مناسبه للي بيحصل هنفضل كده لغاية امتي؟ هنفضل لغاية امتي نبرر للمتحر*ش والمغتص*ب والمجر*م لمجرد انه راجل والراجل مبيغلطش الست هي اللي اغريته الست هي اللي لبسها غير مناسب الست هي اللي نازله من بيتها علشان يتحرشوا بيها طيب بلاش الستات حتي الاطفال مسبتهمش في حالهم؟ طيب الأطفال هما كمان لبسهم غير محتشم؟ هما كمان اغري الرجاله علشان يتحرش*وا بيهم؟

انا بقيت خايفه انزل الشارع خايفه اكشف خايفه اتعلم خايفه اشتغل خايفه اعمل اي حاجة تخليني اتعامل مع البشر

انا تعبت ب أمانه

اللي حصل مش ذنبي كفايه بقي

كل حاجة ملخبطه وصعبه وانا حقيقي مش عارفه اعمل حاجة

يعني يار اكمل السنه دي علي خير

حرفيا قطعت علاقي ب اقرب اتنين ليا السنه دي وحاسه انها مش النهاية

بدأت احس اني منحوسه

حاسه اني في كابوس بشع

فاضل شهر علي الإمتحانات

قلبي بيوجعني

الجملة دي محشورة في زوري بجد بس حقيقي لو حد قالي تاني في ناس عايشين اصعب منك احتمال اقطع علاقتي بيه

مع كامل احترامي انا محدش هيحس اللي انا فيه غير لما يجربه مش معني انك مجربتش اللي انا فيه انه مش صعب كلنا بشر وعندنا قدرة احتمال معينه ف مش معني انك شايف ان ده عادي وتقدري تقومي بسهولة يبقا بضرورة ان ده سهل

و الاوحش انه يتقالك اشكري ربنا ناس كتير عايشين اصعب منك ومش بيتكلموا

عموما كفايه بريك يلا نكمل

لغة الحب بتاعتي ان حد يعملي قهوة بجد

تالت حاجة ان بابا عملي قهوة مُره اوي بس عجبتني اوي

قد ايه مرعب انه يتقالك "عقبال ما اشوفك في بيت جوزك" كأن مفيش اي هدف من الحياة غير الجواز..... 
            كأن الهدف من البنت هو "الخلفة وتربية الأطفال" بس 
            كأنها مينفعش تتمني انها تعيش الحياه اللي هي عايزاها 
            بجد تفكير متخلف

هعيط مش قادره واجعني اوي

من امبارح فوق كليتي في وجع رهيب مش فاهمه سببه ايه

نفسي ابطل اعاتب نفسي على حاجه مش قادره اتحكم فيها بس بجد انا تعبت

حتي مليش نفس اروح في حتي في العيد 
            حرفيا مليش نفس لحاجه خالص

مليش نفس لدرجة اني مش برد علي اللي بيعيدو عليا.... بأمانه مش قادره ارد علي حد

بفكر يوم العيد بما اني كده كده مش هروح في حته انزل اجيب ب العيديه بتاعتي شكولاته

بس حقيقي مش قادره اصدق اني اخيرا هفطر بعد صيام 55 يوم ده انا نسيت طعم الشكولاته بجد

انا كده هموت

تاخدي اللي باقي من عمري لو فاضل فيه يوم
            لو فاضل لي ساعه همشيها وأروح 
            بمثل في مشد الضيقه في سطور
            انا سنه في الضلمه ودقيقه في النور 
            كان نفسي الوقت مايفوتش
            الحته اللي ج ايا ليكي ماتموتش
            بس بكتم في قلبي ودماغي ماتقولش 
            كن نفسي ما اسكتش

مفيش خطوات انا بمشي علي الخطاوي 
            الاحداث اشارة معديتش المرة دي 
            في لحظة انكسارك الكون بيبقا فاضي 
            وأنا في خناقة ما بتخلص بالتراضي
            هل انا راضي علي انا فيه؟ 
            سؤال عمري ما لقيت اجابه ليه
            كل حاجة بتحصل ف مفيش 
            لسه ناسي نفسي ومنستكيش