Narodil som sa v malej dedinke v rovníkovej Afrike.  Mama bola lovec a otec bol zberač. (Zberal hlavy mŕtvych nepriateľov a vystavoval si ich na poličke...) Šaman nášho kmeňa mi nad kolískou predpovedal, že mojím patrónom a talizmanom bude Veľký Komárí Duch, a že mi komáre prinesú šťastie. Bol to celkom napiču šaman, ale v mojom prípade nebol až tak kompletne mimo. Keď som mal tri roky, jeden taký komár ma uštipol a priniesol mi... nebolo to tak úplne šťastie... maláriu.
Keď som mal štyri, otec ma predal obchodníkom s bielym (v mojom prípade čiernym) mäsom a ja som dostal šancu vidieť veľký a šíry svet.
Netrvalo dlho a rozniesol sa o mne chýr, že môj zadok je jemnejší ako hodváb, a tak sa o moju priazeň začali uchádzať nápadníci z celého sveta.
Mal som sedem, keď o mne Marry L. Washington vyhlásila, že je síce stopercentne na dievčatá, ale ja som vraj taký chutnučký chlapček, že by si veru dala povedať.
Od pápeža Jána Pavla II. som chytil AIDS, a keďže sa kvôli tomu cítil previnilo, vyhlásil ma za svätého.... a keďže to bol pekný hajzel, donútil ma podpísať kontrakt, že ošukám každého novozvoleného pápeža hneď po konkláve, aby mohol povedať, že je právoplatným členom katolíckej cirkvi so všetkým, čo k tomu patrí. Mal som deväť.
K mojim ďalším úspechom patrí titul boxerského šampióna v superľahkej kategórii (sľubnú kariéru mi pokazil dvojkilový nádor na mozgu, ktrorý ma z tejto kategórie, bohužiaľ, posunul do strednej,) výhra Pornografického Oskara (Poskara) v kategórii Najohnivejší orgazmus spôsobený členovi komunistickej strany Československa počas Prvomájového sprievodu na Václavskom námästí v Prahe a zabitie Kim Čong-ila.
Som tiež poľnohospodár, nadšenec do skladovanie mŕtvych detí vo fľašiach s formaldehydom a drakobijec.
Nedávno  som zistil, že som reinkarnovaný prorok Mohamed a budúci Ramadán ma  vo veku dvadsaťdva rokov čaká moja prvá púť do Mekky.
Prostredníctvom tohoto Wattpadu by som chcel sprostedkovať svoje slovo do sveta. Mám dvadsaťpäť rokov.