عــمــآر

أقوى الرجال هم الأكثر عزلة، لا شيء في الخارج سوى مصنع كبير للحماقة، واختلاط الحمقى بالحمقى، هذا كل ما في الأمر..
          

"حين الفراق ..
          في الليلة الأولى .. ستشعر بأن هذه الليلة لن تمر ، وبأن الحياة تواجهك على وجه الخصوص ، و بأن الليل مظلم على غير العادة ، وبأن الهدوء ضجيج في الواقع ، وبأن فراشك مقبرة ، وغطاؤك كفن ، وقلبك يئن ، وعقلك يصارع ، ودمعك ألسنة لهب ، ستستفزك ضوضاء الشارع وتغضبك دعابة أخيك ، ويزعجك الحاح أمك ، ستشعر بأن الطعام غير مستساغ ، والماء مالح ، ستلاحظ بأن غرفتك ضيقة ، وبأن السقف منخفض ، وبأن أربعة جدران لا تكفي لتسع كل هذه الفوضى … أعني تلك التي في داخلك ، ستشعر بأنك وحيد ولكن لا تلجأ لأحد .
           في الليلة الأولى تحديداً لا تلجأ لأحد ، ولا تنم باكرًا فهنا يبدأ الاستسلام ، ولا تقل أنا بخير لأنها كارثة ، ولا تتصفح الرسائل القديمة لأنها قديمة ، ولا تستمع لأغنية فذلك فخ ، ولا تحضر فيلماً لأن النهايات مفبركة ، ولا تقرأ كتاباً فالواقع أسوأ ، لا تشرب القهوة لأن الأمر يفوق قدراتها ، ولا تأخذ دواءً لأن الألم ليس عضوي ، وايّاك ايّاك أن تتظاهر بالسعادة .. فهذه التعاسة ذاتها ، لا تحاول الإنتقام ..
          فالعلاقات ليست بحروب ، ولا تتأهب بقول شيء ولا تقل شيئاً أبدًا .
          وأصمت فالصمت يقول كل شيء .
          
          ولكن الليلة ستمر ، والحياة ليست عدوك المباشر ، والليل مظلم كعادته ولكن لم يحدث أن تكترث ، والهدوء سكينة ، وفراشك دافئ ، وقلبك يحتاج لاعادة تشغيل ، وعقلك يجب أن يستمر في الصراع ، ودمعك مهما سخن لن يحرقك ، ودعابة أخيك مضحكة جداً ، والحاح أمك هو الحب الحقيقي والطعام لذيذ ، والماء ليس له طعم وغرفتك رحبة ، والسقف أبعد من توقعاتك ، وستنجو .. تأكد ..
          
          فهنا ناجٍ من الليلة الأولى يحدثك..
          

اصبح منتصف الليل كئيبا ، لم يكن هكذا من قبل ، بدأت اشعر به كمرحلة صعبة من الظلام الدامس تنتهي بمجرد بزوغ الشمس ، ليتها هنا تسامرني ، تزيل عني كل هم اثقل كاهلي.

‏لا تسمح لأحد أن يعاملك بمزاجه المتقلب إما أن يعاملك بما يليق بك ، أو دعه لمن يليق به.

عليك دائماً أن تطور مهاراتك في الاستغناء عن الآخرين ، و تبتعد بإرادتك عند الحاجة .. ليس من المعقول أن تكون الغبيّ المهجور في كل مرّة..
          

انا اعرف انك تدركين بأن نهايتك لن تكون مجرد نهايه تقليدية ، لا بل ستكون نهاية تعيسه و بائسه ع سبيل المثال ان تكون نهايتك الانتحار  من الممكن ان نستيقظ يوماً ع ذاك الخبر التعيس ، انتحارك من فوق مبنى او احد الكبارى لترمى نفسك داخل مياه البحار او بأستخدامك لأله حاده ، ايضاً من الممكن ان تكون اثناء رشفه قهوتك اليوميه فجأه تغفلين عن الحياه غفله لا رجوع منها البته ، او بحادث سياره كان يقودها رجل محتسياً الڤودكا ، او من الممكن اثناء سيرك فى احد الشوارع فى بلدك التعيسه قد تتجمع ضغوطك النفسيه گ كتله كبيره دون تفكك و تؤدى هيا بحياتك او مرضك ايضاً ولكن ما هو مؤكد ان نهايتك قد اقتربت عزيزتى ، هيا لنحتسى الڤودكا و نرمى كل ما هو مخزن بعقولنا للسماء ، لتأخذة اينما شاءت فلم نعد يعنينا شئ..
          

