Booh_09

Gente no se asusté solo son ocurrencias que teníamos mi amiga y yo y así nos peleamos

Booh_09

Yu,
          Nunca pensé que llegaría el día en que tendría que escribirte esta carta, pero aquí estoy, enfrentando lo que por tanto tiempo he intentado ignorar. Siempre supe, en el fondo, que para ti nunca fui suficiente. Que siempre fui tu segunda opción, tu favorito de repuesto, mientras otras ocupaban el lugar que yo tanto quise tener.
          
          Es difícil para mí aceptar que todo este tiempo no he sido más que una sombra, un consuelo cuando tus “primeras” no estaban disponibles. Me duele pensar que mientras yo me entregaba por completo, mientras hacía todo lo posible por ser quien siempre estuviera ahí para ti, tú andabas ocupada con ellas. Porque sí, Yu, yo sé que ellas existían, aunque fingieras que no era así.
          
          No me digas que no fue así. No me digas que soy exagerado. Que todo esto es producto de mi imaginación. Porque, al final, las pruebas están ahí, en cada vez que me ignorabas por atender a esas otras “amigas”, en cada secreto que compartías con ellas mientras yo quedaba fuera. ¿De verdad pensabas que no me daría cuenta?
          
          No sé qué fue peor, Yu: si enterarme de que te compartías con todas esas otras personas o descubrir que, incluso en eso, fui el segundo en todo. El segundo. La segunda opción cuando no quedaba nadie más. El plan B. Y sí, tal vez yo permití que esto pasara, tal vez me aferré a la idea de que algún día te darías cuenta de lo que teníamos, de lo que podríamos haber sido. Pero ahora, todo lo que veo es la realidad, una realidad en la que nunca fui tu prioridad.
          
          Así que aquí te dejo este reclamo, con la esperanza de que al menos una vez, una sola vez, me des la importancia que siempre busqué, aunque sea para escuchar lo que tengo que decir. Y si no, bueno, supongo que seguiré siendo tu “segunda” incluso en el olvido.

Booh_09

Querida Yu,
          
          Hoy, con el corazón en las manos, me siento a escribirte esta carta, aunque no sé si las palabras podrán contener todo lo que siento. Me invade una mezcla de arrepentimiento, confusión y dolor. Me pregunto si valdrá la pena este intento de alcanzar tu perdón, pero aún así, lo haré.
          
          Sé que te traicioné de la peor forma posible... o eso es lo que tal vez quieras creer. No sé cómo llegamos a este punto, en el que una serie de malas interpretaciones nos separaron y destruyeron lo que tanto valorábamos. Pero hoy, Yu, quiero pedirte perdón. Perdón por ser quien soy, por existir en medio de este torbellino de emociones y amistades confusas.
          
          Perdóname, Yu, por cada vez que te vi reír y no comprendí que tras esa sonrisa se escondía una tormenta. Perdóname por no notar que, aunque estábamos juntas, había otras personas en las sombras, y sin querer, te dolía cada momento. Perdóname porque nunca imaginé que mientras yo reía contigo, ellas te conquistaban.
          
          Y lo más doloroso de todo... perdóname por no ser culpable de absolutamente nada. Por estar aquí, atrapada en una maraña de sentimientos que no tejí, pero que nos atraparon a ambas. Por creer que nuestra amistad era suficiente, y por ser tan ingenua al pensar que nadie podría interponerse entre nosotras.
          
          No te estoy pidiendo que me culpes ni me entiendas, sólo que te lleves esta disculpa. Una disculpa que, aunque no tiene razón de ser, lleva el peso de todo lo que alguna vez fuimos. Y de todo lo que, quizás, ya no seremos.
          
          Con cariño (y sin culpas yo ).

Booh_09

Cómo Devo sentirme después de darle amor y comprensión a alguien que tiene pareja pero le gustaba tener esos lindos momentos donde solo éramos los dos ,como sentirme después de pensar por días ,que todo lo que ases está mal que si pasa algo a esa relación será tu culpa que tú te dejastes llevar por lo bonitos momentos que después de todo eso te venga y te diga ; al fin te das cuenta que ésto estaba en tu desarrollo como persona " . Y uno aquí sufriendo pensando que ;la caga ,es la mala persona que es la persona más horrible del mundo.... Me siento usada o no se debería sentirme así o no me merezco sentir asi es mi culpa... O no .. quiero disculparme y volver a llevar como antes de que dijeras eso , nunca me gustas te como pareja romántica solo te daba un aprecio mayor a la ya doy a las personas que aprecio todavía me asustas como llegan a pensar de todo ese aprecio que te tengo a un nivel irreal  de querer... Cómo debería sentirme?