Crystal Moon

Estaba pensando en quien no puedo olvidar y justo veo de soslayo un movimiento, como algo que pasó volando.
          Pensé que era una mariposa, pero de repente se acerca más y es un colibrí, se acerca de manera increíble a mi ventana y se mantiene volando allí, frente a frente.
          
          Es la mejor experiencia que he tenido con un colibrí, nunca había estado a solo centímetros de uno por tanto tiempo. (Cuando me moví un poco para tomar mi celular y grabarlo se alejó. Creo que debí quedarme estática mejor).
          
          Los colibrís son maravillosos, esa persona era como un colibrí, les aseguro.

9 de diciembre, la última vez que te vi dormir. En algún momento de la noche noté una sonrisita en tí, quizás soñabas algo bonito, quizás por fin eras feliz, no lo sé. Yo también sonreí, con esa risita tonta que tu creabas en mí con solo existir.
          Después de eso, pocas horas más tarde todo cambió. Y poco a poco sentí que me ibas sacando de tu vida. Seguí adelante, viviendo, sacando adelante mis proyectos, siempre dejando un espacio adecuado por si tú querías estar en ellos. Seguí ahorrando dinero para ayudarte con tu especialización, me ocupé en trabajar y trabajar para olvidar que no estabas, pero siempre estabas conmigo y en algún momento empezó a doler mucho y se hizo insoportable, como un ruido de lluvia fuerte, como granizo sobre un techo de metal.
          
          No quería dejarte ir y quería luchar por ti, porque lo dejé todo y podía dejar más porque sentía algo muy fuerte... Pero tú no querías quedarte, ya tenías la maleta hecha así que tuve que decirte las palabras que juré nunca diría.
          
          Pero no pude dejarte ir, apareces todo el tiempo frente a mí, en un atardecer, en una canción, en un girasol, en la voz ronca de un niño pequeño, en un libro y cuando cierro los ojos para dormir, cada noche, cada día y no estoy en paz conmigo, aunque quiera, porque alargaste mi sufrimiento sin saber.

El 24 de octubre yo estaba completamente feliz. De verdad creí que me estaba mirando y que también era feliz por compartir ese momento conmigo, pero en realidad estaba deseando la compañía de otra persona y yo... solo estaba llenando uno de sus vacíos.
          
          Me sentí especial y valorada, mi corazón pensó que allí era mi lugar y me abrí completamente, sin límites y eso estuvo mal porque terminé rota como nunca y soñando cada día con ese ideal que solo fue mentira, invento de mi imaginación.
          
          Por ingenua, por pensar que yo merecía una bonita historia en un momento vulnerable.
          
          No hacerse responsable del daño y no atreverse a reconocerlo, eso es lo que hace a un verdadero villano.

Al principio de año me ilusiono la idea de ver la película de Lilo & Stitch, pero hoy que se estrena no soy capaz, me duele. Algo que me gustaba tanto ahora me lastima, hace que me duela el estómago y quiera vomitar.
          
          Para completar el día está lluvioso y tuve que llevar a mi hermana de urgencias al hospital por algo en el corazón. Ahora estoy esperando para saber que dice el médico y mi mente está fuera de control. Sentir un bajonazo me hace pensar que volveré a deprimirme, no puedo discernir si es tristeza por todo lo que me pasa o es depresión.
          
          Con tal que no aparezca las ganas de automoricion, creo que estaré bien.
          

Casi 3 años engorrosos. Me empecé a odiar, estaba muy enojada, me aislé poco a poco, me encerré, sola con esas voces mías que tienen opiniones tan divididas. En el camino aparecieron personas que decían que yo valía, personas que me mostraron compasión y me dieron amor.
          Yo empecé a tratar de alejarlas, de manera consciente e inconsciente, pero al final haciendo mucho daño, con palabras hirientes, con gritos, reclamos injustificados (por dentro sintiendo que así no era yo, y sintiéndome culpable casi al instante).
          
          A Makol y Steph, las traté como nunca me habría permitido tratar a nadie, ni a un enemigo. Fui grosera, inmadura y demente.
          
          En el momento más crítico, Makol me dio refugio en su casa, me escuchó, me regañó y al final, me pagó el psicólogo y se hizo cargo de que yo aceptara mi tratamiento, Steph, ahora me odia y me quiere muy lejos.
          
          A ambas quise explicarles que no fue mi intención ser tan mala, aunque fallé en mi explicación muchas veces y terminé tratandolas peor (ni siquiera yo me entiendo a veces). Makol me dice que ya se olvidó de todo y me abraza, Steph, en todo su derecho me pidió no hablarle más.
          
