ABC-Dreams

@ Nathaniel231  Ah je vois... Merci je vais essayer de revoir ça quand j'aurais le temps.

Salut, je trouve ton histoire et l'intrigue intéressantes. 
            Le seul élément qui rend difficile la lecture, est la structure des dialogues. Lorsque tu décris, la lecture est fluide. Par contre, la structure que tu utilises pour les dialogues rend la lecture difficile, avec une trop grande répétition des prénoms. 
            
            Par exemple, dans le chapitre 1, tu écris :
            
            Teraka la regarde un moment puis baisse la tête.
            Teraka : On ne serais pas dans cette situation si on avait un peu d'argent.
            Teraka sert le poing.
            Teraka : Et moi qui n'arrive seulement qu'à payer maison et quelques vivres...!
            
            Moi j'aurais écrit :
            
            Teraka la regarde un moment, puis baise la tête. 
            
            — On n'en serait pas là, si on avait un peu d'agent ! Dit-il en serrant les poings, avant d'ajouter. Et moi qui n'arrive même pas à payer le loyer et quelque vivres...
            
            Au final, le prénom n'apparaît qu'une seule fois, au lieu de quatre.
            
            De même, plus bas, tu écris deux fois :
            
            — Bonsoir mademoiselle.
            — Bonsoir mademoiselle.
            
            Pourquoi ne pas écrire :
            
            — Bonsoir mademoiselle, s'exclament-ils en chœur.
            
            
            Enfin, un dernier détail. Dans le chapitre 2, tu écris :
            
            La fille du forgeron court vers Teraka et l'embrasse (* Je tiens à préciser que ce n'est pas un câlin !*)
            
            Alors écris juste :
            
            La fille du forgeron court vers Teraka, et l'embrasse sur la joue.
            
            Voilà, j'espère que tu ne prends pas mal mes critiques, et que ça te sera utile.
            Bonne continuation.

Salut. Merci !