FresasConNata

Creo que mi problema es el hecho de que hablo demasiado, si. Cuento todo y muestro todo en su completud pero espero también que los demás lo hagan. ¿Pero en qué momento alguien dijo de ser así igual que yo? Nadie. No es malo no ser transparente, supongo que lo malo es esperar que todos te cuenten todo después de tu contarles todo de ti. ¿Quien sabe? Porque yo no. Al menos es la explicación que busco cuando siento que todos son libros cerrados pero yo soy una vitrina transparente. Normalmente no le tomo importancia de más, pero, ¿Y si es la persona en la que más confías? No sabría cómo sentirme, como básicamente en casi todas las situaciones; los "por qués" me consumen. ¿Y si no confía en mí lo suficiente? También podría ser que no quiera contártelo porque no le sea fácil ¿Y si es porque en realidad no quiere que lo sepas? Todos tenemos derecho a tener secretos supongo, y siempre soy yo quien decide decirlos, igual que otros pueden decidir no hacerlo. Simplemente es algo sencillo pero que no puedo evitar pensar como un bucle infinito de posibilidades, donde todo, como no, es que no soy suficiente. Estoy harto de mis propios sentires, de mis sensibilidades y los dolores en el pecho. ¿Cuando dejaré de ser así? No lo sé, pero espero que pronto.

Creo que es hora de honrrar por lo positivo, por los pequeños logros, estupideces mínimas ante ojos ajenos pero gigantescos pasos bajo los míos, cosas inimaginables que hacia tan solo meses me eran improbables.
          
          Cosas tan pequeñas como que aunque me temblase el pulso, mis ojos llorasen y mi corazón se estrujase en un paño enredado, comí y seguí haciéndolo intentado seguir la normalidad. Me mire al espejo y fui capaz de alargarme y no insultarme por alguna vez.
          
          Son cosas tan tontas que me dan ganas de llorar de lo absurdo que son, pero no puedo evitar sentir que son un gran progreso, el haber sido capaz de comer cosas en las que era notorio el aceite sin vomitar del asco, haber podido comerme un cruasán después de años sin comer uno, comer todas esas cosas que siempre miento diciendo que no me gustan cuando en realidad es porque me aterran, me aterraban.
          
          Hoy era uno de esos días en los que la culpa me carcomia, ver esas fotos en las que era más delgado, mis huesos se marcaban y recordar todos esos mareos, la sensación de estar apunto de desmayarme, es enfermizo querer volver a eso, no quiero, no quiero de verdad, aunque me cueste negarselo a los gritos que me encierran en la cabeza.
          
          Aunque no ha estado bien no desayunar ni comer, he comido después aunque por dentro me estuviese odiando por ello, es tonto ennorgullecerse de algo tan básico, pero viendo al pasado, supongo, que merece un poco de atención en mi diario público, que de diario tiene poco, pero público es JAJAJA

Estoy cansado, solo quiero llorar, llorar hasta desgarrarme las cuerdas vocales como las cuerdas rotas y oxidadas de una vieja guitarra, casi tan hastiada como yo.
          Siento que me fundó con el colchón, que las sábanas me atrapan y la almohada me enreda, peso demasiado para levantarme, soy demasiado para aguantarme. Mis pies no me soportan, mis pensamientos dirigien punzadas dolorosas en el pecho, miles de agujas afiladas que se clavan.
          Mis músculos duelen y mi visión se torna oscura, estoy mareado, perdido, a la deriva de mi mismo;
          de nuevo.
          

No se que hacer
          Nunca se que hacer
          No se que sentir
          Quien ser
          Nunca soy suficiente
          Ni para mi mismo
          Da igual cuando lo intente
          No sirvo 
          No funciono
          Soy defectuoso

Nunca había imaginado a alguien que brillase tanto como tu, con la potencia de mil soles y doscientas estrellas al rededor.
          
          Eres mi todo, mi fuerza, mi valentía, mi orgullo, mi amor, mi felicidad y mi emoción, el chico de mis sueños, el rey de mi mente, todo lo que me rodea.
          
