Aida Ibrahim

إلى قلوبٍ تعرف جيداً قيمة سارا..❣️
          اليوم يُتوج عامٌ جديد في حياة من تملأ عالمنا بالود والصدق ❣️.. سارا الصديقة التي لا يضاهي نقاءها أحد❣️ تضيئ  اليوم شمعةً جديدة من عمرها  كما اضائت  في قلوبنا  المحبة ..❣️.
          أتمنى منكم جميعاً أن تجعلوا هذا اليوم عيداً حقيقياً لها بكلمة طيبة ❣️ أو التفاتة حانية ❣️أو تهنئة تليق بكونها استثنائية ❣️
          كونوا لها السند والبهجة اليوم فمن تستحق أن تُحب تستحق أن يحتفي بها الجميع.❣️
          كل سنة وهي أجمل ما في حياتنا❣️
          https://www.wattpad.com/user/Sarah-Yasser-Sarab?utm_source=android&utm_medium=link&utm_content=share_profile&wp_page=user_details&wp_uname=Happy-birthday-Sarah
          شكرا لمن سيساعد ان تكون اسعد ❣️
          واسفه  لو اثقلت عليكم ❣️

عيدك مبارك وكل عام وأنتي بخير ❤️

في بعض الليالي لا نحتاج إلى أحدٍ يؤذينا، يكفي أن نجلس وحدنا مع أفكارنا، نتذكر كل شيء دفعةً واحدة، كل كلمة كسرتنا، كل شخص وعد بالبقاء ثم اختفى، كل مرة كتمنا فيها دموعنا لأن لا أحد كان سيفهم. أتعرف ما يؤلم حقًا؟ أن تظلّ قويًا لوقتٍ طويل لدرجة أن الجميع يظن أنك بخير بينما أنت تنهار كل ليلة بصمت وتبتلع دموعك خوفًا من أن يراك أحد ضعيفًا. أنا متعبة، متعبة بطريقة لا يراها أحد، أضحك كثيرًا أحيانًا لكن داخلي يبكي بصوتٍ مرعب. أرهقني الكتمان، أرهقني التظاهر بأن كل شيء عادي بينما داخلي مليء بصرخاتٍ لم يسمعها أحد. لم أعد أحزن بسبب موقفٍ واحد بل بسبب تراكم الأشياء، الخذلان، الوحدة، الغيرة، المقارنات، ذلك الشعور القاسي حين ترى غيرك يُحَبّ كما تمنّيت أنت يومًا. أؤلمني أن أرى الجميع يجد من يحتويه بسهولة بينما كنت دائمًا الشخص المؤقت، الشخص الذي يُلجأ إليه وقت الحاجة فقط ثم يُنسى وكأنه لم يكن يومًا مهمًا. أتعلم كيف يكون الشعور حين تصبح عبئًا حتى على نفسك؟ حين تتمنى لو أن قلبك يتوقف قليلًا فقط لترتاح من هذا الثقل؟ أقسى أنواع الألم أن تعجز عن شرح ما بداخلك لأنك نفسك لا تفهمه، تبكي دون سبب واضح، تختنق من أشياء صغيرة، وتشعر أن قلبك ممتلئ بوجعٍ أكبر من عمرك كله. وذلك الكتمان اللعين الذي يجعلك تبتسم أمام الناس ثم تبكي فور أن تُغلق باب غرفتك، ذلك الحزن الذي يجلس في الحلق، في العينين، في نبرة الصوت، في طريقة النوم الطويلة، في فقدان الشغف، في الرغبة بالاختفاء عن العالم كله. أحيانًا أنظر لنفسي في المرآة ولا أعرف من هذه الفتاة، متى أصبحت باهتة هكذا؟ متى انطفأت تلك الروح التي كانت تمتلئ بالحياة؟ لقد تغيّرت كثيرًا، ليس لأنني أردت ذلك بل لأن الحياة كانت قاسية أكثر مما أحتمل. أرهقتني المقارنات، أرهقني الشعور أن الجميع أفضل مني، أجمل مني، أهم مني، وأني مهما حاولت لن أكون كافية أبدًا. وفي كل مرة أقول فيها أنا بخير كان هناك جزء داخلي يصرخ: أرجوك أنقذني. لكن لا أحد يسمع الصرخات الصامتة، وفي النهاية تجلس وحدك تحاول إقناع قلبك أن كل هذا سيمر، لكنك من الداخل تعلم أن بعض الأوجاع لا تُشفى، بل نتعلّم فقط كيف نخفيها، وكيف نبتسم رغم أن أرواحنا تبكي.

