FresasConNata

Ojalá pudiese ponerles palabras a los gritos mudos que me ensordecen

De cierta forma me río de cómo paso de emociones como una montaña rusa, es desgarradoramente desgastante el cambiar todo en cuestión de segundos, sobretodo, cuando arrastras a otros contigo. Me siento culpable por cambiar los ánimos constantemente, de ser la pudedumbre. La incertidumbre me corroe entre las venas preguntándose, ¿Y si soy realmente una carga? Tal vez no me vean como una, pero mi constante pensamiento de serlo se que los desgasta, se que debe cansar estar siempre con alguien como yo, que debe drenarles, que el guardarme cosas y explotar por ellas sin explicación debe ser desagradable, que no culparia a nadie por cansarse de mi, porque ¿Sabes? Yo también lo estoy.

Odio ser inseguro
          Porqué serlo me agota
          Y agota a los demás
          Tiene lógica y poca gracia
          Si siempre estoy de malas
          No soy divertido
          Si siempre estoy mal
          No es divertido
          Cansa demasiado estar cerca mío
          Y a mí me cansa demasiado ser así
          Intento e intento
          Pero parece que solo retrocedo
          Estoy exhausto
          Siento que me ahogo del agobio
          Me llega a la garganta
          Y no puedo evitar pensar que soy una carga
          Pero si digo y digo esto
          Una y otra vez
          Solo seré de nuevo
          Aquello que niego ser

Creo que mi problema es el hecho de que hablo demasiado, si. Cuento todo y muestro todo en su completud pero espero también que los demás lo hagan. ¿Pero en qué momento alguien dijo de ser así igual que yo? Nadie. No es malo no ser transparente, supongo que lo malo es esperar que todos te cuenten todo después de tu contarles todo de ti. ¿Quien sabe? Porque yo no. Al menos es la explicación que busco cuando siento que todos son libros cerrados pero yo soy una vitrina transparente. Normalmente no le tomo importancia de más, pero, ¿Y si es la persona en la que más confías? No sabría cómo sentirme, como básicamente en casi todas las situaciones; los "por qués" me consumen. ¿Y si no confía en mí lo suficiente? También podría ser que no quiera contártelo porque no le sea fácil ¿Y si es porque en realidad no quiere que lo sepas? Todos tenemos derecho a tener secretos supongo, y siempre soy yo quien decide decirlos, igual que otros pueden decidir no hacerlo. Simplemente es algo sencillo pero que no puedo evitar pensar como un bucle infinito de posibilidades, donde todo, como no, es que no soy suficiente. Estoy harto de mis propios sentires, de mis sensibilidades y los dolores en el pecho. ¿Cuando dejaré de ser así? No lo sé, pero espero que pronto.

Creo que es hora de honrrar por lo positivo, por los pequeños logros, estupideces mínimas ante ojos ajenos pero gigantescos pasos bajo los míos, cosas inimaginables que hacia tan solo meses me eran improbables.
          
          Cosas tan pequeñas como que aunque me temblase el pulso, mis ojos llorasen y mi corazón se estrujase en un paño enredado, comí y seguí haciéndolo intentado seguir la normalidad. Me mire al espejo y fui capaz de alargarme y no insultarme por alguna vez.
          
          Son cosas tan tontas que me dan ganas de llorar de lo absurdo que son, pero no puedo evitar sentir que son un gran progreso, el haber sido capaz de comer cosas en las que era notorio el aceite sin vomitar del asco, haber podido comerme un cruasán después de años sin comer uno, comer todas esas cosas que siempre miento diciendo que no me gustan cuando en realidad es porque me aterran, me aterraban.
          
          Hoy era uno de esos días en los que la culpa me carcomia, ver esas fotos en las que era más delgado, mis huesos se marcaban y recordar todos esos mareos, la sensación de estar apunto de desmayarme, es enfermizo querer volver a eso, no quiero, no quiero de verdad, aunque me cueste negarselo a los gritos que me encierran en la cabeza.
          
          Aunque no ha estado bien no desayunar ni comer, he comido después aunque por dentro me estuviese odiando por ello, es tonto ennorgullecerse de algo tan básico, pero viendo al pasado, supongo, que merece un poco de atención en mi diario público, que de diario tiene poco, pero público es JAJAJA

Estoy cansado, solo quiero llorar, llorar hasta desgarrarme las cuerdas vocales como las cuerdas rotas y oxidadas de una vieja guitarra, casi tan hastiada como yo.
          Siento que me fundó con el colchón, que las sábanas me atrapan y la almohada me enreda, peso demasiado para levantarme, soy demasiado para aguantarme. Mis pies no me soportan, mis pensamientos dirigien punzadas dolorosas en el pecho, miles de agujas afiladas que se clavan.
          Mis músculos duelen y mi visión se torna oscura, estoy mareado, perdido, a la deriva de mi mismo;
          de nuevo.
          

