Conny🌞

          He decepcionado a tantas personas en los últimos años, que el estar fallándome a mi misma ahora no me sorprende. Me duele estar haciéndolo, pero es todo… ya no puedo. 
          
          La falta de motivación, la pérdida de esa disciplina que me caracterizaba, el constante trote de mi ánimo por mantenerse en lo más alto; todo me ha drenado tanta energía que ya no tengo fuerzas para prometerme (y prometerles) que voy a mejorar y que algún día volveré. 
          
          Lo siento. Ya no quiero seguir decepcionando a más nadie. 
          
          Anulé la publicación de Between porque no es justo que comiencen a leerla y no encuentren un final. Es cruel que los ilusione para luego dejarles con el vacío de una historia incompleta. A las personas que comenzaron a leer y no pudieron avanzar más, lo siento mucho. 
          
          Les juro que las veces que hablaba sobre mi regreso estaba segura de que lo haría, pero ahora tengo claro que no voy a terminar aquello que empecé. Así que espero sepan comprender y me perdonen haberles hecho esto. 

Buenas tardes, antes que nada ¿cómo estás? Es la primera vez que leo algo tuyo, acabo de empezar con between(iba por el capítulo 15 si no me equivoco) y es una obra de arte y me acaba de salir que ya no existe.
          Al igual que todas tus historias, la verdad no te voy a mentir, estoy algo desconcertada y me gustaría saber el porqué los has borrado. 
          

Recientemente he leído algunos mensajes y comentarios. Me he dado cuenta de que Between estaba marcada como una historia completa sin estarlo realmente. 
          
          Cuanto lo siento por quienes comenzaron a leer la historia esperando encontrar un final. Lamento haberlos decepcionado. 
          
          Desde hace un año estoy atravesando una crisis respecto a mis emociones. Me he dado la libertad de llamarla "La crisis de los 20s". Estoy en un punto en el que no puedo darle un sentido o curso a mi vida, no sé qué hago con ella o qué haré. Y es difícil… realmente difícil. Hay días en los que no tengo ánimos para poner un pie fuera de la cama y otros en los que me siento realmente efusiva. No logro poner en orden mis pensamientos, sobre pienso todo y los bajones de ánimo han logrado provocarme una ansiedad que me deja noches enteras sin dormir. He perdido el interés en tantas cosas que amaba e incluso he dejado de preocuparme al 100% por mi aspecto. 
          
          Pero de vez en cuando siento que puedo volver a ser quien era antes, incluso una mejor versión. Les juro que estoy trabajando en mi poco a poco…gateando para caminar, caminando para correr y corriendo para volar. 
          
          Agradezco a quienes me han dejado mensajes y me disculpo por la espera infinita a la que he sometido a quienes siguen Between desde el primer momento. 

ntp linda, si no te sientes bien tranqui, a veces necesitamos un momento de tranquilidad y paz para poder pensar en lo que está pasando, espero que cuando estés lista puedas actualizar de nuevo♡

Algún día volverás actualizar?

Hoy terminé el curso de Between. A pesar de llevar esa cantidad de capítulos (43) aún no había decidido qué final quería darle. 
          
          Les confieso que era algo en lo que no quería pensar. ¿Un final? Me preguntaba si de verdad quería que acabara. 
          
          Hoy decidí pensar en eso, de hecho, escribí el curso de los 22 capítulos faltantes y el epílogo. (Cuando digo curso me refiero al objetivo que quiero que tenga cada capítulo, a lo que deseo mostrar en este) Hacer esto me hizo reencontrarme con Conny, unificar sus pensamientos y los míos para poder darle un final a aquello que comenzamos hace 2 años. Me dijo que era hora de continuar, que siempre ha estado lista para escribir sus ideas y las mías… que solo esperaba por mí y lo haría siempre. 
          
          Puede ser extraño para ustedes que hable de Conny en tercera persona. Lo siento, pero es que visualizo esa parte de mi como alguien totalmente diferente, como alguien que no tiene miedo a expresarse y a cumplir sus sueños. Por eso, aunque parezca una loca desquiciada con problemas de personalidad doble, continuaré viendo a Conny como mi Yo libre, alguien que al mismo tiempo soy yo y otra persona. 
          
          Gracias a Conny porque, por ella, he decidido darle cuerpo a los capítulos cuyo curso ya está fijado y un final a esa bella historia que navegó sin rumbo tanto tiempo en nuestra cabeza, porque será quien estará ahí para ayudarme a hacerlo y porque será quien aporte todo el arte requerido para esto.

La verdad es que no me siento bien del todo, pero hoy, después de 10 meses, vinieron a mi unas ligeras ganas de escribir... Hace mucho no me sentía como Conny. Me alegra tanto poder decirle "Hola" a esa pequeña y hermosa parte de mi.

Martes 25 de Octubre del 2022, 10:42 PM
          
          
          Me gustaría tanto tener el mismo entusiasmo que hace unos años, alegrarme tanto por las razones correctas, tener las mismas ganas de leer, escribir, escuchar música… Desearía no seguir utilizando este medio para desahogarme. 
          
          Me encantaría no necesitar desahogarme.  

18 de octubre del 2022
          7:33 AM
          
          Aun no me siento lista… pero lo estaré. 
          

(Lunes 10 de agosto del 2022. 6:14 AM)
          
          Acabo de terminar mi renuncia. En 2 horas estaré dándole la cara a una realidad anhelada, que muchos me han cuestionado con frases como "¿Estas segura de eso?”, "Los trabajos hoy en día están muy difíciles”, "¿Por qué tan de repente?" 
          
          Sí, estoy muy segura. 
          
          Sí, los trabajos están difíciles. Pero, ¿sabes que es más difícil? Recuperar la salud mental. 
          
          No es algo repentino para mi puesto que lo estoy pensando hace mucho y he organizado muchas cosas sin que nadie lo note. 
          
          Eso de “salir por la puerta grande” no es una opción cuando decides marcharte de manera irrevocable e inmediata. 
          
          Aún no me siento del todo bien y estoy tan asustada que me da algo de angustia dar mi brazo a torcer. Solo ruego fuerza de voluntad y racionalidad.