CamiClark

¡Hola, hola! ☺☺
          
          Estoy escribiendo una nueva historia, y me gusta que pasaras por ella y me dieras tu opinión. Se llama "THE F*CKBOY" (Link: -----> https://my.w.tt/bzUoZrpnTK ), y si la lees y te gusta, no te olvides de votar y comentar. 
          
          
          ¡MUCHAS GRACIAS! 

Te quiero como te conocí unico, nocturno,  con tus ojos mieles en la misma oscuridad. Te quiero pero eso solo lo supones porque nunca lo vas saber, y eso te enfurece por tres minutos, o capaz mas, pero mi atención solo llego hasta ahí, hasta donde repare en los puntos de luz que se colaban por la ventana como abriéndose paso a empujones. Como cuando me miras para saber que pienso pero nunca lo vas a saber, solo lo supones pero ya no te importa, o a mi no me importa.

Al contrario de lo que mucha gente piensa, la vida no está conformada de momentos. La vida es una serie infinita de cuentas regresivas, recién en el tramo final de esas secuencias podemos encontrar el momento propiamente dicho que se reinventa a si mismo planteándose como recuerdo, adquiriendo carácter inmortal. El fin de un ciclo solo marca el comienzo de otro, reiniciándose y reiniciándonos complementariamente.
          Uno pensara si tiene sentido esperar, vivir esperando, vivir para esperar, esperarte para vivir. Pero la ausencia total de sentido también lo es en cierta forma, bajo su propia definición. Sobre ese absurdo nato nos sostenemos, a veces tomados de las manos, a veces dándonos la espalda, juntos con disciplina de caballitos de mar. Explorando el concepto de dependencia, sin términos, porque ya nos pertenecíamos antes de admitirlo, y como soy una psicótica diré que incluso antes de conocernos, cuando solo éramos átomos desprendiéndose del big bang, buscándonos en el medio del caos para no perder la costumbre, pacificándonos, prefiriéndonos.
          
          Y henos aquí con tus labios extrafinos prestándose a mi voluntad, con mis impulsos de amazona y tu precisión de arquero, cerrando los ojos para amurallar el fuego y trasmutar la desolación. Una vez más, hasta la próxima inauguración de pánico, mientras las cabezas yacen.

Es tener que fingir una sonrisa aun sabiendo que estas muy lejos de estar bien.

¿CUANDO? 
           Hay un momento que llegas al punto de no querer seguir. No se le encuentra el sentido a nada. No tenes sentimientos (ni buenos, ni malos). No sentis absolutamente nada.
          Llega un momento que te alegras de llorar, porque no sonreís, porque no sentis esa sensacion de plenitud, de felicidad, de sentirte viva, de querer seguir para adelante, de soñar, de verte en un futuro, de querer seguir o empezar algo. 
          Llega un momento que lo unico que te hace sentir libre es llorar. Llorar hasta el cansancio, hasta quedarte sin aire. Llorar hasta que duela. 
          Sé que puede sonarte feo lo que escribo, e incluso depresivo y suicida. Pero creanme que no es así. A mi no me gusta ponerle titulo a las cosas, si le pones titulo es porque das por sentado algo. Y yo no voy a dar por sentado ni por sabido nada, porque eso no va conmigo. Sé que algún día voy a ser feliz, voy a tener lo que quiero y a los que quiero a mi lado, sin peleas, aceptando las diferencias, dejando atras los problemas. Yo sé que va a pasar, pero me duele saber que si no hago nada, no va a cambiar nada. Saben lo que pasa? DUELE. Duele el vacio en el pecho, en el corazon. Duele la falta de amor, la falta de cariño, la necesidad de sentir algo, buscar en el cajon de los recuerdos? Para que? Para seguir viviendo de recuerdos? Para seguir suspirando por ese amor que no fue, ni va a ser? Para que? De que me sirve eso? Seguir recordando ese amorcito de colegio que me hizo sentir, temblar, suspirar, ilusionarme? Para qué?.
           No quiero lastimar a nadie, no quiero que nadie se sienta mal por cosas que me pasan a mi, cosas que yo misma tengo que cambiar pero no me sale. 
          Es tener que secarse los ojos rapido para que no te vean, aunque es tarde, porque ya te vieron y te estan preguntando que te pasa. Es tener que caretear un "nada, dejá".

Te sentis lo peor del mundo, y lo sos, sin querer serlo. No podes pensar que va a pasar todo, que ya se van a solucionar las cosas por arte de magia, porque las cosas no se van a solucionar hasta que vos no estés bien con vos misma. Es duro y te está matando no poder estar bien con todo el mundo, quizas deberias dejar de pensar que todos van a actuar como vos lo harías...
          No te falta nada, y es peor, porque ese sentimiento de quejarte de llena te hunde, te tira para abajo y empieza el llanto. Saber que tenes todo y aún así sentis ese vacío te hace odiarte y odiar como sos.
          No tener motivos para estar insatisfecha te hace sentir mas insatisfecha y, por lo tanto, desagradecida. 
          Esta soledad que vos misma buscas te mata, necesitas de alguien, pero cuando está, no podes llevar nada a cabo por el rechazo que te causa. Te vuelven esas ganas de nadar a lo mas fondo y estar sola de nuevo. No tenes ganas de volver a desilusionarte y por eso decidís estar sola, pero tampoco te dan los ovarios para intentar algo, y peor si está siendo todo muy perfecto, sentis que va todo muy rapido y PUM. MIEDO. 
          "Sentís la electricidad y no la sabes llevar. Te quema, te paraliza, no te deja reaccionar"

MIEDO.
          Miras a tu alrededor y todo está bien, pocas peleas con el entorno y vacaciones. Dias con amigas para conectarse y chusmear cosas, conversaciones minitahs sobre uñas y pibes, y esas boludeces que nos gustan a las minas. 
          Pero es llegar y hundirse en pensamientos... no queres ser así, te sentis mal, no queres lastimar a nadie y sin embargo lastimas tanto... Lastimas a las personas que más amas por mambos tuyos que no podes cambiar. Estas destruyendo cosas buenas por problemas que ni sabes de donde vienen ni para donde van. Alejas a personas que te quieren y quieren conocerte.. por el simple hecho de no sentir nada. 
          Vos tambien queres sentir, pero no te sale. No podes relajarte, no podes respirar hondo y pensar "que pase lo que tenga que pasar" huís antes de empezar, te agarra ese miedo incontrolable, esa inseguridad, esa vocesita interior que ya actúa por sí sola llevandote a arruinar todo, llevandote a la soledad misma.

Sé que...
          El sentimiento sigue aunque pase el tiempo, el olvido es algo bastante lejano. Corro y corro y no puedo llegar. No me sale, siento que corro en el mismo lugar.
          Quizas no tenga un lugar para correr y corro dandome la cara contra la pared. Y si no hay lugar es por el simple hecho de que ya no hay historia.
          Historia..corta, fugaz, pero inolvidable y hermosa. Sentí como nunca sentí, llore como nunca lloré.

Me hace bien y me destruye al mismo tiempo.

Atar con una cadena y una cinta en la boca a esa vocesita interior llamada miedo que no te deja vivir en paz ni ser feliz.