Angel308

¿Por qué hoy en específico me siento tan mal?...

Ahora, antes de las clases, justo 2 semanas después de que terminamos el otro wey y yo, fui a una fiesta. Fiesta en la que me emborrache, me reencontré con un amigo de cuando entrenaba kickboxing, y nos besamos, y aunque al principio solo lo bese para que mi amiga y su amigo se besaran, seguimos haciéndolo, y seguimos saliendo a distintos lugares o vamos a visitarnos a las escuela del otro, y terminamos solo calentándose y besándonos, ahí también hubo solo un atractivo sexual, y es algo que ha quedado claro. No quiero una relación ahorita, no me siento preparada para ello.
          
          Termine llevándome tan bien con Mario, que ahora queremos vernos pero ya para quitarnos las ganas acumuladas, así que ajá, aunque como tal no he tenido sexo con él aún, supongo que igual se convertirá solo en otra persona segura con la que, mientras ninguno tenga compromiso, podemos seguir jodiendo.
          
          Así que aja, supongo que mañana seguiré, ya tengo sueño...

El 14 de agosto entre a la Facultad de Derecho, jamás ha sido mi sueño estudiar Derecho, pero era una de mis opciones. Quería entrar a Ciencias Forenses, y olvidé por completo hacer la inscripción, llore a mares, porque por pendeja, se fue la pasión de mi vida...
          
          Entre a la Uni, conocí a una chica (será Mary) y otro chico con el que se juntaba (Arturo). Hicimos crecer la bolita, y estuvo bien ma primer semana, después cada quien vio con quien le convenía juntarse l se sentía más cómodo y se fue diviendo.
          
          También Comencé a fumar más de lo que lo hacía, podía echarme hasta seis cigarros en el transcurso del horario de clases.
          
          Me lleve de poca madre con Arturo, y el que tomáramos el mismo camino para regresar a nuestras casas ayudaba a irnos conociendo mejor. Pisteamos un día en biblioteca, hicimos tarea, y al final de la tarde, nos besamos, solo se dio. Hablamos del tema más adelante, no era nada serio, disfrutábamos solo de la atracción física que había, y le sacábamos el mayor provecho posible, tanto que se ha convertido en mi pareja sexual más recurrente. Nos volvimos muy buenos amigos, y tenemos bastante claro que solo somos fuck friends, pero antes que todo, esta la amistad.
          
          También me llevé genial con otro chico, Isael, sobre todo porque ahora entre nosotros tenemos la broma de que somos socios, pues un día que me enseño una foto de su novia le dije que se la iba a bajar porque también me gustó a mí. Obvio no lo iba a hacer, me gusto físicamente, pero no soy capaz de meterme en relaciones ajenas.
          
          Ahora, las cosas con Mary se pusieron... extrañas, sobretodo después de que, un día, a consecuencia de que quedamos Arturo, Mary y yo en el departamento de Arturo, solos, tomando y demás, terminamos teniendo un trío, uno en el cual toda la atención fue más hacia Mary. Es razonable que se siente extraña, pero el que me dejara incluso de saludar y nos cambiará por los que, según ella, le caían mal... no me dolió, pero igual me saco de onda.

De Julio para acá obvio pasaron DEMASIADAS cosas, así que lo actualizaré un poco...

Sé que lo intentaste, pero pudimos haberlo hablado antes, pudimos buscar más soluciones, pudimos tener un poco más de paciencia y hacer esa vida juntos que tanto anhelabamos, pero no, a la mierda, supongo que estuvo bien que todo fuera de una, pero aaaahhh, e  mi cabeza hay tantas opciones para reparar las cosas que creo que eso es lo que más me duele, saber que pudimos arreglar todo y aun así decidiste solo terminar con aquella persona que decías "es el amor de tu vida"
          
          ¿Lo habrás dicho solo porque sí?, ¿sin sentirlo?
          Porque yo no, ninguno de mis "te amo" fueron mentira, por eso me costó un tiempo acostumbrarme y decírtelo, porque todo fue real
          
          No puedo, solo quiero ir por algo, meterlo en mi boca y morir intoxicada o algo. De verdad siento que es el fin de mi mundo.

Dijiste que esto sería eterno, dijiste que me amabas, dijiste que estabas bien conmigo, dijiste que querías un futuro conmigo, dijiste que me quería siempre a tu lado... y sin embargo, ahora me dejas así, y lo entiendo, la distancia lastima también, pero eso no quiere decir que quiera terminar.
          
          Ahora terminamos, y estoy sufriendo como no tienes una idea. Todo, simplemente todo, me recuerda a ti, no va a hacer para nada fácil superarte, soltarte... y tampoco lo quiero hacer aún, no me siento lista para hacerlo.
          
          Aun tengo esperanza de que digas que todo es una broma, que solo estabas jugando una broma demasiado pesada, que cuando nos veamos me abraces, y me llenes de besos.
          
          No, no quiero dejarte ir aun. No puedo hacerlo. No siento que viva más tiempo sin ti.

Entonces, ¿todo esos "para siempre" y "jamás" ya no los cumplirás?
          
          Aaahhhh, en serio, no puedo con esto, es la primera vez que una ruptura se siente tan horribleeee

Mierda mierda mierda
          Duele, duele mucho, quiero llorar desde que desperté. Se sintió horrible despertar y que lo primero que vi fue ese mensaje.
          
          Me duele tirar más de 7 meses de relación, pero aún así lo entiendo, en serio lo hago, pero mi corazón no.
          
          Mierda, ni siquiera sé qué decir, me duele demasiado el pecho. Me había acostumbrado tanto a ti y me hacías imaginar un futuro juntos, que ahora que sé que eso ya jamás va a pasar y no volveremos a tener contacto, se siente del asco.

Siento que...ya cumplí con mi parte aquí, de verdad, no me quedan ganas de nada. Tuve una pareja buena, tuve la oportunidad de tener grandes amistades, tuve una buena familia, terminé el bachillerato, y en general, tuve una buena vida. Ni tengo nada que aportar en ningún área, ni más ganas de vivir, así que ¿por qué no me puedo solo suicidar?, ¿por qué me cuesta tanto?

Ah... o sea, propongo una solución al problema, te digo lo que siento, te digo el cómo estoy, y aun así parece que te valió verga y lo único que hiciste fue quejarte. Lindo.
          
          ¿Será que esto ya no da para más?, puede que esto solo estaba bien mientras nos podíamos ver seguido, supongo que a distancia somos malos para una relación... ¿debería yo de terminar las cosas?, no quiero, me duele pensar en eso porque de verdad te amo, aprendí a hacerlo, te convertiste en mi lugar seguro, pero si así es ahora, ¿qué mierda puedo esperar para después?