          Como un sueño real, donde puedo palpar y observar la perfección de la imperfección humana, no existe algo más leal que lo nuestro, nada más hermoso que tu, nada más puro que nuestros sentires en pieles primerizas, las risas que nos envuelven, el aura candente, los besos inocentes y los gestos detallistas de almas nobles.
          
          Dos poetas llenos de letras, artistas sumergidos en el romance pulcro de la adolescencia, el antonimo reencarnado de lo efímero somos, pues buscamos desde ideales lo más cercano al romanticismo de los cuentos, solo que tu, si eres un verdadero caballero de armadura brillante.
          
           Como metáfora extraña tal vez, pero eres tan valioso, tan puro, tan real. Tu preocupación sincera y desinteresada, tus ojos brillantes y tu piel suave que roza mi mano, nuestros dedos entrelazados son lo que me une a la realidad, pues contigo todo se va, no existe más, solo el chico más bonito sobre la tierra celestial. 
          
          Poco seria decir que me ha tocado la lotería, porque no, no soy millonario, soy mucho más que eso, contigo tengo todo lo que necesito, porque la perfección no existe, los humanos no la tenemos, pero tu si, tienes la perfecta mezcla dentro de ti, el color más agradable, el calor familiar, el frío cosquilleante, las risas traviesas y la personalidad anhelada, eres simplemente, la perfecta síntonia en mi vida.
          
          Te amo mi amor, felices 4 meses juntos<

Además de lo malo, debería mirar en positivo, aunque no quiera llevarle la contraria a esa carta de guerra que me da esa maldita voz, lo hago, intento seguir con normalidad mi alimentación aunque me de asco, no me entre, no me guste. 
          
          Me centro en lo neutral, miro lento mis recuerdos y repaso lo que he dicho para confirmar que no es mi culpa, que no he hecho nada, que no ha pasado nada, que no estoy mal. 
          
          Busco calmarme cuando me sobre saturo y me ahogo, intento no tirarme de más del pelo, no golpearme y no arañarme. Suena absurdo, son cosas lógicas pero también son logros, como los 151 días que llevo limpio, los meses que llevo sin pasar un día entero en ayunas y el haber aprendido a razonar mis sobre pensamientos ilógicos, frenar mis paranoias y mirar fuera de mi, lejos de mí perspectiva y mi dolor. 
          
          A veces simplemente necesito estallar durante un día y tocar el fondo para coger la carrerilla que necesito para el resto de días. Suena raro pero siempre pasa, ese extraño sentimiento familiar en la ansiedad burbujeante de mi estómago y los pitidos ruidosos que manchan mis pensamientos.
          
          No se ni que estoy haciendo mientras escribo esto, soy consciente de lo complicado que es estar con alguien que tiene la cabeza tan podrida como yo, pero me esfuerzo en no contaminar a los demás, en no ser una carga, en no ser malo para ti. Es lo único que quiero, ser lo mejor para ti, ser bueno para ti.
          
          No se ni en que orden escribo porque pasó de una cosa a otra en cuestión de segundos pero no se, simplemente lo suelto como sale.

Me da miedo que este, mi único refugio para soltar todos mis pensamientos de forma trasparente, sea malinterpretada. Va por ti si, el único que lee mis horribles notas mal redactadas y enfermizas. Solo deseo aclarar que esto son pensamientos sin pulir, desahogos extremos en los que no me resto, multiplicó mis sensaciones, divido mi racionalidad, solo ensayo en las letras lo que expulso desde el dolor de mi fosa mental, no es todo literal, no quiero ser una carga, tu responsabilidad. No lo soy, no soy tan egoísta, esto es solo mi diario público a ojos de todos y escondido al mismo tiempo, se siente diferente escribir aquí que en algo que se que solo yo veré, es extraño, lo se, pero simplemente está es una versión de mi podrida, negativa, mi yo solitario perdido consigo mismo buscando erradicar mi putrefacción central, la cual, es complicada de erradicar, pero lo intento, considero esto como mi mayor ayuda de sacar lo podrido de mi, lo que escribo aquí, es tal vez, la forma de sacar algo de mi cabeza y dejarlo en otro sitio. No sé, nunca he sabido explicarme, menos aún comprender, pero no pierdo nada por otra vez, intentarlo al menos una vez.

