April Somehow

Comencé con algo ligero con el shipp de Radioapple con momentos Appleradio. El especial de DoodleHolidays me está costando mas de lo que debía jajajaja y creo que por pura manifestación atraje la enfermedad.
          Una historia romántica, Lucifer enfermo y Alastor cuidándolo en los últimos días que le quedan. Vísperas de Navidad y la desesperación de que todo vaya bien. 
          Estoy tentada a probar otros ships... pero esperaré a que me recomienden algo.

Años estando inactiva, los borradores que tengo son de diferentes fandoms:
          
          - Lackadaisy 
          - CondePatula
          - Maxley
          - Radioapple 
          - Sonadow
          - FiddleStanley
          - Billford
          
          Tengo muchas ideas jajaja y también tengo las estructuras y borradores, realmente estoy emocionada por publicarlo, Pero no lo haré hasta que tenga todo listo.
          Sinceramente estoy con el Hiperfoco en los primeros dos.
          ¿Con cuál debería iniciar? ¿Pulir detalles y preparar todo para la publicación correspondiente?
          Posiblemente use "Tinydesicions" jajaja 

Qué puedo decir? Estoy escribiendo como loca en papel, dibujando y pintando como desquiciada.
          Estoy arreglando muchas cosas, divorciada tan joven XDXD ni yo me la creo.... 
          Fue por ir de mensa por dónde sea.... Ya solo queda reír y tratar de ... Arreglar todo... 
          Hasta este momento han pasado años que no he publicado nada, he trabajado, he hecho literalmente muchas cosas.... Y en todos esos años siempre he valorado unas constantes, aquella persona a la cual hice daño y hasta el día de hoy me causa.... Un remordimiento interno, debería estar triste por mi ex matrimonio? Si, Pero me duele más aquella persona jajaja es ... Extremadamente importante, al menos lo fué... Y aunque ya pasaron años creo que no me quedaré tranquila si no le pido perdón; gracias a mis medicamentos...  tengo hecha mierda mi memoria pero aún recuerdo ese sentimiento de culpa.
          La extraño y aunque no recuerdo muy bien que pasó, sé que fue mi culpa...
          He tratado de buscarla por todas partes pero creo que no la encuentro.
          La única pista que tengo es ese cuaderno que aparte para ella, un dibujo que hice de ella... Un poema que era para ella y mi dedicatoria ¿Si fue importante por qué lo arruiné? Esa es mi duda, Pero como no tengo una maquina del tiempo entonces solo me queda, intentar remediarlo.
          Seguiré intentando y si logro averiguar algo entonces enviaré un mensaje esperando que no lo tome... Demasiado mal.

Me empujé a crecer sin darme cuenta que dañaba a mi alrededor, ahora no tengo idea por donde comenzar a reparar mis errores, no se. si pedir perdón o solo seguir como un fantasma, ya ni me reconozco pero estoy segura que esta nueva conciencia es buena, estoy segura que puedo remediar lo que sea...

Ceci y ya no soy una adolescente que lee fics ... Ahora es más duro y la vida me está reventando a puñeta, es el karma, lo merezco..... 
          Juro que nos lágrimas son de impotencia al haber hecho las cosas mal desde hace años.... Cambiaría mucho para no estar así de infeliz.... Así de simplemente recordarte en el mismo problema.... Ser yo.
          
          Quiero leer un poquito de sonadow haber si así se me pasa un poco la amargura...

Bastante de ayuda Psicológica y Psiquiátrica y PUM! Estoy sedada pero mejor.... Me estoy dando cuenta de lo mucho que he lastimado en mi vida, a las personas que se acercaron y me amaron ... Les dañe en este proceso de Locura parecido a un tobogán.....
          
          No quiero contactar a nadie, pero todos ellos saben que nunca me iría de Wattpad y no me iré sin antes dejar un:
          
          Perdón, perdóname por no haberte dado mi lado más sano.... No haberte ofrecido lo que merecías y si ahora estás con una vida hecha solo me alegra y deseo que seas feliz. Marcaste mi vida con TINTA y te deseo una relación más sana y romántica, tierna y demás.
          
          Yo ahora estoy casada .... 
          Luchando .... 
          Medicada .... 
          Con muchas cosas de una persona adulta.... 
          Resulta que soy Autista... 
          
          Y es irónico que sea lo único que me consuela, saber que tal vez un poco del poco tacto que tuve con todos... Perdón...
          
          No es excusa, pero si una disculpa sincera.

Son prácticamente 4 a 5 años... Que no me autolesiono..... está madrugada 2am no podía más ... había mucho ruido, mucha mierda que en dos horas se me acumuló... trate de relajarme como siempre... creo que cuando estás mejor más mierda te viene encima.... después de tantos años...  me lastime, me siento pésima conmigo ...  pero me causo un poco de alivio no había nada punzante cerca hasta que mi vista se poso en algo con punta con perforo la piel demasiado ...  y me exaspera fatal... 
          