أصعب شعور ممكن يعيشه الإنسان إنه يفضل طول الوقت يقول “أنا بخير” فقط لأن محدش عنده استعداد يسمع الحقيقة. أحيانًا الوجع مبيبقاش في اللي حصل، الوجع الحقيقي بيبقى في كمية الحاجات اللي اضطرّيت تسكت عنها. إنك تبقى مليان كلام، نفسك تصرخ وتعيط وتحكي وتنهار، لكن كل اللي يطلع منك “الحمد لله”. مؤلم أوي إنك تتعود تخبي وجعك لدرجة إن محدش بقى يتخيل إنك بتتألم أصلًا، كل الناس شايفاك قوي، وإنت الحقيقة كل يوم بتقوم بالعافية. تضحك بصوت عالي عشان تغطي صوت التعب اللي جواك، وتختفي فجأة عشان محدش يشوف انهيارك، وتعتذر على مشاعرك كإن الحزن ذنب. مؤلم جدًا لما تبقى طول عمرك السند، وفي أول مرة تحتاج حد يسندك تلاقي نفسك لوحدك. لما تبقى متعود تحتوي الكل، بس محدش يعرف يحتويك، تبقى دايمًا الشخص اللي بيسمع، في حين إن محدش مستعد يسمع صوتك وأنت بتغرق. كل مرة قولت “معلش” عشان الدنيا تمشي، كل مرة سكت عشان متبقاش عبء، كل مرة بلعت وجعك وابتسمت، كانت بتاخد حتة منك من غير ما تحس. ولما تحاول تتكلم تحس إنك تقيل فتسكت، ولما تسكت تغرق أكتر. تدريجيًا بتتحول لشخص هادي جدًا، مش لأنه مرتاح، لكن لأنه exhausted من كل حاجة. الكلام متعب، السكوت متعب، التفكير متعب، وحتى النوم بقى مجرد هروب مؤقت من دماغ مبتسكتش. وفي عز كل ده لسه بتحاول تبان طبيعي، وده لوحده معجزة محدش شايفها. يمكن أكتر حاجة كسرتني إني كنت دايمًا موجود للكل، بس أول ما تعبت فعلًا ملقتش غير نفسي. وفي ناس مش بتموت مرة واحدة، في ناس بتدبل حتة حتة من الكتمان، من الوحدة، من الخيبة اللي بتيجي من أقرب ناس، من الإحساس إنك طول عمرك كنت بتحارب لوحدك. عارف أسوأ حاجة؟ إنك تبقى محتاج حضن ومضطر تتصرف كإنك مش محتاج حد. وأسوأ من الوجع نفسه إنك كل مرة تحاول تلم نفسك فيها تكتشف إن محدش لاحظ أصلًا إنك كنت واقع. ولو يومًا بان عليك الهدوء، متصدقوش أوي… أصل في هدوء بيبقى بعده ألف حرب مستخبية جوا القلب.

البقاء لله وحده 
          توفى اليوم لرحمه الله تعالى والد صديقتى 
          رحم الله من فقدناهم اليوم ومن سبقونا إلى دار الحق، وغفر لهم وجعل ما أصابهم في الدنيا رفعةً لهم وتكفيرًا لذنوبهم، وأسكنهم فسيح جناته بلا حساب ولا سابقة عذاب.
          
          اللهم ارحم والد صديقتي، واجبر كسر قلبها وأهلها جبرًا يليق بكرمك وعظمتك، وبدّل حزنهم سكينة وصبرًا ونورًا يملأ قلوبهم.
          