Estoy exhausto, me he quedado como un exoesqueleto vacío, hueco, completamente carcomido por los gusanos que se alimentan de mi mugre. Me repugno, me detesto, no se ni lo que quiero, lo que necesito, lo que encuentro, lo que pierdo, pienso y pienso, y ojalá no hacerlo, pero no encuentro las ansiadas soluciones, el elixir dulce que cure mi putrefacción, que elimine mi bilis cerebral que contamina mi sangre como un humo mortífero y tóxico, estoy hastiado, como una persona cualquiera, pero soy demasiado, soy insuficiente, soy todo y nada, una detestable figura distorsionada, completamente deformada, no me encuentro, donde estoy? Me he perdido en el camino, los árboles son altos, me juzgan, me observan, soy pequeño, como un mapache, estoy perdido, como un niño, estoy llorando, como el miserable que soy.

2. tropecé y caí, pero me volví pequeño, más aún que el, no tengo fuerzas, no me rodea, soy demasiado consciente de lo que me aterra perderme otra vez, de encontrar reconfortante los gritos que me desgarran el pecho, necesito simplemente, saber que es solo uno de esos baches, que me abracen durante la eternidad tal vez, no se que necesito, porque completar a alguien como yo, que ha perdido más piezas de las que le quedan, es cansado, soy inseguro, paranoico y enfermizo, y no quiero contaminar a los demás, evito el conflicto, tanto como puedo, pero se que en algún momento, en algún fragmento, todo volverá a donde inicio, haciendo daño a otros por cegarme en mi dolor. No quiero repetir la historia, me esfuerzo tanto como tengo, como puedo y como soy, pero no se va, no se quita, esta asegurada en mi alma, arrastrado estoy, encadenado a mi perdición, maldito de aquella voz.

1. Últimamente los pensamientos vienen de nuevo diciendome que lo deje, que pare, que necesitamos control, porque he engordado, porque el no me va a querer, porque les daré asco, porque no seré bonito, que no me darán atención porque no parezco enfermo, porque he "dejado" de estar enfermo. Pero eso es solo por fuera, sigo necesitando vomitar, necesito arrancar mi estómago, la comida me da arcadas, mi mente se pudre y solo quiero hacer más ejercicio para quemar lo que he comido. Necesito saltarme las comidas, encuentro refugio en ello, en el vacío de mi estómago y como se autoabraza buscando consuelo, consuelo, es lo que quiero. Necesito uno de esos abrazos que no te sueltan, que dure horas, que dure días, que dure todos los años que llevo en guerra, una guerra que nunca ganó, solo consigo batallas sueltas a las que siempre vuelve un mayor ejército, con más voz, más fuerza, más grande que yo. Me quedo mudo, atado, estoy desolado. Necesito un refugio, un refugio de esta guerra llena de bombas pero como voy a escapar si las bombas soy yo mismo,  reflejado en el espejo, en la mirada de los demás, ansioso de aprobación, desesperado por atención, necesitado de amor. Lo tengo, si, pero como le explico a mi cabeza trastornada que no distorsione las cosas? Que deje de tomarme a pecho las cosas, que no es una declaración mayor de guerra que alguien se ponga los cascos mientras habla conmigo, que tal vez si me esta escuchando con ellos puesto. Que no es una carta de guerra que no me den los abrazos que no he pedido. Que no es una carta de guerra que me deje a la espera de mensajes un rato, porque tiene vida, todos tienen pero parece que yo me pierdo, que no me encuentro, que estoy en una tormenta que nunca cesa y busco culpables dentro de mis huesos, arrancando mi carne a mordiscos, quitando mi pelaje con los puños cerrados, arrancando mis mechones a tiras evitando arrancar mi piel, que me he destrozado por una piedra diminuta, del tamaño de un guisante