BrillitosKookmin

el día que el jikook confirme voy a actuar sorprendida. OK.

27/06/26.
          me junté con mis amigos de la facultad. sinceramente no sabía que lo necesitaba tanto. sigo asimilando cosas. me enteré de situaciones que jamás van a dejar de parecerme shockeantes. si explico todo seguro no termino más, pero solo voy a decir que de los 3, solo con mi amiga desde el cbc me conocía mucho. conocí a mar y facu por otros amigos, pero nunca charlamos de por sí. terminamos siendo todos muy iguales. entre los 4 no hacemos ninguna cabeza sana normativa, pero nos dimos cuenta que podemos ayudarnos entre nosotros. son personas hermosas, y nunca me di la oportunidad de conocerlos.
          
          por otra parte, hay algo que me confunde, dejando de lado todos los traumas que compartimos en una tarde. desde que conocí a facu todo el grupo me decía que él gustaba de mí. sinceramente nunca le di bola a eso pq no me interesaba nadie, y digamos que él no es mi tipo como tal. seguimos como siempre porque nunca dio indicios de nada, hasta que quizás sí empezó a comportarse raro. nunca raro en el mal sentido, pero sí se sentía algo diferente. no me molestaba porque era nuestra forma de relacionarnos. después el cuatri terminó y no nos hablamos hasta ahora.
          a lo que voy con esto es que es el único contacto masculino que tuve en estos últimos años. literal. no me interesa nadie sexual ni románticamente, pero sí despierta algo que yo quiero reprimir. quiero asumirlo a que es, como dije, el único contacto masculino, pero tampoco quiero resumirlo solo a eso. me parece un pibe increíble y sensible como la mierda, nada de masculinidad frágil y me gusta eso. al mismo tiempo, quiero que quede solo en eso por más que me despierte el querer algo. hablando de todo un poco los dos estamos en sintonía en ese tema, así que solo puede ser una experiencia de un nuevo sentimiento mío desbloqueado: querer, pero no querer; desear, pero no desear; ganas de, pero solo quedarse en "ganas".

anoche vi una estrella fugaz. nunca pensé que iba a ver una, pero anoche pude. fue, sin exagerar, hermoso. me emocioné tanto que sentía que el corazón se me iba a salir. jamás creí que podría emocionarme tanto por algo tan banal, pero no tan banal si lo pienso bien. es difícil ver estrellas fugaces con tanta contaminación lumínica por acá, y anoche fue literalmente un milagro. creo que pedí un deseo, pero fue tanta estimulación visual y emocional en tan poco tiempo que ya no me acuerdo. solo sé que fue precioso. apareció de repente, se movió rapidísimo y, puf, se desvaneció. no tenía el típico color blanco brillante, yo la vi como más amarillenta; un destello distinto, no sé. me gustaría poder ver más el cielo a la noche porque siento que en realidad debe ser bastante seguido que hay estrellas fugaces, solo que no puedo pasar el tiempo suficiente afuera para verlas.

aprobé tres exámenes de una, promocioné una materia, bts viene a Argentina en 4 meses... ya casi no pienso que sigo sin tener trabajo, pero al menos este tiempo lo usé de buena forma y no debería arrepentirme. tengo que estar feliz, y lo estoy en cierto punto. pero la situación acá en casa no es la mejor y me sigue poniendo mal. yo qué sé. nunca se puede ser del todo feliz, no?

hace un montón que no escribo por acá. hoy en día creo que mi vida tiene sentido. pero no sé cómo estaré la semana que viene. estuve pasando por altibajos grosos, no mucho más que eso. otra situación es que ya no sé si quiero recuperar a las personas que quiero; me preocupa que todo me de igual cuando se trata de amistades.

mi bias es claramente jungkook y el de mi hermana es jimin. pero EN SERIO tengo miedo porque me estoy enamorando mucho de JiMin este último tiempo pq wtf con este chabón cada vez está más hermoso lcdll MIEDOOO SIENTO MIEDO Y PÁNICOOOO

¿le quedará ese mismo vacío en el pecho cuando a mí me preguntan por él, pero no puedo decirle a todos lo que pasó realmente...?
          no, es probable que diga algo como: "no me habla, aunque intenté muchas veces". cuando en realidad no fue así y solo tenía que hacer una cosa para que yo intente perdonarlo. siempre victimizándose sin ver cómo yo me sentí.
          odio cuando me preguntan cómo está. odio que todos se hayan quedado con la imagen de padre perfecto de él. cuando lastimó, usó y se rio en nuestras caras antes de irse con una random que ojalá que solo lo esté usando. 
          siento que exteriorizar estas cosas de vez en cuando me dejan tranquila aunque siempre termino poniéndome mal. porque al final del día nunca voy a terminar de superarlo: si las personas que son pasajeras en mi vida aún las recuerdo, él que me crió y (laputamadre) me enseñó tantas cosas, no sé cuánto más puede pasar.
          pero sí es verdad que a veces me pregunto qué pensará cuando se acuerda de mí. sé que mi mamá sin mi permiso le actualiza de nuestras vidas, aunque yo no quiera que él sepa nada porque yo no quiero saber nada de él. sinceramente detesto el resentimiento que le guardo a mi mamá en secreto porque cuando yo me desmoronaba por ese hombre, ella casi todas las noches hablaba con él por celular tratando de arreglar las cosas. ya pasé por la fase de ponerme en su lugar. pero ya no me importa si siguen hablando o no. sé que si él pregunta, escucha y después se olvida, así que es como la absoluta nada.

el hecho de pensar constantemente que puedo llegar a estar un poco depresiva me hace pensar que no puedo estar depresiva porque yo noto que estoy mal, entonces si soy consciente no debería poder estarlo. se entiende? quizás solo quiero llamar la atención 

quiero arreglar las cosas con dana o al menos exteriorizar un poco lo que me pasa. pero al mismo tiempo prefiero que sigamos así pq es un drama que no quiero pasar.

me da una bronca seguir queriendo al mismo VARÓN que me hizo concha por tanto tiempo. me odio. lo único que me calma un poco es que dicen que si pensas mucho a alguien o si la soñas es pq esa persona tmb piensa mucho en vos ahre. no digo que me enorgullece, pero sí me gusta pensar en la idea que se arrepiente de todo lo que no hizo y que podría haber hecho para mantenerme en su vida cada vez que me piensa (estoy demente). en finnnnn.