          اللهم ارحم عمي وجدتي، واغفر لهما عدد ما كان في الدنيا من أنفاس، واجعل قبريهما روضة من رياض الجنة، وأنزل عليهما الرحمة والرضوان، واجمعنا بهم في جناتك في مقامٍ لا فُراق بعده.
          
          اللهم اربط على قلوبنا جميعًا، واغسل أحزاننا باليقين والصبر، واجعلهم في نعيم لا ينقطع، وذكرٍ طيب لا يزول 
          
          إنا لله وإنا إليه راجعون 

أصبح كل شيء باهتًا… حتى أنا.
          لم أعد أعرف أين انتهيتُ أنا، وأين بدأت الخيبات.
          
          كنت أظن أن الألم يمرّ، لكنه علّمني كيف يبقى.
          وأن الشغف لا يموت فجأة… بل يُطفأ ببطء، كشمعة أنهكها الهواء.
          
          لم أعد أشتاق كما كنت، ولا أفرح كما كنت، ولا أحلم كما كنت.
          كأن شيئًا داخلي انكسر، ولم يترك لي فرصة لإصلاحه.
          
          الوحدة لم تعد مكانًا أخافه… بل أصبحت بيتًا أعرفه جيدًا.
          والصمت صار لغتي الوحيدة حين تعجز الكلمات عن إنقاذي.
          
          أما الأمل…
          فقد مرّ من هنا يومًا، ولم يعد.

كبروا ليبلغ تكبيركم عنان السماء ♥️
          اللّه أكبر، اللّٰه أكبر، لا إله إلا اللّه، واللّه أكبر، اللّه أكبر، ولله الحمد
          اللّٰه أكبر كبيراً، والحمد لله كثيراً، وسبحان اللّٰه بكرة وأصيلاً، لا إله إلا
          لا إله إلا اللّٰه وحده، صدق وعده، ونصر عبده، وأعز جنده وهزم الأحزاب وحده، لا إله إلا اللّٰه ولا نعبد إلا إياه مخلصين له الدين ولوكره الكافرون ❤️
          

مؤلم أوي لما تكتشف إنك كنت بتحارب لوحدك طول الوقت…
          وإن الناس اللي كنت بتجري عشان تساعدهم، كانوا أول ناس مستنيين لحظة وقوعك.
          أصعب شعور فعلًا إنك تدي من قلبك، وتتعب، وتسهر، وتحاول تكون سند للكل…
          وفي الآخر تلاقيهم ناسيين كل حاجة حلوة عملتها،
          وواقفِين بس عند غلطة واحدة يحاكموك بيها كأنك طول عمرك أذيتهم.
          كنت فاكرة إن الطيبة بتترد،
          وإن اللي يشوف تعبك يقدّره،
          بس واضح إن بعض البشر ما بيصدقوا يلاقوا ثغرة صغيرة يدخلوا منها يأذوك.
          الخذلان الحقيقي مش من الغريب…
          الخذلان من الناس اللي كانت بتقول “إحنا معاكي”
          وفي غيابك كانوا أول ناس يتكلموا،
          وأول ناس يصدقوا أي حاجة عليك،
          وأول ناس يجرحوا فيك بدون حتى ما يسمعوا منك.
          أكتر حاجة وجعتني إني كنت بدافع عن ناس من وراهم،
          بينما هما كانوا بيبنوا الكلام عليا من ورا ضهري.
          محدش شاف الضغط،
          ولا السهر،
          ولا التعب،
          ولا عدد المرات اللي كنت فيها منهارة وبكمل عشان محدش يحتاج حاجة وأتأخر عليه.
          شافوا غلطة واحدة…
          ونسوا سنين كاملة من المحاولة والنية الطيبة.
          بس الحمدلله…
          أحيانًا ربنا بيكشفلك حقيقة الناس بالطريقة المؤلمة دي،
          عشان تعرف إن مش كل اللي بيضحكلك صافي،
          وإن أقرب ناس لقلبك ممكن يكونوا مجرد متفرجين مستنيين لحظة سقوطك.