BrillitosKookmin

61 días para ver a bangtan.
          
          NO ESTOY BIEN.

hace no muchas noches atrás se me cerró la garganta mientras intentaba decirle a mi hermana que la quería. no pude, la angustia que sentí de repente es inexplicable. eso no puede ser normal, no? tengo que investigar a qué se debe, qué es lo que me pasa y cómo puedo hacer para que expresar mis sentimientos de forma sincera no duela tanto.

conocí algunas partes de palermo en dos días casi seguidos de la misma semana y jamás creí poder hacerlo. yo sola. viajar hasta allá y no perderme en el intento. quiero ir todos los fines de semana con los patos; me siento imparable (ya me dijeron que soy una cebada, PERO ESTOY EMOCIONADA. JAMÁS CREÍ QUE FUERA TAN FÁCIL HACERLO)
          quiero ir al jardín botánico, al eco parque y también a alguna cafetería de ahí. me gusta el ambiente de la gente, y siempre está lleno de extranjeros y es divertido escucharlos.
          es la primera vez que pisé el jardín japonés y puedo decir abiertamente que estoy enamoradaaa. siempre quise ir en época de florecimiento de sakura y este año pude. facu fue una linda compañía y me bancó todas JAJSJA nunca creí que alguien a quien conozco hace tan poco (y hombre) me fuese a soportar tanto como él. me hizo sentir bonito y para nada insoportable. me cuidaba la mochila cuando me iba a la mierda, me sacó fotos sin hacerme caras y fue muy paciente, en serio.
          Ahora mismo estoy escribiendo esto porque me siento rara. me gustaría poder sentirme bien para ser capaz de tener claras mis ideas y replantearme un par de cosas que me hagan bien. no quiero ni puedo decir mucho ahora, solo que este momento en especifico no creo poder olvidarlo en mucho tiempo.

todavía no puedo creer que viniste a mi casa. 30km de distancia entre nuestras casas. fue poco tiempo pero siempre puede haber otro momento. si me hubiesen dicho hace 3 años que esto iba a pasar, no lo iba a creer.
          la verdad es que estoy emocionada. y si literalmente no hubieran 30km, me gustaría que vengas seguido.
          esta vez tuvimos suerte y el día estuvo muy lindo. si bien estaba fresco, fue mucho mejor este día que nos tocó al de hace 3 años que hasta nos agarró una llovizna.
          fue divertido y me trajo solo recuerdos lindos. 

hace un par de días ya que no escribo nada por acá y es porque no hay mucho para decir. tendría que haber estado estudiando este tiempo pero es lo que menos hice. en 4 días me tengo que presentar a un final y puede llegar a ser la mayor vergüenza que pase kdksl pero bueno, voy a ir igual. es la última semana que voy a tener tiempo para hacer cosas porque la próxima agarré un trabajito y al menos mis mañanas van a estar ocupadas, así que nada. quizás en las próximas semanas vuelva a tirar cv pq necesito un sueldo más acorde a lo que quiero hacer, aunque signifique dividir mi vida en 3 de nuevo. irónicamente siento que rindo más si hago muchas cosas a si hago pocas; espero que me funcione ahora también. además mi idea es hacer solo dos materias en la facu este cuatri, probablemente me sirva !!

quiero hacer tantas cosas, pero la plata que tengo no me alcanza para hacer todo eso que quiero lcdll

el día que el jikook confirme voy a actuar sorprendida. OK.

27/06/26.
          me junté con mis amigos de la facultad. sinceramente no sabía que lo necesitaba tanto. sigo asimilando cosas. me enteré de situaciones que jamás van a dejar de parecerme shockeantes. si explico todo seguro no termino más, pero solo voy a decir que de los 3, solo con mi amiga desde el cbc me conocía mucho. conocí a mar y facu por otros amigos, pero nunca charlamos de por sí. terminamos siendo todos muy iguales. entre los 4 no hacemos ninguna cabeza sana normativa, pero nos dimos cuenta que podemos ayudarnos entre nosotros. son personas hermosas, y nunca me di la oportunidad de conocerlos.
          
          por otra parte, hay algo que me confunde, dejando de lado todos los traumas que compartimos en una tarde. desde que conocí a facu todo el grupo me decía que él gustaba de mí. sinceramente nunca le di bola a eso pq no me interesaba nadie, y digamos que él no es mi tipo como tal. seguimos como siempre porque nunca dio indicios de nada, hasta que quizás sí empezó a comportarse raro. nunca raro en el mal sentido, pero sí se sentía algo diferente. no me molestaba porque era nuestra forma de relacionarnos. después el cuatri terminó y no nos hablamos hasta ahora.
          a lo que voy con esto es que es el único contacto masculino que tuve en estos últimos años. literal. no me interesa nadie sexual ni románticamente, pero sí despierta algo que yo quiero reprimir. quiero asumirlo a que es, como dije, el único contacto masculino, pero tampoco quiero resumirlo solo a eso. me parece un pibe increíble y sensible como la mierda, nada de masculinidad frágil y me gusta eso. al mismo tiempo, quiero que quede solo en eso por más que me despierte el querer algo. hablando de todo un poco los dos estamos en sintonía en ese tema, así que solo puede ser una experiencia de un nuevo sentimiento mío desbloqueado: querer, pero no querer; desear, pero no desear; ganas de, pero solo quedarse en "ganas".

anoche vi una estrella fugaz. nunca pensé que iba a ver una, pero anoche pude. fue, sin exagerar, hermoso. me emocioné tanto que sentía que el corazón se me iba a salir. jamás creí que podría emocionarme tanto por algo tan banal, pero no tan banal si lo pienso bien. es difícil ver estrellas fugaces con tanta contaminación lumínica por acá, y anoche fue literalmente un milagro. creo que pedí un deseo, pero fue tanta estimulación visual y emocional en tan poco tiempo que ya no me acuerdo. solo sé que fue precioso. apareció de repente, se movió rapidísimo y, puf, se desvaneció. no tenía el típico color blanco brillante, yo la vi como más amarillenta; un destello distinto, no sé. me gustaría poder ver más el cielo a la noche porque siento que en realidad debe ser bastante seguido que hay estrellas fugaces, solo que no puedo pasar el tiempo suficiente afuera para verlas.

aprobé tres exámenes de una, promocioné una materia, bts viene a Argentina en 4 meses... ya casi no pienso que sigo sin tener trabajo, pero al menos este tiempo lo usé de buena forma y no debería arrepentirme. tengo que estar feliz, y lo estoy en cierto punto. pero la situación acá en casa no es la mejor y me sigue poniendo mal. yo qué sé. nunca se puede ser del todo feliz, no?