Angel308

¿Qpd con mi visión de mundo todos éstos años?
          ¿Por qué jamás me di cuenta que algo andaba mal en mi cabeza? JAJAJAJA

¿Por qué hoy en específico me siento tan mal?...

Ah... o sea, propongo una solución al problema, te digo lo que siento, te digo el cómo estoy, y aun así parece que te valió verga y lo único que hiciste fue quejarte. Lindo.
          
          ¿Será que esto ya no da para más?, puede que esto solo estaba bien mientras nos podíamos ver seguido, supongo que a distancia somos malos para una relación... ¿debería yo de terminar las cosas?, no quiero, me duele pensar en eso porque de verdad te amo, aprendí a hacerlo, te convertiste en mi lugar seguro, pero si así es ahora, ¿qué mierda puedo esperar para después?

Su tú me esperas 2 minutos porque se me hizo levemente tarde, te molestas, haces berrinche, y me reclamas. Cuando antes yo solía esperarte hasta 3 horas esperando a que terminen tus clases, a pesar de que yo ya había terminado las mías hace más horas. Esperaba ahí, fuera del salón, sentada en una banca, sola, porque mis amigos sí preferían ir temprano a casa y aprovechar el tiempo para dormir un rato, esperaba solo viendo el celular, aunque ya no tuviera ganas de ver estar con él, oyendo música, soportando miradas de desconocidos, aun cuando me daba ansiedad estar sola, rodeada de extraños, y que además me miraran como con pena.
          
          Pero bueno, esta bien, jamás te reclame porque lo hacía de corazón, porque amaba regresar contigo. Solo que tampoco me jodas, porque ahora resulta que yo jamas te espere, y por eso te enoja que yo tarde 2 minutos en ir a abrirte, no mames.

Quiero dejar de llorar todas las noches, pero no puedo, las lágrimas solo salen y salen y salen por sí solas, no paran de hacerlo, mis pensamientos no dejan de fastidiar, y las cosas que antes me daban consuelo ya no son sufiente.
          
          ¿Por qué siento que cada vez puedo menos?
          
          Caramba... ni siquiera puedo ver bien por los ojos llorosos, pero tampoco puedo dormir por todo el caos que esta hecho en mi cabeza. Vaya mierda.

De verdad, yo en serio lo amo, como siempre le digo, mi amor por él se ha vuelto infinito, pero mi paz mental, por la que tanto he luchado, la que tanto tiempo he tratado de cuidar, se ha estado yendo a la mierda, ya no sé cuánto tiempo pueda aguantar así. Y lo peor de todo es que no puedo terminarlo, porque lo amo, y porque ahora me siento con la responsabilidad de estar con él y cuidar de sus sentimientos.
          
          Tal vez a veces me paso de empatica, o de pendeja, no lo sé, pero mi cabeza cada vez me duele más debido a la deshidratacion causada por el llanto.

Ayno... ya ni siquiera sé por dónde empezar...
          
          Llevo ya 4 meses con él. Inicie una relación con él porque era alguien que me comprendía, que estaba para mí, y que entendía que siempre hacía el esfuerzo de estar para él. Teníamos buena química. Nos gustabamos. Y en el ámbito sexual incluso ahora somos el uno para el otro.
          
          Pero... no sé por qué no termine la relación desde el primer momento en el que se puso de verdad celoso, en el que me empezó a hacer sentir culpable de todos los problemas que teníamos, en el que me termino presionando para decirle que lo amaba aun cuando todavía no lo hacía, en el que me di cuenta que siempre agarraba mi celular para buscar algo que jamás iba a encontrar, en el que la ansiedad ya no me dejaba en paz sabiendo que aunque estuviéramos perfectos, por cualquier cosita en cualquier instante él iba a molestarse y sentirse mal y crear un problema de algo irracional y que no existía segundos antes, como si no pudiera dejar terminar el día sin algún problema. En el momento que me di cuenta que el mismo tiempo que eramos una linda pareja feliz de enamorados, nos la pasábamos peleados y conmigo llorando por sentirme culpable del origen del problema (que ahora que lo pienso... no siempre ha sido así).
          
          Se supone que yo quería una pareja de verdad, alguien en quien pudiera apoyarme y esa persona en mí, que me tuviera paciencia por los pedos psicológicos que tengo, que no solo sea mi pareja, sino también mi mejor amigx y pueda contarle todo, que sea mi lugar seguro, que nos pudiéramos proporcionar tranquilidad y amor mutuamente. No quería una relación toxica de wattpad, en donde por todo discuten todo el tiempo y arreglan los problemas con sexo.

Wow... Llore un par de horas antes de dormirme, llore mientras dormía, y volví a llorar cuando me desperté... hace mucho que no lloraba tanto por mis inseguridades jajajaja.
          
          Extraño cuando mi lugar seguro era un idol todo perfecto que veía todos los domingos. Ahora que mi lugar seguro es mi novio, alguien igual que yo... es muy difícil mantenerlo, y a la mínima cosa mala me siento completamente destruida...
          
          Se supone que hablaré con él en una hora para arreglar los problemas que tuvimos ayer, problemas que ni siquiera eran mi intención causar. No me siento lista. Sé que la voy a cagar.  No sé controlar mis palabras, ni mis emociones, y muchas de las cosas que digo las digo por reflejo, pero trataré de hacer las cosas bien, porque estoy harta de ser siempre la que se equivoca, y tampoco soy mucho de evadir problemas por mucho que no sepa solucionarlo, así que nimodo, si todo sale bien ya no escribiré, si sale mal estaré de nuevo por acá.

Yo pensé que mi mejor amigo de hace al menos 5 años era solo eso, mi mejor amigo, aun después de que cuando nos conocimos se me confesó, pensé que ya había superado eso y ahora lo nuestro solo era una amistad demasiado chida y que iba a durar por muchos años más.
          Pero no. Estaba más que equivocada.
          
          Recién le presente a mi novio, no llevo mucho con él, pero sin querer coincidieron cuando vinieron a mi casa y ya simplemente le dije. Y ahora él me ha dicho que esta enamorado de mi desde hace mucho tiempo y que quiere ser un mi novio, porque, según él, sabe lo que yo quiero y sabe que él sería un buen novio para mi.
          
          No. No podría estar él más que equivocado. Jamás lo he visto como algo más que mi mejor amigo. Jamás me ha gustado, e incluso me repudia un poco la idea de verlo así porque siempre lo he visto como un hermano más.
          
          Mierda. Esto me pone bastante mal.

Carajo carajo carajo.
          
          Pensé que si me besaba con él me sentiría culpable, que me enojaría mucho y que iría corriendo a hablar contigo, solo para sentirme más culpable de lo que se supone que estaría.
          
          Pero no, mierda, se sintieron tan bien sus labios, sus manos, sus palabras, que ahora solo me siento culpable de disfrutar el que me dijeran que me quieren, me siento culpable por no sentirme culpable, gracioso ¿no?
          
          Perdón, pero supongo que eso significa que solo estaba rogandote a lo estúpido y que lo nuestro terminó sin siquiera poder llegar a un desarrollo.