Hyouka

لازلتُ أتذكر تلك الليالي التي كنت أقضيها بالسهر على القصص المبتذلة وأنا في قمة السعادة والطمأنينة، لا يمر يومي دون قراءة، بل وأحادث أصدقاء الإنترنت وأقوم بتحديث كتبي باستمرار دون انقطاع.
          ما الذي حدث؟ لا أعلم... أتذكر أني بدأت أنفر الابتذال وأبتعد قليلًا لمحتوى أفضل وورقي، بل وتعليميًّا! انجرفت خلف الدراسة وتركت القراءة كليًّا، متعذِّرة بأني سأعود لها لاحقًا بعد انتهاء السنة، ولم أفعل منذ ذلك الحين.
          مرت ثلاث أعوام أو أكثر، لا أدري أين المشكلة، ولا كيف سأتجاوز الأمر، لا أستطيع قراءة صفحتين دون الشعور بالثقل مهما كان الكتاب؛ هل هذا ما يسمى بفقدان الشغف؟ لم يعد مجرد «فقدان شغف» إنه أشبه بالعيش وأنت فارغ الجوف، بالكاد يستثير شيء اهتمامك ويحرك فيك رغبة فعله.
          وصل الأمر لكل شيء، وليس القراءة فقط... بل الدراسة والكتابة أيضًا، ينتابني شعور مقيت حول تلك السنة، وتمنيت أني لم أعشها يومًا.
          يتردد في ذهني كمُّ المرات التي حاولت فيها العودة للنشاط، لكنِّي كنت مثقلة كل مرة رغم المحاولات، ما ألمس كتابًا حتى أتركه، أقرأ عدة صفحات كل أسابيع بل وأشهر!
          هل كرهتُ القراءة؟ أو أني لا أُعَدُّ قارئة من الأساس؟
          

حصل خلل عند دخولي هنا قبل لحظات، وقد اختفت كتبك، ظننتُ وهلةً أنكِ عدتِ وألغيتِ نشرهم، وكم أسعدني ذلك بشدة، جئت لأحادثك وأتفقد إن كان هناك أي أثر لنشاطاتٍ لكِ على منصتك، لكن للأسف لم يحصل شيء مما ظننته.
          أرجو أنك بخير يا آية، وأنك بيننا.
          
          طلَّ عليَّ رمضان مرة أخرى، وأحاول استغلال العشر الأواخر، لأني لم أستغل البدايات بشكل حسن، للأسف؛ لكن لا بأس، سعيدة بالإنجازات الصغيرة، وآمل أن تزداد يومًا وباذن الله.
          وعلى كل حال، رمضان هذه المرة كان... دافئًا؟ ربما! تقربتُ من والداي قليلًا، أحاول التحسن وجعل نفسي أفضل وأكون بارةً بهما.
          عانقتُ والدي لأول مرة في حياتي! لن أحتسب السبع سنين الأولى من طفولتي، فقد نسيتها كليًّا، ولا أعلم إن عانقته فيها أو لا، لكنِّي عانقته! بل أصبحت أعانقه بي حين وآخر مؤخرًا، وأحاول دفع نفسي لكسر حاجز الرسمية بيننا، وأن ألاطفه بكلمات غزلية مبتذلة. XD
          
          كما أحاول تعلُّم الصبر، فهو معينٌ على البر، بيد أنِّي أنسى أحيانًا، لكن هناك تحسُّنٌ ملحوظ قليلًا... قليلًا فقط.
          فمهما كان وضع والديك، فهما اختبار لك من اللّٰه في الدنيا، هذا ما ساعدني على التحسن مع والداي وبِرِّهما.
          
          نضيف على ذلك شيئًا آخر في رمضان هذا العام، أني أحاول تهذيب نفسي لأصبح ربة بيت. XD XD
          أخواتي لديهُنَّ امتحانات، وأنا الوحيدة في عطلة، لذا أنا أُعِدُّ الطعام غالب الوقت مع مساعدة أمي لي، وأصبِّر نفسي أني إن تزوجت سأظل لوحدي، ولن يعينني أحد، لذا يجب أن أعتاد -وهذا متعب لمجرد التفكير- ⁦(个_个)⁩
          وهذا الذي كان عاملًا مساعدًا لي في إدراك مدى صعوبة أن يكون الفرد مسؤولًا عن عائلة، وأن يكون أمًّا، فقد بقيتُ في دور أمي، ويا له من تعب، أرجو الله أن يحفظهما لي.
          
