ᴇˢᵗᵒʸᴀˡᴘᵉᵈᵒ

también quiero salir muchoooooo. quiero bailar, mover el culo, pasarla bien y ponerme en pedo. pero la única persona con la que salía era ellaaaaaaa y no me gusta salir solaaaaaaa

nadie de mi entorno fuma, y me da cosa comprarme un pucho suelto solo para mí

hoy en día mi círculo de amistades es mínimo. tengo "puchitos de amigos" en ámbitos completamente distintos, donde sus personalidades no se topan en nada, y aun así son importantes en mi vida. no priorizo a ninguno porque últimamente tampoco me priorizo a mí. cuando digo que lo hago, estoy pensando en todas las cosas que hago mal y que tengo que cambiar. con algunos, sonará triste, pero solo me relaciono en la facultad; las dos partes estamos bien con eso, y nuestros intercambios por mensajes siempre involucran tareas, apuntes o resúmenes. no salgo con nadie más que con dana, porque por alguna razón me siento culpable de hacerlo si no es con ella. no debería pasarme eso, y por esa razón es que tengo que pensar en mí a veces. la culpa sin razón, los pensamientos innecesarios, la ansiedad. 
            hay algunas personas que aman esa exclusividad, pero para mí a veces se torna agobiante. pasé tanto tiempo de mi vida haciendo eso, repitiendo patrones y aguantando situaciones que no me hacían bien. me encantaría poder tener ese mismo entusiasmo; de hecho lo tengo, pero solo dura el tiempo que procese mi cabeza antes. es decir, si sé que hoy salgo, sé que a tal hora voy a volver a mi casa y necesito descansar socialmente. mensajes, salidas futuras. 
            me llevo tan bien con mi soledad que no me doy cuenta que no salgo con nadie, y que con las únicas dos personas que lo hago no puedo salir siempre tampoco. o sí. De poder, puedo, pero al mismo tiempo siento que sin querer me encierro en el mismo ciclo continuamente.
            
            es un bucle sin fin.

voy a dejar silenciosamente esto por acá y a decir un par de cosas.
            por varios años me sentí esa persona. siempre tuve muchos amigos, pero nunca fui la que elegían. yo siempre los elegí primero y los antepuse muchísimas veces, a tal punto que llegué a desvalorizarme a mí misma y a sentirme conforme con eso. nunca me interesó (o nunca quise aceptar) no ser la primera, hasta que la primera persona por la que sentí amor -romántico- empezó a hacerlo y caí en cuenta que odiaba no ser su primera opción. me di cuenta de todo, y que yo valía mucho más que un mensaje de vez en cuando.
            me alejé. ver que si no mandaba un mensaje primero no hacía que me busque, fue la gota que colmó el vaso.
            
            

alguien con quien comer postres algunas tardes es lo único que te pido