          Ayuda? Creo que ya pasó la fase de pedir ayuda.... años para tratarme hasta que hoy por fin entendí que sigo siendo la misma mierda de siempre, todo lo malo que me pasa es porque me lo merezco ...  
          
          Ahora no sé cómo dormir o despertar mañana ..  que decir o que no decir ....  no lo sé pero despues de tanto tiempo vienen ideas tan grotescas a mi mente, lastimarme, arrojarme al abismo ...  lanzarme al peligro ..... decepcionar a todos....  que me odien, que decidan dejarme.... 
          
          
          Pensé progresar .... 
          Pensé estar haciendo las cosas bien ...
          Pero no sé que me pasa ... 
          No sé que tengo....
          No sé porque mi mente de pronto es un caos, un basurero de malas ideas.... 
          Me siento sola, mientras mi cama tiene a dos pero ni yo misma estoy presente, cuando mi dedo tiene un anillo pero deses ser lastimado ... no estoy bien creo ...
          
          
          Pero tengo una adrenalina que me supera.

Volví a utilizar mi muro de Wattpad como pizarra de colegio, extraño el colegio... 
          Todo era tan caótico pero sabía que tenía esas paredes para sentirme miserable o feliz en un pequeño pupitre.
          
          Y como cada etapa de mi vida volveré a borrar los escritos de mi muro para sentirme más tranquila, olvidar todo lo malo que laguna vez sentí. 
          
          Volveré a escribir como siempre digo, volveré a creer como muchas veces me negué a hacerlo y comenzaré a luchar ya que nunca me di la oportunidad de dar más.

Recuerdo el primer día que nos vimos... 
          Recuerdo que me pediste mi user de Wattpad y lo primero que me dijiste respecto a esto fue "Le metes mucha inspiración, mucho de ti" y durante todo este tiempo siempre apoyaste mis metas, sueños y mis delirios.
          Me diste herramientas para que no deje de escribir y aunque ya no publiqué nada, siempre lo agradecí.
          
          Escribía porque me sentía en la mayoría triste o me sentía muy estancada.... Cosa que desapareció cuando estábamos juntas.
          
          Pero el último período comencé a subir capítulos bizarros en mi última obra... Ya estaba comenzando a estar mal nuevamente y me dolía porque era por el dolor que me provocaba tus gestos.
          
          Nuevamente duele y me siento peor de lo que me sentía antes; ahora ya no puedo llorar como antes, ahora me duele de una manera distinta pero más fuerte ya que te entregué TODO de mi... Cosa que jamás hice con nadie, absolutamente nadie.... 
          
          Me sangra el corazón cada vez que te recuerdo y cada vez que miro esta pantalla o la otra pantalla que me regalaste, me salen las lágrimas que tengo estancadas.
          
          "Lucha por tus sueños" y yo con una cara de que ya lo sé pero solo tu sabes lo débil que puedo llegar a ser... Estoy arrastrándome para luchar por mis sueños... Pero realmente no quiero arrastrarme solo quiero dejarme morir... No, no podría hacerte eso, miro la pantalla y me maldigo a mi misma por no ser lo suficientemente fuerte para mí y para ti.
          
          "Siempre me encontrarás allí" te lo dije en los primeros chats de esa app dónde nos conocimos hace un año tal vez porque sabía que Wattpad siempre será parte de mi, jamás me iré de acá.... Es mi hogar y mi refugio de todo lo feo que hay allá afuera.
          
          

GlamxDee de In Pieces una obra creada desde el sufrimiento y las malas pasadas de mi vida.
          Me gusta... muestra cosas que si pasan en la vida real cuando uno no va tomando las deaciones del todo adecuadas. 
          El final era muy distinto a lo que se hizo, siento que tiene mucho potencial pero no la supe expirmir adecuadamente ya que em la vida real no sucede de esa forma. 
          La ortografía es dañina a los ojos ya que muchos de esos capítulos fueron escritos en ese trance entre la realidad y un ataque de pánico, y muchos otros cuando tenía lagrimas en los ojos y no paraba de reír.
          Una manera de irme de mi realidad y sin darme cuenta comenzo de un shipp que me gustaba a un espejo y una obra mas seria.
          Capítulos donde ni siquiera pensaba en la trama o la importancia de los personajes y finalmemte habían noches donde no podia eacribir porue me dolia lo que hice con su mundo y con ellos.
          Ea ficcion entonces ttate de unir las tonterías con temas mas serios y delicados para mi y mis lectores.
          
          Faltan uno o dos capítulos mas para terminar totalmente con esta obra y espero la hayan disfrutado tanto como yo.