          تعلمين، أدعو وأرجو اللّٰه أن يرزقني زوجًا صالحًا، هيِّنًا ليِّنا، يعينني في هذه الحياة، وأن يرزقني ذرية صالحةً منه، يا رب.
          قلبي يخفق بشدة عند رؤية مقاطع فيديو للأطفال وتربيتهم وهم رُضَّع، وأصواتهم ولهفتهم لقرب وحضن أمهم، ذلك يحرِّك فيَّ شيئًا لم أعهده من قبل؛ رغم خوفي الشديد أني قد أخطئ وأسبب لهم مشاكلَ مستقبلية عند تربيتهم، أو أن أكون أُمًّا وزوجةً سيئة، أو أن يكون هو مُسيئًا لي ويقسو عليَّ بدل أن يهوِّن علي الحياة معه.
          
          تحدثتُ وثرثرتُ كثيرًا، لكن هذا لطيف.
          
          كوني بخير يا آية.

(^^)

أتساءل إن كنتِ بخير، أو إذا كان أحد يأتي لهذا المكان من الأصل.
          ورغم مرور سنين، إلا أني لم أنسَ حسابك مطلقًا، أظل أُطِلُّ هنا بين الفينة والأخرى، بحثًا عن أطياف ذكرياتي حينما كنت في أول خطواتي، ويعصف بي الحنين لتلك الأيام، وتلك الدموع التي ذرفتها لأشياء قد تكون تافهةً في نظري الآن.
          لازلت أتذكر قلقي العارم حين علمتُ ما حصل معك، وكم ارتحت عند رؤية ذلك الإشعار المفاجئ المعلن بعودتك، وللأسف...لم تطيلي البقاء.
          
          أرجو أن تكوني بخير، وفي أحد أكثر محطات حياتك سعادةً، وأن تكوني عثرتِ على من يُهوِّن عليك رياح الحياة العاتية.
          
          متابعتك الصغيرة دومًا...

حنين لهذا المكان...

في عمق الفضاء حيث كل غامض وغير مكتشف، يقبع مقرنا نحن رواد الفضاء ومكتشفيه.. نحاول بكل جهدنا نشر البريق في فضائكم الخاص.
          
          نحرك أناملنا السحرية ونرسم في الأفق إبداعًا يلامس القلوب، ننتقل بين الكواكب ونترك أثرنا الطيب كالنجوم المعلقة في السماء نلمع ببريق مميز وجذاب.
          
          ماذا تنتظرُون سارعوا وكونوا أحد روادنا المميزين
          
          إستمارة الإنضمام موجودة في وصف الحساب.
          https://www.wattpad.com/user/C-Astronomy

استطلاع رأى 
          تحبوا القصة تبقى فانفيكشن و لا اشخاص منفصلين علما ان البطل هيكون آسياوى الشكل تقريبا ؟ 
          اتنين حد يعرف حد بيعمل اغلفة علشان انا و الديزاين لا نجتمع للاسف يعنى ؟ 
          ثالثا تحبوا العنوان يبقى بالعربى و لا الانجليزى ؟ 
          انا متحمسة جدا ، الفكرة بتاعة القصة بقالها فى مخى سنين عاوزة اكتبها بس ما كانش فى حماس ، اهو جيه فيلا قولوا رأيكوا؟ 

@BetaHoly ظروف خاصة بالضغط الدراسى و سوء علاقتى باصدقائى ، عادة الوحدة كانت سبب مهول و جزء كبير كان نتيجى انى كنت كارهة نفسى ، افكار سوداء كثيرة ، لكنى افضل و الحمد لله 

انا مش عارفة ده يهم حد و لا لا بس انا رجعت اهو بعد تلات او اربع سنين مش فاكرة بالظبط اختفاء ، الاكتئاب اكل روحى حرفيا و خلانى منطوية جدا ، ما عرفتش اكتب اى حرف فانا متأسفة و باعلن بكل اسف انى مش هاكمل رواية 10 weeks و انى هاخليها عمل اخر غير منتهى يطاردنى لما اكون شبح ، بس ده مش معناه انى خلاص مش هاكتب ، انا باذن الله راجعة تانى مع رواية جديدة هى فى طور التحضير باذن و لما انتهى من كتابة اول فصل هتلاقوها فى الاشاعرات ، انا ابتديت و انا ١٧ سنة و دلوقتى انا ٢٢ المفروض ان باذن الله اسلوبى يبقى اكتر نضج عن قبل كدة ، دعاوتكوا جميعا و شكرا لكل اللى قرأ رواياتى و شكرا لكل اللى سأل عليا 

ياااه ، ربنا يكرمك ، انا زى الفل الحمد لله و بخير ، دخلت فى اكتئاب لمدة سنتين و الحمد لله شفيت و بس الانشغال بدراسة الطب نسانى موضوع الرواية خالص و ما توقعتش انها تتقرى ، ربنا يكرمك بجد