BrillitosKookmin
todavía no puedo creer que los biti van a pisar argentina este año
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era bastante probable que pase, pero de pensarlo a que SE CONFIRME es una cosa muy muy flashera
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la vida te da señales... y la mía es la gatita nueva que llegó a casa.
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quiero ir al paseo gastronómico y cultural japonés;(
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feliz año nuevo :p
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más tarde quizás cometa una locura. qué miedo
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ya no le importo. ya no me quiere en su vida. y sin embargo hace semanas estoy a punto de mandarle mensaje. la dignidad por el piso de tan solo pensar en escribirle de nuevo, de saber que me va a emocionar cuando responda, y claramente saber que va a dejar de responder en algún punto: como pasó cada una de todas las veces que repetí lo mismo. en ese orden fueron mis emociones y a pesar de todo quiero que sepa que sigo pensándolo y que para mí sigue importando, incluso cuando su familia no lo tiene en cuenta, yo sí.
el complejo de saber que yo puedo cambiar a las personas me persigue y yo soy tan lenta... no me soporto.
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qué hago con mi vida ahora que HR terminó y la próxima temporada sale en 2027...?
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me siento bien conmigo misma. se siente satisfactorio estar de vacaciones reales y disfrutar el tiempo conmigo.
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ayer me vi con mi amiga. hablamos muchísimo y vuelvo a cuestionarme si lo que estoy haciendo hace años está bien o no. siento que estuve en este debate hace mucho tiempo y me costó estar donde estoy, mentalmente hablando; si dejo que el resto de la gente siga teniendo el primer lugar en mi vida, voy a volver al bucle de antes, y realmente no quiero hacerlo. también quiero prometer estar más presente en la vida de las personas que me importan, pero no puedo: no importa todo lo que intente, ya no puedo. estoy presente una semana, dos, un mes, pero después necesito mucho tiempo de descanso. y me pregunto, ¿descanso de qué? pero no puedo siquiera responderlo. solo sé que absorbo mucho, que mi energía se agota y que no encuentro motivación en otras personas más que no sea temporal. puedo estar contentísima por un tiempo determinado, y después solo necesito alejarme. no sé cuándo y porqué generé tanto apego evitativo con otras personas que no sean mi familia. y eso también me agota: el no entenderme.
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me siento rara. quiero acurrucarme con alguien y simplemente tener un momento en el que me sienta contenida. un poco patético de mi parte que solo piense en una persona que es demasiado probable que me haya superado. como sea. no tiene que enterarse, ¿no?
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ahora que lo pienso quizás son las fechas. el año pasado no la pasé tan mal, o tal vez solo no recuerdo. sinceramente bloqueé muchas cosas que pasaron desde 2023, así que perdí el sentido del tiempo.
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no se va a enterar si sigo manteniendo mi racha. me gustan las rachas, no puedo perder esta justo a fin de año.
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dependo emocionalmente de dos personajes ficticios que se aman en secreto y esconden su relación por 11 años del resto de las personas simplemente porque tienen miedo de perder la carrera que los formó desde que eran chiquitos :')
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necesito los libros físicos pero son 6 !!!! me quiero matarerr y encima ahora que se volvió super popular van a estar re caros:(