Sophia

Hay relaciones que nacen para ser fugaces, y no solo hablo de relaciones sentimentales, sino de relaciones entre personas.
          
          Realmente, nunca he sido una mujer de relaciones duraderas, porque tengo un problema con el compromiso y no me malinterpreten, soy una mujer fiel por naturaleza, pero nunca llego a enamorarme y el querer termina cuando veo que mi vida cambia porque tengo que compartirla con otra persona, cosa que no aguanto durante mucho tiempo.
          
          Ahora he descubierto que tener amigos (especiales) puede ser lo mejor y lo peor para una mujer soltera. Lo mejor porque puedes disfrutar de tu cuerpo con confianza y lo peor es que, al no haber compromiso, no hay nada que reclamar nunca y una persona que no sabe diferenciar, como es mi caso porque es la primera vez que hago esto, acaba pasándolo muy mal.
          
          No le voy a escribir, porque yo no soy una arrastrada, pero tampoco soporto que no me escriba, aunque ni siquiera me guste para una relación, porque es un amigo para el juego, simplemente. Pero tengo un problema de obsesión y no consigo quitármelo de la cabeza.
          
          Conclusión, aunque chingue rico, no repitas si no sabes diferenciar.

Siempre que comienzo un libro, leo la última frase. Porque el final es lo que más me gusta de las historias, porque está claro. Se acaba ahí, y aunque rebusques, no va a haber más: hay un final.
          
          Es precisamente eso lo que me aterra de la vida. Que no es una historia como las creadas, no está establecido el final, puede hasta que creas haber vivido el final cientos de veces, y luego sigue apareciendo más relleno, o más desarrollo, o más desenlace.
          
          Y las relaciones entre humanos son complicadas. Puedes decir decenas de veces “adiós”, y volver a reencontrarse otras decenas más. Porque hay personas que están unidas para hacernos felices, otras para darnos un poco de diversión y distraernos, y otras para hacernos daño. Una y otra vez, porque esas son las que más vuelven, una y otra vez.
          
          Da igual las palabras que uses para crear el final, porque el final no existe.
          
          Pero primero, antes de tratar de encontrar un final, debe haber un principio y en la mayoría de las historias (ya sea historia ficticia o vida real), las peores relaciones son las que mejor empiezan. Y con bien me refiero a que son las que más calan y las que logran enamorarnos desde el principio.
          
          Y yo, siendo mujer, no seré tan perra de decir que siempre nos toca sufrir a las mujeres, porque sé que no es cierto. Cabrones hay por todas partes y de todos los géneros, por tanto, las víctimas no son mujeres, sino el que se enamora primero.
          
          	Porque sí. En el juego del amor emponzoñado, pierde el que se enamora primero, o el único que se enamora.
          
          Esos amores son tan bonitos que no ves la puñalada hasta que te atraviesa el corazón, o el estómago, lo que lo hace más doloroso y duradero e igual de letal.

En mi vida quiero muchas cosas, tengo aspiraciones, tengo metas y muchas ganas de cumplirlas.
          
          Quizá es por eso que quiero un igual como compañero. Alguien con metas, con objetivos y con constancia para conseguirlo. Quiero alguien que me sume, no que me reste y por tanto tengo muchas ganas de crecer como individual. Si creces como persona atraerás gente que haya crecido como persona.
          
          Para mí eso es imprescindible. Atraer a tus iguales es importante, aunque escaseen las personas como tú a tu alrededor.
          
          Y quiero alguien que vea por mí y me ayude. No quiero alguien que acaba antes que yo mi jornada laboral y de queda esperando para que yo llegue y le prepare la comida. No quiero utilizar mis días libres para el mantenimiento de la casa porque mi marido prefiere ver una serie.
          
          Considero que encontrar un igual incluye ser iguales en el día a día. Que si yo termino antes de trabajar te prepare la comida pero que si es al contrario me la prepares tú. Y para eso la convivencia es imprescindible.
          
          Ya llego a una edad en la que lo que quiero es aprender a vivir sola y cuando llegue el momento de compartir mi vida con alguien, sea alguien que sepa vivir solo.
          
          Vivir con tu compañero debe ser bonito, no una esclavitud.

No, los corazones rotos no se reparan con el tiempo, ni con otra persona.
          
          Cuando te rompen el corazón, un área del mismo deja de funcionar, no todo, pero sí una parte. Se daña y queda fuera de servicio para todo, incluso para latir.
          
          Pero que tengas una sección menos de corazón en funcionamiento no te impide volver a amar, porque por supuesto que aún se puede amar, pero esa parte de tu corazón no estay disponible, así que el amor será menos intenso.
          
          ¿Por qué el primer amor no se olvida? ¿por qué es el mejor? porque al primer amor se le ama con el corazón al completo, el resto son cada vez menos intensos, aunque igual de importantes. Cada vez que se ama se hará con una porción de corazón menos, nunca se podrá amar con la misma intensidad que la vez anterior, y eso me aterra... Porque la primera vez nunca se olvida, pero tampoco vuelve.

Hablemos de amor, porque este puede ser maravilloso, puede sacar lo mejor de ti, hacerte sentir la mejor persona del mundo, hacerte querer vivir mucho más... Pero igual que saca lo mejor, también saca lo peor de cada persona.
          
          El amor consume, te consume.
          
          Te hace sentirte desgraciada, porque amar sola es amar el dolor. Y cuando la otra persona no te aparta, sino que te mantiene a su lado tratándote como animal... Odio el amor. No quiero volver a enamorarme.
          
