yellow melón

Dejar al otro, sólo por miedo a lo que digan los demás? Alejarme de alguien que me hace tan bien solo por que otra persona no pueda soportar las criticas? Y qué? Si a mí no me importa. Prefiero disfrutar tranquilamente de sus brazos, antes que alejarme para tener la “tranquilidad” de que nadie hable mal de mí.
          No puedo reprimir sentimiento tan fuerte como este, tan confortador. Los recuerdos encantadores abundan en mi cabeza. Tan lindos que parecen sueños, pero no lo son. Tan lindos que hasta podrían calmar a un volcán en erupción. Porque con simplemente el recuerdo de su compañía ya es suficiente para arreglar todos los problemas del mundo.

Porque despues de no saber nada de vos por mucho tiempo, y despues de sentirme comoda y acostumbrada con eso, venís y con un sólo abrazo entras en lo mas profundo de mi alma y me llenas el corazón con una luz tan brillante que se puede ver hasta la otra punta del universo. Porque te quiero como la primera vez que me di cuenta que te quería.
          Por eso lo vales.

Hoy me quedé pensando en que quizá me duermo temprano para no pensar, y hago bien. Pero hoy me tocó dormir dolida por mi propio pensamiento. Me siento culpable, y es (tristemente) un sentimiento acertado.
          
          SOY la razón por la que ya no me hablas. Yo arruine lo que éramos, o lo que yo pensaba que éramos. Y nunca voy a saber si vos pensabas lo mismo, si era algo verdadero. Mi frialdad me alejó de vos y no me lo puedo perdonar. Dejé que mi cerebro tomara el control de la situación, cuando el que debió hacerlo era mi corazón. 
          ¿existirá otra oportunidad para persona tan errada en toda situación como yo? Lo dudo.
          Y no tengo mas esperanzas, porque me las cortaste. Asi como si fueran las alas, las cortaste de un tirón y no supieron volver.
          Pero nuevamente, la verdadera culpable soy yo. Y no puedo echarte la culpa para limpiar mi conciencia, porque la mentira la ensucia más.

Sabes detenerte a observar los pequeños detalles que son tan hermosos, igual que yo. Y pocas personas saben apreciarlo acertadamente. Por eso te adoro.

Me dijeron 'te veo tan enamorada!' sin saber nada de que en serio lo estaba, y eso significó algo, y esas caras con corazones en los ojos significan lo mismo. Pero todo esto no sirve si en persona no se demuestra todo esto, si uno no se moviliza por el otro, si uno es indiferente con el otro. Pero por parte lo es y por parte no lo es. Entonces, ¿qué tan segura estoy de que él es el problema? Porque la que está triste soy yo, él no parece estarlo.

Un abrazo. Qué es para vos un abrazo? El hecho de "envolver" a otra persona con tus brazos o viceversa? Para mí va más allá. Al hablarme me está abrazando, al agarrarme la mano también me está abrazando, porque me está abrazando el alma. Cada gesto es un pequeño abrazo a mi alma, a mi corazón.

Porque sus abrazos son esos que pueden durar horas y cuando te soltas, te quedas con ganas de más. Porque el simple tacto de sus labios en mis mejillas es magistral. Porque cada palabra que dice es mas dulce que la anterior. Porque vale la pena esperar para sentir esa maravillosa sensacion de que a alguien le importo.

Obvio que te voy a extrañar! Así como te extraño cada dia que no se de vos. Así como cada sabado que no apareces. Así como cada día de mi vida que tengo que disimular lo que me pasa. No lo aguanto mas! Ya no mas! Espero que esto no tarde en terminar porque se siente como estar encerrada en una caja y que lo único que pueda salir de ésta sea mi parte falsa.

Me dije a mi misma que iba a intentar separarme de vos porque no podía soportar pensarte tanto cuando no estas. Pero cuando si estas, es imposible separarme. Y más si me miras con esa cara. Y más si me hablas de la manera en que me hablas, que me vuelve loca. Y más si me abrazas de la manera en que lo haces. Y más de esta manera, a escondidas, con cuidado.
          Esto es loco, si, pero también es muy hermoso. Espero que dure, o no, no lo sé. Pero sí sé que si algo me deja los sentimientos y los pensamientos tan de la mano y tanto tiempo, vale la pena que dure.

Me hace tan bien que me termina haciendo mal. Termino dependiendo de él para sentirme bien, y eso está mal. Porque por mas que cualquier contacto me hace feliz, verlo, leerlo, abrazarlo, saludarlo, entrelazar nuestros dedos, nuestros brazos, intercambiar miradas, y todo lo que se te pueda ocurrir, cuando no tengo este contacto me hacen falta. Y mucho. Y es muy notorio, porque lleva consigo una fuerte carga emocional.
          Pero vos no lo entendes, o por lo menos no demostras entenderlo, y eso pesa.