𝑨𝒏𝒈𝒆𝒍𝒊𝒏𝒂 𝑷𝒂𝒍𝒎𝒂.

la terapia de choque me esta funcionandooo, siento q no siento nada

termine mi cumpleaños numero 19 de una muy linda manera y empiezo el cumpleaños de quien fue el gran amor de mi vida!! Feliz vida Nunno, mientras yo exista siempre va a haber alguien que te ame irracional e incondicionalmente y que este dispuesta a dar la vida por vos, felices 20 años Bau. (no va a leerlo nunca asi q equis)

No bueno, hay quienes ocultan su dolor y quienes aprenden a vivir con el de manera tan natural.. despues estoy yo que todavia m acuerdo su numero de telefono y rezo internamente todos los dias por algun indicio de que quisiese volver conmigo o al menos m viese d esa forma, cuando despertabamos juntos, solos y vulnerables.

GANO ARGENTINA LA CONCHA DE SU MADREEE, ESTAMOS CLASIFCADOS PARA EL MUNDIAL Y GOLEAMOS A BRASILLLLLLL

para destacar, alguien mas va a cantarle el cumpleaños cuando siempre terminabamos el mio y empezabamos el suyo juntitos (yo cumplo el 7 y nunno el 8 de abril), nuestro primer cumpleaños separados y el ya esta con otra...

"Yo sé que pasarán los años
          Y que en cualquier momento subes una foto en los brazos de un extraño
          Eso sí va a hacerme daño
          Cuando sea otro el que te cante el cumpleaños
          Pero no te culpo
          Yo sé que vas a rehacer tu vida
          Lo único que quiero que tú sepas
          Es que yo no puedo rehacer la mía"
          Subio una foto en los brazos de una extraña y realmente eso me hizo muchisimo daño.. espero que en sus brazos encuentre paz, amor, cariño y contencion, pero tambien espero que nunca sea mas de todo aquello que algun dia te di. porque te di inocencia, admiracion, devocion e incondicionalidad. 
          hace casi 11 meses que me hace falta tu amor y que me destroza la cabeza soñar con tu sonrisa, seguiste adelante mas rapido de lo que jamas imagine y creo que eso puede ser un indicio de que jamas me amaste como decias hacerlo, porque como pudiste seguir sin mi? como pudiste encontrar tan rapido a alguien mas? no encuentro sentido, no encuentro logica!
          solo sigo escribiendo para que deje de doler pero mientras mas pasa el tiempo es peor el dolor que sinto. tal vez solo me falte soñarte mil años mas y entonces podria descansar en paz. eterna, irremediable, injusta y completamente tuya, An.

hoy hace 10 años Zayn dejo la banda, q dolor lpm.
          Te odio 25 de marzo..

es normal la enorme nostalgia que siento cada vez que pienso en esos momentos que compartimos? eventualmente todo iba a terminar supongo, me tomo 9 meses y 14 dias caer en que ya no existe un "nosotros" adaptarme a ello, y aceptarlo como tal fue duro, llore mas noches de las que puedo contar y me angustie de maneras que no esperaba. Soñe con su sonrisa unas 300 noches y anhele sus caricias todas y cada una de ellas, pero hoy me di cuenta de que hay mas posibilidades y me costo comprender que pudo seguir con su vida, no porque yo no le importase sino porque la vida sigue y se trata de eso, de perder, aprender y seguir, de adaptarse y buscar lo bueno en cada una de las pequeñas cosas. vivir en el pasado te hunde y no ayuda en nada. gracias Nunno, me hiciste sentir inmensamente feliz y terriblemente triste y todo eso me ayudo a ser quien soy hoy amor mio. desde el 02/03/22 y hasta que mi corazon deje de latir

Te odio, odio todo lo que te llevaste pero odio más lo que dejaste, dejaste dolor y vacío, dejaste la peor versión de mi y te odio por eso, porque di todo lo que tenía y más para poder llamarte mío y no sirvió de nada porque no querías ser mío y en lugar de decírmelo solo te escondiste atrás del acostumbramiento y me dijiste que me amabas y estoy tan pero tan cansada de todo, de fingir que estoy bien de salir para despejarme y tener que volver a la misma mierda que dejé antes de salir porque nunca más voy a poder volver y tenerte cerca, nunca más voy a poder volver a vos y abrazarte y pedirte que me des esas caricias de mierda que me hacían tan bien al alma y estoy rezando para irme de este plano de una vez por todas para no tener que ver tu puta aparente normalidad, esa de la que no formo parte , esa en la que soy la cosa más dispensable y reemplazable que existe. Te odio porque no puedo odiarte, porque te veo y me encantas, porque no puedo aceptar que te fuiste, porque llevo más de 200 noches de insomnio y aunque intente con todas mis fuerzas que no sea así todas ellas me gritan tu nombre y me arañan en el interior, me recuerdan esos besos que me dabas sin pedirlo y esos abrazos que me calmaban tan ágilmente, me muestran tus ojos y tu sonrisa, tus pestañas y tus manos, odio saber que te amé con todo el cuerpo, con toda esencia y con toda la razón, odio saber que ya ni siquiera soy la sombra de lo que dejaste, que ya no soy yo, pero odio más saber que no puedo odiarte. 
          ando sufriending jeje :(