          Me ha hecho desgraciada, mi mente ya estaba bien, yo estaba centrada después de años de tristeza y sufrimiento. Y cuando ya estaba bien lo conocí, me enamoró, me encadenó a él y cuando yo estaba prendada a sus encantos... Se fueron los encantos, me trata como mierda, me quiere cuando quiere, me tiene cuando quiere y cuando no, tampoco acepta que lo busque.
          
          Ahora soy una tóxica porque me ha hecho tóxica, ahora me arrastro porque me ha hecho arrastrarme.
          
          Ahora odio mi vida, me odio, me siento mal, me siento triste, he recaído en lo que tanto luchaba por superar y ahora no me veo salvación. Me veo en un pozo oscuro y sin capacidad de escapar.
          
          Me siento atrapada, tengo la opción de irme pero no soy capaz de tomarla, porque lo amo tanto que prefiero ser desgraciada a su lado que serlo sin él.
          
          Odio el amor.
          
          Y sé que esto es una mala racha, que todos tienen malos momentos, que, o estaré bien sin él o estaremos bien juntos pero ahora... Ahora me siento desgraciada.

Primero que nada, siento haber estado tan ausente con Mine, pero emocionalmente no estaba bien, he pasado por muchos altibajos últimamente, si leéis la última obra que he subido, que es una carta para alguien real de mi vida, sabréis por qué he estado tan rara emocionalmente.
          
          Pero bueno, estoy casi casi terminando la edición de Mine y estoy deseando publicarla. Cuando me sienta mejor del corazón podré concentrarme para crear otra obra.
          
          Besos<3

Carta para mí misma:
          
          Querida yo, por cuánto hemos pasado, cuánto hemos sufrido y cuánto hemos aguantado.
          Ahora estamos bien, somos felices, somos reales, ya no somos un reflejo de lo que podríamos ser, somos realmente nosotras, al completo y sin restricción.
          
          Hemos logrado llegar a los 18 años, somos fuertes, capaces de cualquier cosa.
          
          Hemos pasado por etapas depresivas, por terapia, por notas de final... pero eso no nos ha logrado detener, seguimos aquí, seguimos en pie y hemos reunido tanta fortaleza que seguiremos en pie muchísimo tiempo más.
          
          Somos totalmente capaces de arrasar con todo lo que trate de detenernos en nuestros propósitos, sabemos luchar tanto física como mentalmente y estamos tan llenas de mierda que no habrá piedad a la hora de defendernos.
          
          Somos fuertes, somos únicas, somos nosotras.
          
          Imparables, indestructibles.

Hablemos de la familia.
          
          Hay quienes defienden que la familia es aquella con la que compartes sangre y hay quienes piensan todo lo contrario, supongo que esto dependerá del entorno de cada uno y de la niñez que hayan tenido.
          
          Tus padres, por regla general, van a hacer todo por ti, van a pelear por tus intereses más de lo que pelearon por los suyos. Van a luchar por tu felicidad y van a tratar de hacer de ti la mejor persona del planeta. Pero hay padres que no muestran esa clase de afecto por sus hijos, o que ni siquiera la sienten, padres que en lugar de hacer lo mejor para ti, te destruyen sabiendo que te están destruyendo. Padres que simplemente son progenitores y no hacen de tal.
          
          Los afortunados que hayan podido criarse en un hogar con padres dedicados, da igual el dinero que tengan, la casa en la que vivan, da igual todo. El amor de los padres es suficiente para prácticamente todo. Estos afortunados defenderán el pensamiento de familia ligada a la sangre.
          
          Sin embargo, los poco afortunados que no han podido vivir una buena infancia, da igual el dinero, la casa o todo. Nada puede llenar ese vacío de soledad que sus propios padres le hacen pasar. Estas personas luchan por independizarse, logran amistades maravillosas y se forman su propia familia.
          
          Ambos puntos de vista están totalmente justificados y ambos puntos de vista son dignos de admirar.

Un solitario copo de nieve cae sobre la fría y blanca nieve del bosque encantado. Está encantado porque es hogar de multitud de seres de la naturaleza que pocos han llegado a ver con sus propios ojos. Seres puros que no se han visto corrompidos por los seres humanos, ni por sus variantes sobrenaturales.
          
          Un bosque que no conoce el mal, ni el terror, ni el dolor... una cadena alimenticia justa, un vínculo sagrado envidiable por todo aquel afortunado en conocerlo.
          
          “Despójese de su maldad si un pie osas adentrar” dicta un letrero viejo y misterioso a tres quilómetros del primer árbol del bosque.
          
          Siempre se utilizó el invierno para señalar un final pero... ¿y si el principio lo dictamina un punto y final?
          
          Es el Siglo XV en un lugar muy lejano de lo conocido y un moribundo joven vaga sangrante en el límite de lo más sagrado del mundo. Un joven que poco tarda en caer y congelarse, pero poco vuelve a tardar en levantarse, con ansias, odio, confusión y... sed.
          
          Mucha sed.
          
          

Hoy, 8 de enero de 2023, mi pareja se ha enterado de uno de mis mayores secretos, en mitad de una fiesta me lo ha confesado, ni más ni menos. Es algo pasado, es algo que ya no debería importar... pero en realidad sí que importa. Siempre va a importar, es parte de mí y eso nada puede cambiarlo, ni negarlo, ni el tiempo... Nada. Es una decisión que ya no puedo cambiar, algo con lo que voy a tener que vivir toda la vida... 
          
          Porque las decisiones tomadas en la adolescencia no se quedan en esa etapa...