Cia_557

Me di por vencida con mi padre, con mi madre y la que me partió el corazón al darme por vencida, con mi hermana, nada lleno, nada curó las cicatrices que había solo se secaron así.
          No comprendo la muerte, los sentimientos o el amor, no se expresarme, no lo aprendí, creí que podía transmitir lo que sentía con regalos pero eso es solo basura, los objetos o cosas terminan por dañarse y dejan de ser útiles por lo que se convierten en basura.
          Al final todo me lleva a la misma pregunta ¿Ahora o a los 30? Nadie lo va a notar, mi existencia no es un punto negro en la pared blanca.
          Si me ahorcó ahora mismo, nadie me encontrará hasta el día siguiente.
          No sé ni siquiera porque escribo esto en lugar de solo darme cuello de una vez por todas.

No entiendo, no me comprendo, realmente sufro porque soy invisible, pedí, suplique y rogue por atención y por menos que migajas de cariño, me sentía bien con eso, sentía que era lo que merecía pero ahora, solo duele, siempre me rio, sonrió y hago bromas, incluso chistes de mis problemas para que así me escuchen porque cuando lo digo con seriedad no importa, pero si importa cuando es en forma de burla, "mis traumas, mis chistes" la frase más sencilla para que se rían de mí pero que me desbarata decirla.
          

No tengo nada, absolutamente nada que me retenga esta tierra, y quienes lamentaría mi muerte, la olvidaría con el tiempo y de vez en cuando me recordaran pero finalmente me olvidarán.
          

No soy una niña y mucho menos una adolescente, soy una adulta, alguien autosuficiente pero, ¿Soy igual a esas historias que no interesan? Así me siento, tanto tiempo sobreviviendo a mi mente y a lo que me rodea pero ¿Para qué? ¿Con que fin?
          
          
          

Esta cuenta posee años, historias que cree y borré porque a nadie le interesó leerlas pero eso está bien, se llaman gustos, pero yo no soy letras que forman palabras e historias.