ᴇˢᵗᵒʸᴀˡᴘᵉᵈᵒ

feliz año nuevo :p

más tarde quizás cometa una locura. qué miedo

ya no le importo. ya no me quiere en su vida. y sin embargo hace semanas estoy a punto de mandarle mensaje. la dignidad por el piso de tan solo pensar en escribirle de nuevo, de saber que me va a emocionar cuando responda, y claramente saber que va a dejar de responder en algún punto: como pasó cada una de todas las veces que repetí lo mismo. en ese orden fueron mis emociones y a pesar de todo quiero que sepa que sigo pensándolo y que para mí sigue importando, incluso cuando su familia no lo tiene en cuenta, yo sí.
          
          el complejo de saber que yo puedo cambiar a las personas me persigue y yo soy tan lenta... no me soporto.

qué hago con mi vida ahora que HR terminó y la próxima temporada sale en 2027...? 

me siento bien conmigo misma. se siente satisfactorio estar de vacaciones reales y disfrutar el tiempo conmigo.

me siento rara. quiero acurrucarme con alguien y simplemente tener un momento en el que me sienta contenida. un poco patético de mi parte que solo piense en una persona que es demasiado probable que me haya superado. como sea. no tiene que enterarse, ¿no?

dependo emocionalmente de dos personajes ficticios que se aman en secreto y esconden su relación por 11 años del resto de las personas simplemente porque tienen miedo de perder la carrera que los formó desde que eran chiquitos :')

vuelvo, actualizo. siempre escribí acá como una rutina y algo que podría leer yo cada vez que quiera, hasta que la privacidad que yo sabía que no tenía debido a donde estaba escribiendo, fue usurpada y mis actualizaciones se volvieron de público conocimiento (?).
          
          ya no sé si pasás por acá. yo realmente hoy en día no visito el tuyo. quiero hablarte pero algo me frena antes de concretarlo. quizás fueron nuestras últimas conversaciones, la forma en la que se desenvolvió todo. creo que al principio fue idóneo y estabas contenta, igual que yo: pero entonces nuestras charlas se convirtieron en lo mismo todos los días y si bien no me lastimaba como creí que iba a hacerlo, empezó a molestarme. lo dije varias veces. después de eso siento que no hubo más tema de conversación y murió todo de nuevo. quizás fue solo eso. quizás ya no funcionamos como amistad. quizás nunca lo hicimos. quizás soy yo el problema, después de todo la gente no cambia.
          
          es irónico porque parece que yo siempre aparezco en el peor momento de la vida de las personas, y después de acompañar y acoplarme, es instantáneo como aparecen otras personas en su vida y yo solo quedo existiendo. me siento así y creo que no tengo que restarle valor. logré alejarme de alguien que la importancia que me daba se reducía a que me cuente todos sus problemas y después si por ella fuera yo nunca estuve presente en su día a día; no como ese alguien importaba para mí.
          
          mi meta este año era valorarme, aprender a poner límites y priorizarme. quizás lo hice en exceso, pero al menos el drama disminuyó notablemente. también dije que no iba a rogar, ya lo hice mucho en el pasado. y en tiempo presente si no siento que la otra persona me quiera mantener, entonces no voy a esforzarme. no si ya di mucho y me agoté. no si siento que me consume y no va a ninguna parte. tal vez no se note, pero pongo toda mi energía, mi tiempo y corazón; y si no siento que nada se mueva... termina, supongo.

quiero algo... quiero mucho algo pero no puedo. ya no puedo ni debería querer(te), pero (te)quiero. 

pido demasiado, pero quiero algo como lo que tienen bri y angie. que envidia.