No se que hacer
          Nunca se que hacer
          No se que sentir
          Quien ser
          Nunca soy suficiente
          Ni para mi mismo
          Da igual cuando lo intente
          No sirvo 
          No funciono
          Soy defectuoso

Nunca había imaginado a alguien que brillase tanto como tu, con la potencia de mil soles y doscientas estrellas al rededor.
          
          Eres mi todo, mi fuerza, mi valentía, mi orgullo, mi amor, mi felicidad y mi emoción, el chico de mis sueños, el rey de mi mente, todo lo que me rodea.
          
          Como un sueño real, donde puedo palpar y observar la perfección de la imperfección humana, no existe algo más leal que lo nuestro, nada más hermoso que tu, nada más puro que nuestros sentires en pieles primerizas, las risas que nos envuelven, el aura candente, los besos inocentes y los gestos detallistas de almas nobles.
          
          Dos poetas llenos de letras, artistas sumergidos en el romance pulcro de la adolescencia, el antonimo reencarnado de lo efímero somos, pues buscamos desde ideales lo más cercano al romanticismo de los cuentos, solo que tu, si eres un verdadero caballero de armadura brillante.
          
           Como metáfora extraña tal vez, pero eres tan valioso, tan puro, tan real. Tu preocupación sincera y desinteresada, tus ojos brillantes y tu piel suave que roza mi mano, nuestros dedos entrelazados son lo que me une a la realidad, pues contigo todo se va, no existe más, solo el chico más bonito sobre la tierra celestial. 
          
          Poco seria decir que me ha tocado la lotería, porque no, no soy millonario, soy mucho más que eso, contigo tengo todo lo que necesito, porque la perfección no existe, los humanos no la tenemos, pero tu si, tienes la perfecta mezcla dentro de ti, el color más agradable, el calor familiar, el frío cosquilleante, las risas traviesas y la personalidad anhelada, eres simplemente, la perfecta síntonia en mi vida.
          
          Te amo mi amor, felices 4 meses juntos<

Además de lo malo, debería mirar en positivo, aunque no quiera llevarle la contraria a esa carta de guerra que me da esa maldita voz, lo hago, intento seguir con normalidad mi alimentación aunque me de asco, no me entre, no me guste. 
          
          Me centro en lo neutral, miro lento mis recuerdos y repaso lo que he dicho para confirmar que no es mi culpa, que no he hecho nada, que no ha pasado nada, que no estoy mal. 
          
          Busco calmarme cuando me sobre saturo y me ahogo, intento no tirarme de más del pelo, no golpearme y no arañarme. Suena absurdo, son cosas lógicas pero también son logros, como los 151 días que llevo limpio, los meses que llevo sin pasar un día entero en ayunas y el haber aprendido a razonar mis sobre pensamientos ilógicos, frenar mis paranoias y mirar fuera de mi, lejos de mí perspectiva y mi dolor. 
          
          A veces simplemente necesito estallar durante un día y tocar el fondo para coger la carrerilla que necesito para el resto de días. Suena raro pero siempre pasa, ese extraño sentimiento familiar en la ansiedad burbujeante de mi estómago y los pitidos ruidosos que manchan mis pensamientos.
          
          No se ni que estoy haciendo mientras escribo esto, soy consciente de lo complicado que es estar con alguien que tiene la cabeza tan podrida como yo, pero me esfuerzo en no contaminar a los demás, en no ser una carga, en no ser malo para ti. Es lo único que quiero, ser lo mejor para ti, ser bueno para ti.
          
          No se ni en que orden escribo porque pasó de una cosa a otra en cuestión de segundos pero no se, simplemente lo suelto como sale.

Me da miedo que este, mi único refugio para soltar todos mis pensamientos de forma trasparente, sea malinterpretada. Va por ti si, el único que lee mis horribles notas mal redactadas y enfermizas. Solo deseo aclarar que esto son pensamientos sin pulir, desahogos extremos en los que no me resto, multiplicó mis sensaciones, divido mi racionalidad, solo ensayo en las letras lo que expulso desde el dolor de mi fosa mental, no es todo literal, no quiero ser una carga, tu responsabilidad. No lo soy, no soy tan egoísta, esto es solo mi diario público a ojos de todos y escondido al mismo tiempo, se siente diferente escribir aquí que en algo que se que solo yo veré, es extraño, lo se, pero simplemente está es una versión de mi podrida, negativa, mi yo solitario perdido consigo mismo buscando erradicar mi putrefacción central, la cual, es complicada de erradicar, pero lo intento, considero esto como mi mayor ayuda de sacar lo podrido de mi, lo que escribo aquí, es tal vez, la forma de sacar algo de mi cabeza y dejarlo en otro sitio. No sé, nunca he sabido explicarme, menos aún comprender, pero no pierdo nada por otra vez, intentarlo al menos una vez.