AD WE

Es realmente divertido recordar que fuiste quien creo el termino:
          _"Puedes moldear a esta ninfomana a tu gusto personal"_
          Y pensar en la actividad neuronal que provocaste en el cerebro de la victima de tus palabras y oscuras incinuaciones.
          
          °~°

Y obtener y mantener la cordura es algo tranquilizante pero es mejor si mantienes controlado la droga de tu vida...

Y pasó.
          
          Modo Avión (ON) 
          
          Y que se vaya lo que se tenga que vayar, y que llegué lo que tenga llegar.
          
          
          _______

Nadie se encuentra sin antes 
          vagar por sus propias sombras.
          
          IG @abisaibonov

Hola nena le darías una oportunidad a esta  historia ❤️
          
          https://www.wattpad.com/story/385545454?utm_source=android&utm_medium=link&utm_content=story_info&wp_page=story_details_button&wp_uname=KarlaJcomeGonzlez

Escucho Dandelions y solo pienso en ti. 
          
          ¿Eres mío?
          
          Ja, eso quisiera. 
          
          ¿Soy tuya?
          
          En todos los sentidos. Desde mi mente hasta mis sentidos te pertenecen. No es solo poseer es permitir ser en ti por elección propia, es poseer con propiedad y voluntad cedidas por quien anhela la misma pertenencia ajena a si misma.
          
          ¡Estoy jodida!
          
          Definitiva y completamente jodida.
          
          Quisiera no temer, pero prefiero preparar mi mente con anticipadas quimeras que permitan amortiguar un golpe de dolor en la verosimilitud de los acontecimientos donde la aflicción y el calvario de mi mente puedan atormentar con tranquilidad hasta llegar ese instante tan temido.
          
          ¿Ansiedad?
          
          No jamás, esto es lo que tú indecisión, confusión, tus vueltas a atrás, el tira y enconge, la chicha o la limonada han llegado a hacer con mi mente; quizá esté constante temor es producto de aferrarse a un amor que me he inventado yo sola, que no sana, envuelto en dudas y cantidades increíbles de lacrimacion.
          
          Que estúpido se puede convertir una persona por la influencia de esa droga a la que llaman enamorarse.
          
          Lamento caer en este punto, perdón... Sería más fácil si no estorbaran. Y así no dejar algún peso en esa conciencia imaginaria que órbita en estos escritos.

He observado tristezas que embargan el corazón de formas distintas y particulares, algunas son desesperantes, otras son angustiantes y otras enloquecedoras.
          
          HOY ME PONGO EN TU LUGAR.
          
          No puedo evitar saber lo que se siente, saber cual es el sentimiento de entender que haces algo que lastima a alguien y no sentirlo con todo el corazón como debería ser.
          
          Temo que aun no se como ser egoísta con mis propia estabilidad y bienestar por justificar tus propias actitudes, en mi cerebro de enamorada tengo millones de escusas para cada actitud que pudiera lastimarme, por eso cuando debería estar en mi lugar solo pienso en tus zapatos, en lo que recorrieron y lo que sufrieron para convertirte en el ser que eres hoy en día.
          
          Hay tristezas que duran años pero vives con ella; Hay tristezas que parten del luto de una relación y duran lo que dura madurar y entender que las situaciones pasan y el tiempo sigue; finalmente hay tristezas que son sutiles y por esa razón son desgarradoras, por que te parten el alma suavemente y con una sonrisa lastimera en el rostro observándote y esperando que sobrevivas a una nueva forma de morir.
          
          Las tristezas sutiles te resecan hasta marchitar cualquier color de tu ser, algunas te preparan para el mayor golpe a tus sentimientos, a tus emociones, a tu estabilidad, a tu alma, a tu corazón y por lo tanto pueden durar meses, meses de incertidumbre, de dudas, meses de indecisión, de lugares y recuerdos grises.
          
          Si tomar decisiones difíciles te sume en una profunda tristeza o depresión ¿eres masoquista por permitirte llegar hasta ese punto? o bien ¿es necesario vivir en todo su esplendor esa tristeza, vivir cada proceso sea bueno o sea malo y seguir existiendo?
          
          Merecer mas o merecer menos, ¿quien lo establece? ¿Y con que derechos?
          
          ¿Sera el capricho de un corazón enamorado, la obsesión de un alma desquiciada y orgullosa o el masoquismo de un cuerpo sin amor y confianza?
          
           ##(

Estoy harta de los héroes.
          
          De aquellas "almas nobles" que si no están salvando un corazón, curando una herida o alumbrando la oscuridad de otra persona no pueden existir. 
          
          De aquellos "cuerpos" que si no sufren para la felicidad de otra persona o por un bien mayor no pueden respirar tranquilamente.
          
