No sé hasta qué punto de molestar he llegado para estar publicando esto. Siempre he tenido el pensamiento de no publicar mis sentimientos, jamás he sido de publicar nada aquí y no me imagine que lo haría en esta situación donde mis sentimientos me abruman tanto que siento la necesidad de hacerlo. Si bien a nadie tiene por que importarle lo mal que me la este o no pasando, creo que todos algún día hemos querido expresarnos sin importar que al receptor de nuestro mensaje se interese o no por lo que digamos.
Necesito decirlo... Quejarme de este sentimiento tan horrible que no se va aunque por momentos disminuye, pero siempre vuelve. No me gusta como me siento, desconozco desde cuando empezó esto y el factor que lo provoca, solo quiero dormir y llorar, aunque también quiero salir de donde sea que me esté hundiendo, tengo miedo que esto siga avanzando y no me recupere, tengo mucho miedo de hacerle daño a quienes han querido sacarme adelante.
Estoy cansada físicamente aunque no mueva ni un dedo, estoy harta de este insomnio y de dormir solo por el día, harta del ritmo de vida que tengo. ¿Por qué todos los intentos por hacerme sentir mejor fallan? ¡Siempre me hicieron feliz por mucho tiempo!... Ahora solo provocan felicidad momentánea, después ese sentimiento vuelve e incluso más fuerte.
Es difícil sentirme emocionada por algo, mis ganas de lo que me apasiona disminuyen a una velocidad apabullante.
No tengo idea de que hacer ya, me siento desesperada y muy asustada... Ya no quiero que esto avance más, no quiero que la gente que me esta dando su ayuda sienta que no sirven de nada, porque incluso si no hacen que este sentimiento se vaya para siempre por lo menos en su momento me hacen olvidar la tristeza, me hacen sentir bien y con fuerza.
Este sentimiento es más fuerte que yo, creí poder manejar las cosas de una manera correcta, sin embargo perdí el control y he caído en una zanja profunda.
