@AnotherKanamafuFan
Te admiro aunque no seas real, te admiro aunque solo seas parte de mi cabeza.
Te admiro mucho, porque eres igual que yo, igual de solitaria, igual de tranquila, igual de pacífica, igual de buena y complaciente.
Cada que te veo no puedo dejar de identificarme...
Cada te veo no puedo dejar de proyectar...
Ese deseo en mi por querer a otros salvar.
Aún no puedo dejar de sentir molestia...
¿Cómo esperas que un niño pueda quererse a si mismo si constantemente debe luchar contra tus comentarios hirientes? ¿Cómo esperas que se quiera si nunca lo cuidas, nunca le brindas amor y las pocas veces que lo haces tiene un costo? ¿Cómo esperas siquiera que pueda hablar si ante la más mínima opinión este es erradicado de cualquier mínimo derecho?
¿Cómo puedes llamar algo así crianza?
¿Es tan difícil brindarme un hogar donde pueda amar sin sentir que seré destruída? ¿Que mi alma será tomada desde lo más débil de si misma y se fraccionara en sentimientos hirientes que me partiran en constantes formas?
¿Que tan difícil era aclarar un "Te quiero" sin buscar un asistente? ¿Que tan difícil era amar sin dar nada a cambio? ¿Que tan difícil era cuidar del prójimo en esta ocasión?
¿Que tan difícil es tenerme?
¿Tanto atosigo tu existencia?
Sé que te molesta que mi cuarto sea un desastre, que sea tan débil, que sea tan inútil que tenga un carácter tan endeble.
Sé que te molesta que pueda hablar, que exprese mi opinión, que vaya en tu contra, que siga aquello que me gusta.
Pero estoy consciente que un día el desastre de mi cuarto no será un problema, que mi carácter endeble seguramente no vuelva a darte dolores de cabeza, que mi opinión perturbe tus pensamientos, que mis gustos dejen de ser tu castigo... Porque un día realmente no voy a existir para ser todo aquello lo cual debes seguir mejorando.
Un día los voy a librar de mí.
Mamá, Papá... Lo lamento... Por no ser suficiente.
Quiero tener un hogar —Explique llena de pena— quiero tener un hogar, un sitio que no se vaya a desmontar —Explique nuevamente y sus ojos no me hallaron— Porque estoy harta de vivir en casas que se derrumban unas encima de otras sin necesitar de un terremoto para fragmentarse.
Tan solo quiero seguridad.
Me sentía fatal, mi cuerpo parecía desobedecer a mis órdenes, mi estómago colapsaba ante su propio fervor y hambre innata, produciendome un dolor no punzante, pero largo, pesado, discapacitante.
Deseaba darle un mordisco a la comida, deseaba poder alimentarme, deseaba poder beber algo, deseaba poder mejorar, porque nunca he tenido el tiempo para debilitarme.
Pero era un ciclo, uno doloroso, sin poder comer por el asco, pero sumida en el dolor por el hambre.
Amistades, médicos y familiares. Todos me dejaron sin respuesta o solución a mi pesar y con ello sentía que en cualquier momento me iba a desplomar.
Ante mi cuerpo moribundo, mi atención nublada y mis esfuerzos toscos. Solo podía relajar mis pesares con tu imagen, tus palabras, tu calidez.
Sufría, constantemente, seguía haciéndolo. Pero no existía momento, no existía motivo por el cuál no dejará de pensar en ti como aquello que me daba paz, que me daba fuerzas.
Quiero ocultar todas mis heridas bajo tu cuerpo, quiero hundirme en ti hasta que mis brazos dejen de temblar. Quiero esconder mi rostro en lágrimas en tu chaqueta, juntar mis piernas en una posición fetal dónde poder debilitarme solo contigo.
Y así poder desmayarme hasta dejar de sentir...
Por mucho dolor que pudiese cargar, tu solo recuerdo me ayudaba a continuar y aunque tú tacto no era real lo imaginaba una y mil veces hasta hacerlo verídico.
Porque por mucho que deseo ser capaz de hacerlo todo sola, necesito piezas de ti que me armen hasta componerme en nuestra realidad.
No he muerto chicos (lamentablemente) se me extravió el celular y la universidad me va a matar. Pero no sé preocupen, dentro de poco les sigo sumando traumas ️️️
Te amo, te juro que te amo, te adoro, me arrodillo, te lloro, te ruego... Te amo tanto que temo con cierto horror que te canses de mi, no lo soportaría, no podría vivir con algo así