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regrese solo para ver cuales de mis historias borraron pero al parecer aun no empieza la purga en la plataforma jajaja, aunque para ser sincera ya esta abandonada mi cuenta principal; y solo tengo como dos o tres fics cortitos con contenido explicito, asi que no problem. en general, es dificil escribir cuando la inspiración va y viene, y ni siquiera dan ganas de regresar aqui  cuando los ships que disfrutas leer no existen. joder, ¿por qué es tan complicado leer hyuhyes aqui? hace mucho que me leí todos los existentes en ao3. un abrazo para quienes tambien sufren como yo, comprendo su dolor. por eso mismo, y debido a la falta de buenos fics de los que me gustan en wattpad, me he vuelto adicta los manhwas , específicamente a los de rencarnación. es un problema que me esta dejando secuelas graves porque todos estan en emisión y es jodido esperar una semana para un solo capitulo, mi salud mental depende de esas actualizaciones /llora en pobre. en fin, me agrada venir aqui a escribir sobre mi vida y los sucesos de esta, aunque sean muy banales y para nada brillantes. que decir, mi vida en general no es grandiosa ni asi. tambien me gustaria contar el gran paso que di en cuanto a mi vida academica hablamos, en efecto, volveré a los andares de la explotación estudiantill y estoy muy emocionada y esperanzada de que esta vez saldrá bien. me tardaré pero no importa, porque ya estoy fijando mi camino nuevamente y esta vez me aseguraré de ser fieles a mis ideales. ultimamente siento que todo esta yendo genial, pero acabo de ver mi calendario, y sé que gran parte de toda esta rafaga de "emociones buenas" se debe a que estoy ovulando jajajaja en fin, siento que puedo comerme el mundo justo ahora. benditas hormonas y sus efectos colaterales

adivinen a quien le dio conjuntivitis y ahora tiene una semana de vaga porque la incapacitaron?? asi es, yo. agradezco, pero a la vez me desespera no hacer nada, ahorita ando escribiendo y eso, pero ya no aguanto la tos, me duelen los pulmones. no me quiero morir sin antes confesarme, chingado, que dificil es que me guste alguien. siempre me obsesiono y ya, que aburrido. por eso escribo desvergonzadamente de las personas que una vez me interesaron en la vida real y en línea muajajaja bendita sea la libertad de expresión. por último, cuidense que estamos en la temporada de enfermedades respiratorias o bueno, en mi méxico lindo sip. mi amiga quiere ir al concierto de los enciti dream, pero no sé, nunca he viajado tan lejos de mi estado, quizas si vaya a la sucia ciudad de méxico (broma) no me emociona ir porque yo tambien vivo en una semi ciudad y no me quita el sueño no visitarl, eso es todo. chau, coman bien

casi un año sin venir aquí y se siente como visitar a tu viejo amigo de laa escuela, al cual estas apunto de decirle lo que te sucede. así que estoy, no creo que muchos lo lean pero necsito desahogarme. primero, tengo mucho que decir y ansias de abrazar a alguien y me consuele. no estoy triste, si quiera enojada, simplemente me siento desesperazada y algo sofocada. ojala fuera facil agitar mi manita y que todo mejorara, pero claro que no será asi. llevo casi dos años trabajando en el área de servicio a clientes y puedo decir que he aprendido mucho en ese lugar, me encanta mi trabajo y las personas con las cuales interactuo; he forjado lazos y relaciones (quizas superficiales) pero lindas con varios compañeros. pero hay una persona, dos tal vez, que se han vuelto un impedimento para verme más días en mi departamento. estoy tan cansada fisicamente que me he estado preguntando si ya es momento de irme y dejarlos atrás, aunque me parezca una locura soltarlo después de adaptarme,  pero necesito hacerlo por mi salud mental y recibir la justicia que merezco como parte de ese equipo.  necesito equidad y que los demásacepten sus errores, pero se que todo es una maldita broma porque, sé que no soy la primera ni seré la ultima que reciba ese trato, por lo que es casi imposible que algo cambie. lo único viable es irme y claro que lo estoy pensando muy seriamente. solo... necesito esa gota que resbale para tomar esa decisión e irme. algo va a pasar y lo siento dentro de mi, solo espero estar capaz para soportarlo y sonreir como siempre hago. me siento bien y hambrienta, deberia aprovechar este momento y avanzar a mis fics, sip, eso haré. gracias, tú, si es que leíste esto. la tipica vida diaria de una trabajora juvenil a sus veinte junto a compñaeros de cuarenta y pico, chau

