Camila R.

Todo está tan mal, todo es tan horrible

Cómo le explico a mi mamá y a mi familia que nunca me había sentido tan deprimida en mi vida, que siento que todo se me está yendo de las manos, que he centrado mi estabilidad emocional en mi perro y que en dos semanas se que ya no voy a poder vivir con el y eso me está destruyendo tanto que no se cómo recomponerme, no se cómo ser feliz, no se de verdad no sé cómo mejorar 

Las cosas parecen mejorar, pero solo si se ignora el gran elefante en el cuarto. Ahora es solo la calma antes de la tormenta, porque cuando todo se destape siento que va a ser como caer a un pozo, una caída larga y mortal. Me duele dejar la que siempre considere mi casa, mi lugar seguro, mi refugio. Me dicen que me puedo quedar pero dejar a mi mamá sola en esta etapa tan oscura de nuestra vida siento que me rompera la poca y nada estabilidad mental que tengo, ponerme en esa situación es egoísta, me lastima a más no poder, pero quien soy yo para opinar. Quizás este es el pago a miles de errores, quizás está es la vida que mi mamá y yo tuvimos que vivir años atrás.

De pronto si hicimos algo malo, porque a nadie lo echan de su casa porque si, de pronto las decisiones que tome solo aumentaron los problemas que ya existían, decidí irme a otro país, con beca o no, gaste dinero de más solo por existir, decidí hacer mi práctica en otra ciudad y di por hecho que la ayuda que me dieron la merecía, quizás no, quizás eso solo hizo crecer el odio hacia mi mamá por no poderme dar esas cosas ella sola. Pero como iba yo a saber eso, como iba a suponer que esa ayuda nos iba a salir tan caro

Yo quisiera decir algo, quisiera que el resto de mi familia supiera el dolor que estamos pasando, quisiera cerrar los ojos y despertar todavía en el colegio, por allá a mis 16 años dónde mi única preocupación era si iba a entrar a música o no pero despierto y sigo aquí, en la casa donde no nos quieren, sin plata para irnos y sin felicidad, desde que pasó esto no he podido disfrutar las cosas que amo, solía encerrarme en mi habitación escuchar kpop a todo volumen y cantar con el alma, ya lo he intentado dos veces y no puedo, se me cierra la garganta es como si la tristeza opacara cada segundo de mi vida y yo trato de fingir, trato de pensar que todo está bien pero no lo está, todo va a cambiar y posiblemente para mal.

Nunca había tenido pensamientos suicidas, he sufrido de ansiedad, he sentido lo que es no tener ni un poco de amor propio hasta he sentido lo que es no sentir que mereces lo que vives, pero nunca había sentido que era mejor no estar que estar sufriendo. Hasta ahora, hace dos días vino este pensamiento de "quizás sería mejor si simplemente yo ya no estuviera" fue de un segundo y me dió un miedo impresionante, porque normalmente las personas hacen chistes de matarse o simplemente dejar de vivir, pero mi pensamiento fue tan real, tan putamente real que por unos minutos sentí miedo de mi misma, estoy acostumbrada a sentir pena o a sentir tristeza de mi pero nunca había sentido miedo.

Vengo a desahogarme, supongo que está es la única red social donde nadie realmente me reconoce, yo solía tener mi rinconcito de paz, mi zona segura, a diferencia de otras personas llegar a mi casa donde vivo con casi toda mi familia siempre fue algo feliz, podía sentirme relajada, podía hablar sin ningún filtro, podía sentir que estaba en mi hogar, sin embargo en los últimos días esa idea de fantasiosa de felicidad se ha ido desmoronando, partiendose en pedacitos que no se cómo volver a reunir, dañando la memoria de cada buen momento y recordándome lo injusta que es la vida porque hace un poco más de una semana estaba recibiendo mi título universitario, celebrando uno de mis logros más importantes hasta el momento y hoy por motivos económicos tengo que lidiar con la idea de que de alguna u otra manera, nos están echando de la casa a mi mamá y a mi porque no podemos aportar lo suficiente, sin darnos el tiempo de acomodarnos, de pensar en que hacer solo con la consigna de que comencemos a buscar donde vivir lo antes. Toda mi vida he puesto a mi familia como lo más importante que tengo, cada uno como una parte de mi y pensar que ahora eso se está desmoronando, me está partiendo por dentro

Realmente "Sociofobia" es de esas pequeñas alegrías al corazón que uno necesita. Muchas gracias por permitirme leer tal obra, fue una hermosa experiencia.
          
          ♡

Terminé "Sociofobia" y realmente quiero felicitarte por tu hermosa manera de escribir mientras la leía reí, llore, me enojé e incluso grité. Es una de las mejores que he leído.
          Solo eso, gracias por darme la oportunidad leer una historia tan increíble como esta

Hola bella escritora. Pasaba a decirte que recién terminé de leer "sociofobia", una verdadera obra de arte. Me encanta la forma en la que la redactaste. No se como explicarte con la facilidad que me metí en esta historia, realmente me atrapó. Lloré mucho con algunos capítulos, pero eso hace que sea tan genial la historia. La redacción a la hora de escribir una historia es muy importante si querés que realmente la disfruten. Y vos lo lograste a la perfección, me encantó. En fin, cuidate mucho y tomá agua. 
          Gracias por esta historia tan bella.
          -G