          De aquellos "corazones malheridos" que se aferran a la esperanza de cambio de otra alma y esperan el arcoíris luego de la tormenta, creyendo así en una promiscua ilusión.
          
          Si, porque ella se prostituye como una ramera por todas las mentes dañadas por el dolor intentando darles consuelo pero solo es un analgésico que entretiene la atención de la congoja que abate el espíritu.
          
          Estoy harta de tu ínfima manera de tratar a quien quiso darlo todo por ti.
          
          Porque para ella no fuiste ese héroe. Preferiste verla desangrándose a pesar de todo lo que sentía por ti y lo que seria capaz de dar por vos, porque la letras y las poesías aunque no quisiera las aunaba a ti, porque si la escritura tenia un significado lo encontró al pensar en ti.
          
          Y no los culpo, comprendo que ser venerado o aprobado por las buenas acciones llene su vació corazón repleto de falta de significado o sencillamente crean en una "vida mejor" aun a costa de su propia vida o de quienes los rodeen, no obstante, condeno duramente como, sin mirar atrás, sin un gramo de misericordia son capaces de sacrificar a quienes los convirtieron y brindaron su apoyo para ser esos "héroes".
          
          Nada es perfecto en esta vida, lo se, no lo dudo pero ¿es realmente necesario sacrificar con alevosía a quien daría la vida por ti? ¿No te convierte ello en el ser mas despreciable de todos? ¿Como puede tu alma vivir aun sabiendo de tu atroz crimen?
          
          Y aun con todo ello pretendes que tu regreso borre la cicatriz de aquella hemorragia que, sin saber de que manera, duro días, como si de un banco de sangre se tratase; y aunque esa no sea la intención ¿quien en sus cinco sentidos aceptaría tal propuesta? con el riesgo de volver a morir.
          
           ##(

Parte I
          
          Estoy segura que no tenías la menor idea de cómo subirte conmigo a la luna, tus tiempos, y tus gustos  son distintos a los mios.
          Pero teníamos la convicción de una bonita comunión.
          El  amor  que vos buscas , es el mísmo que yo llevo.
          "Que fortuna" (eso pensaba).
          Y lo sigo pensando, solo que eso... ya es casi imposible.
          
          Estoy segura que vos no entendias de poesía, pero por alguna razón te has encontrado en mis letras, desde que comencé hablar de ti.
          Nosé, eso presiento.
          Y si vos sabes que hablo de tí, entonces... No estamos tan  perdidos, nunca estuvimos perdidos.
          
          Recuerdo bien algo que vos dijiste:
          
          __"Estaba perdido, pero nos encontramos"__
          
          Eso fue magistral, nunca me había sentido encontrada por alguien.
          
          Besas bonito el corazón con tus sueños, que inquietaste  con tus anhelos la calma de mi vida.
          Porque al final, todo quedo en nada.
          Se que también esto es culpa mía.
          No, no es reclamo, solo que me está pesando pasar otra vez por lo mismo, la diferencia es que lo mutuo, me   hacia ver el milagro en mi vida.
          Quizás esa sea la razón por la cual estoy así.
          Solo que está vez  no llegue al punto del no retorno.
          Sin embargo, si siento un dolor en mi corazón,  y hace eco por todo mi interior.
          Ha paralizado la actividad de  mis gusto, me ha quitado las ganas de hacer lo que más amo, y eso ni en mis peores momentos lo deje botado.
          
          @DeOtroPlaneta Fb 
           ##(

Parte II
          
          Esto, es una pequeña introducción a lo que aún me falta por escribir de lo que fue está historia.
          
          Pocas veces escribo del dolor, y es que eso es un proceso que prefiero vivirlo en silencio,  y cuando ya estoy mejor, busco la manera de sanar las heridas, busco lo que haga sentir que todo va estar bien, pero está vez,  pasan los días y aún no estoy bien.
          Y hoy lo reconozco.
          
          Se que voy a delatarme y que podría parecer débil,  pero no lo soy, solo estoy vulnerable.
          Y un poco desarmada.
          Pero se que algún día estaré bien, volveré a estar bien.
          
          Por ahora dejaré que me duelas bien y bonito
          Por ahora quiero dejar de correr y dejar de buscar  la medicina.
          Por ahora solo aceptaré el dolor.
          Por ahora de vez en cuando dejaré de hacer lo que más me gusta.
          Por ahora solo quiero llegar a casa y dormir.
          Por ahora me daré ese momento de sentir el vacío de algo que quería en mi vida.
          Pero  que sin dudarlo, y pese a mis sentimientos reconozco que también tenía que dejarte ir.
          
          Supongo que por ahora así será esto...
          
          Andrea Animas
          A ti te llamé cielo.
          Venus
          
          @DeOtroPlaneta Fb