NO PUEDE SER, SE FUE LA ESCRITORA CON EL MEJOR OS HYUNHYE DE LA HISTORIA. REGRESA POR FAVOR, OLVIDE TU NOMBRE PERO TU ME SEGUIAS Y YO A TI. VOY A LLORAR, ESE OS ME SALVABA LA VIDA CADA VEZ QUE ME SENTIA TRISTE Y VENIA A LEERLO PARA ALEGRARME. TE VOY A BUSCAR DESCONOCIDA

si hablamos de mi adicción a los manhwas, que comenzó desde finales del año pasado, puedo señalar uno en específico; el que me ayudó a agarrar valentía y por fin decidirme a escribir contenido más explícito."Moonligth Garden" joyita de historia, aunque si quede un poco sorprendida porque no me esperaba tantoooo detalle en las imágenes, woah. estoy a punto de leerlo de nuevo para inspirarme aún más para "tríada" pero después me entrara la decepción; sigo sin superar que no hubo nada de acción entre las tres chamas, aghh. pero justo ahora mi obsesión son los manhwas heteros y clichés, sooae bebé, no te me mueras por favor; también los isekais, dios mio, ¿cómo es que no hay esto en estas plataformas? debería escribir uno, algún día, sí

me casusa gracia y a la vez frustración que una vez al mes es cuando me tomo realmente tiempo para escribir, justo ahora, que tengo dos días de descanso y puedo estar tranquila y sin responsabilidades para ponerme al día o al menos intentar actualizar. aunque últimamente he estado resubiendo fics y/o avanzándole a los nuevos. tengo demasiados borrades, de nuevos fics y de los viejos, que hasta mi computadora esta lentísima. es un mal hábito subir cosas sin actualizar las que tengo, sip. en fin, a celebrar que por fin tengo cabeza para triada, que lloro. ahora solo debo ver como pasar mi marca personal de más de cuatro mil palabras para el capítulo que sigue tks. the weeknd mi salvador, rey de las liricas y frases sexosas que me iluminan y me ayudan a inspirarme, amen

mi trauma para nada cinematográfico es escribir impulsivamente dependiendo de como me sienta o los pensamientos que me atacan en ese momento, a veces es agotador, porque termino describiendo que haría yo en esa situación, aunque a veces no sean para nada buenas... sí, te hablo a ti "me and her girlfriend" porque ese fic nació cuando me gustaba alguien con novia y me puse a pensar si valdría la pena ser la "otra". ¿así es como funciona escribir? ¿ponerte en el lugar del protagonista? o en verdad no sabía como lidiar con esa emoción de tener un flechazo con una amiga y sentirme de lo peor cada vez que me nombraba a su novia. en fin, a reescribir ese fic con la cabeza fría ahora que ya no me gusta :D

mi pixie amiga me escribio una carta para navidad, estoi muy feliz y tengo que presumirlo. majo the best pixie amiga <3

han sucedido demasiadas cosas este año, demasiadas como para poder contarlas aquí; pero puedo enumerar facilmente la que me marcó, como, por ejemplo: entré a trabajar por primera vez en mi vida. esta fue la principal razón por la que deje de estar tan activa aquí y, en general, para volver al psicologo. es dificil hacer tu vida cuando te sales de la rutina y "lo normal" se vuelve extraño; ya no más escuela, tiempo de calidad con mis compañeros, dinero de mis padres. las responsabilidades de adultos woah... aunque no soy completamente independiente, ya las siento. si estan en esta etapa, vivanla y sean responsables, en el mundo laboral un titulo, joder, ¡es como la bandeja de oro! pero tambien la experiencia, asi que si piensan estudiar y trabajar al mismo tiempo, ¡buena suerte! me queda decir que estoy muy feliz ahora, me encanta mi trabajo y las personas en el; pero preferiria resolver mis problemas mentales para sentirme por completo bien y no cometer errores en el, los resolveré, estoy por segura que lo haré. solo que es costoso y tengo flojera de ir cada semana a eso je. ¿autismo o tdha? el proximo año lo sabremos, mientras tanto estaré al pendiente para que no se me caiga un carrito de pan. ¿les conte que trabajo con pan? como pan cuando quiero y lo mejor de todo ¡gratis! es lindo estar ahí, agradezco la oportunidad que me dieron. no estaré toda la vida ahí, pero aprovecharé para adquirir experiencia y conocimientos que muy seguramente me serviran en el futuro, sí. tambien estoy feliz por mi vida personal y las personas en ella, pero sé que debo mejorar con las relaciones interpersonales que tengo, admito que me cuesta demasiado ser constante con muchassss cosas; como el contestar con regularidad los mensajes o visitar a mis familiares. pero estoy dispuesta a cambiar, quiero hacerlo. digamos que es mi nuevo porposito. en fin, a continuar respirando amistades

el mejor día del año se acerca, así es, mi cumpleaños. martha que feliz estoy, tipo, que miedo envejecer y darte cuenta que cada año es igual o peor que el anterior, pero hey... ¡es mi día! y para que negarlo, me gusta la atención de las personas. anyways, que regresaron mis ganas de escribir, esperemos que me duren todo el mes que tengo muchooooo que actualizar o bueno, en todo caso, subir cositas nuevas jejeje 
          posd: feliz cumpleaños a todas las escorpianas, hermanas mías les quiero <3