Tengo entendido que soy rara, estúpida e inservible para mi familia. Mi salida o escape siempre ha sido dibujar y escribir. Pero ya no se siente como antes, la verdad se siente peor.
Cada estupidez que hago es un paso más a ser castigada. Cada intento fallido es un paso más a ser un fracaso. Cada distracción es otro camino que nunca entenderé para luego perderme en la confusión.
He hecho lo posible para quitarme el pensamiento de "El dolor se cura con más dolor.", porque ya sé que no es verdad, porque ya sé que esa frase cambió mi vida a mal, y no quiero volver a vivir eso.
Tengo mucho miedo a ser lo peor de mí misma, a lastimar a los demás, pero cada día que pasa me hace ver crudas realidades, realidades que no quiero ver, pero debo sentir para aprender.
Mi madre me regaña por pasar mucho tiempo frente a la pantalla, pero si me alejo de ahí afuera de mi cuarto solo hay más estrés y poca empatía. Pero dentro de la pantalla también hay problemas, presión y poca comunicación.
Creo que mejor me quedaré en mi cuarto a esperar que esto pase para luego actuar como si nada y decir que todo estará bien.
Estoy bien, trataré de estar bien...