 ، لا بين العائله ولا الرجا ، لا بين العائله ولا الرجال و النساء ، لا بين الاماكن المختلفة ، و الأناس المختلفة ، لا شئ ، لا شئ تماما يريحنى ولا شئ يأخذ شغفى ، وامنياتى ومحاولاتى .
          - نعم الان ادركت انك لديك كتله كبيره من الحزن والتى هى كافية بأن تجعلك رماد تحت الارض #2 

- رفيقى ألا تتذكر حينما قُلت لى بإنك سوف تتلى على القليل من قصتك ، التى جعلتك حزين و وحيد كذلك .!؟ 
          - حسناً سأتلوا عليك الان  ، لقد تغير كل شئ ، بوقت قليل ، كنت ادرك اننى سأتغير وربما للأسوء فى بعض الاشياء ، ولكنى لم اردك اننى سأتغير بتلك السرعه ، ربما كانت سرعه غريبه يصعب علي تشبيهها ، لم تكن تشبه سرعه البرق ، لا لا تماما ، فالبرق يتأخر نوعا ما ، اظل افكر هى افعال واقول من حولى كانت كافيه بأن اتغير كذلك ، ام عقلى قد نضج ، يوماً ما كنت اجلس مع الطبيب النفسى الخاص بى وقلت له اننى اشعر بتغيرى الدائم فى تصرفاتى و شخصيتى و صفت له بأننى ف عده اعوام كان لى عده شخصيات مختلفه ، ولكن قد قال لى " ان هذه تطورات فى شخصيتك ، وليست تغييرات " ، يومها فقط ادركت ان هناك فرق كبير بين التطور و التغيير  ، ولكن حتى عندما ادركت ذلك ، لم يحدث فارقاً كبيراً  لقد نمى لدى معلومه عامه ولكن لم ينموا لدى ما كنت اريدة حقاً ، ولكنى قد لاحظت ثباتى و قوتى وعدم استسلامى ابداً ف كثير من الاشياء ، بلا فى كل الاشياء لم يكن هناك شئ لم يطلب منى قوة التحمل والثبات ، اتعلمون اننى قد اعتدت على ذاك الوضع ولكنى كدت ابكى ، ولم لم اكن ابكى ، ظل قلبى يبكى و عيناى تؤرقنى ، ويسقط بداخلى كل ذرة شعور ، عندما شعرت بالأعتياد على الوضع ذاك لم يكن شيئاً جيداً ، لا فعندما يكون الوضع جيداً قليلاً عما هو ثابت ، بدئت اشعر بالغربه ، بدئت اشعر بالتيتم والوحدة القاتمه ، وكأنما الوحدة و الحزن و اليأس هم الرفاق ، هم الاخوه والاحباء هم كل شئ اعتدت عليه ، حتى اصبحت لا  اجد نفسى بين الناس جميعهم ، اجد القليل من نفسى بين بين
          الحزن و اليأس و سقف الغرفة  وسجائرى و حروف كلماتى المبعثره فى كل مكان وفى كل دوله ، نعم فى هذه الاشياء اجد القليل منى ، لأنى بالأساس مهما فعلت لن اجد نفسى كامل ، لان هناك جزء منى قد فُقد ، جزء لن يتم العثور عليه البتة ، لأنه قد ضاع بين زحام ضغوط الحياة  ، و مهما وجد حولى بغير هذه الاشياء لن اجد شئ منى البته ، سأصبح متصنع وانا لست بمتصنع فلن اجد نفسى لا بين التجمعات و الاصدقاء و الرفاق #1