          Ambas personas valen oro, las dos soportaron una parte monstruosa de mí, tuvieron que escuchar cosas hirientes que no eran verdad pero que seguro las lastimó igual.
          
          Ambas salvaron mi vida, porque mostraron interés en mí y me decían sin miedo que no estaba bien. Ninguna es mejor que la otra, porque cada quien marca sus límites para cuidarse, porque eso es lo que aprendí. Hay que cuidarse, no se puede dar a otros lo que no tienes.
          
          Ahora mi propósito es seguir ayudando a los demás. Cuidar mi salud, ser equilibrada, ser más paciente y aprender más. Y esperar...

Lloré como una hora. Muchos no lo entenderían, pero me hizo feliz llorar.
          
          Este duelo fue diferente, hay muchas cosas que han ido cambiando desde que acepté ayuda. El tema de los duelos lo había hablado en terapia, sin saber que pronto tendría que pasar por uno.
          
          Fui a recoger sus cosas, su plato tenía la última comida que no siquiera probó, su casita de madera ya vacía... Empecé a recordar el ruido que hacía mientras salía para buscar su comida cuando yo ponía su plato en el piso con ruido provocado para que pudiera oírlo (ya estaba ciega). Todo tan vivido que rompí en llanto y sollozos, como nunca podría recordar. Luego caminé hacía su tapete de césped sintético, que le compré para que no extrañara que ya no podía salir y jugar como cuando podía ver. Ella lo amaba, era feliz buscándolo para dormir en él. Lloré con más fuerza, me desahogué sin importar nada más que el recuerdo y agradecimiento hacia mi primera perrita. 17 años con esa bolita blanca de amor y lealtad.
          Y por fin una consciencia tranquila porque no la abandoné hasta que descansó, y porque puedo llorarla como una persona normal debería ser.

¡Me enoja! Llevo semanas sin escribirle, por no molestar ni nada. Y decido enviarle una disculpa por todo lo que hice mal, mi mala reacción y un montón de cosas de las que me arrepiento que pudieron ser mejor.
          
          Yo solo quiero arreglar las cosas y lo toma como si yo estuviera tratando de herir. ¿Porque a las personas malas con gana le dan segundas oportunidades y a mi no me pueden perdonar?
          
          Yo perdono y olvido, doy muchas oportunidades, ayudo al que me dañó, ¿Por que no puedo recibir compasión cuando la suplico?
          
          No soy una mala persona, me estoy esforzando por madurar y ayudar a otros que están hundidos en un mar.
          
          ¿Por que no puede dar una oportunidad para sanar más rápido?
          
          Los humanos son extraños.

Alexitimia, no tenía ni idea de que existía algo así, pensé que todo era normal. Ahora entiendo muchas cosas, y recuerdo cada momento incómodo de mi vida, pero ahora sé por qué pasó. Yo luchando por ser "normal", haciendo malabares, ahora me causa gracia recordar.
          
          Una nueva pieza a mi rompecabezas. Sigo avanzando nuevamente en el camino por aceptar quien soy, resolver mis conflictos internos con todos mis partes y sentirme en paz.

Te fallé, nonno, te fallé.
          Creí que podía soportar el daño que causa, creí que podía aguantar lo que me hacía, pero solo me quedé callada 3 meses y exploté. Que otro monstruo lo intente ahora. No soy tan insensible.

Mi perrita se durmió para siempre :(
          
          Es la primera vez que no huyo, me quedé con ella hasta que su corazón dejó de latir y su cuerpo empezó a perder su calidez. Agradecí su compañía y le dije que todo estaría bien.
          
          Siento que todo este proceso, que empezó solo hace unos meses, me ayudó a cambiar en poco tiempo, para bien.
          
          Días atrás, con el psicólogo hablé sobre mi dificultad para vivir los duelos y cómo esto me había hecho tanto daño a largo plazo.
          
          Creo que esta vez fue diferente el momento de la despedida. Ahora ella está bajo la sobra del árbol de aguacates y yo me siento tranquila.
          
          Mi gatito murió un 11 de octubre, como el suegro del Quijote, pero no fui capaz de quedarme con él hasta el último momento y ayudarlo a sentirse tranquilo. Mis recuerdos de ese día son horribles y los siguientes fueron peores.
          
          Pero siento que hoy todo es diferente. Cada 11:11 también los recordaré con cariño.