؟

انا اتعفن بثقل كل تلك الاشياء التي اريد القيام بها

اقول لنفسي
          "الأعضاء التناسلية هي السبب في كل شيء"
          هل هي كذلك؟ لما علي ان اكون امرأة؟
          لما علي ان احب كوني امرأة؟
          لما علي ان اكون رجل؟
          لما علي ان احب كوني رجلا؟
          لا اعتقد ان لأي من هذا جدوى...
          انا لم اختر ان اوجد، ولم اختر جنسي ولا بقعتي... انا لم اختر شيئا... غير الألم لذاتي
          قد يبدو الالم الذي البسه دجلا شعوريا، دراما مهرطق وغيرها
          لكن الالم يتجسد في كم صورة
          اولها سقوط قطعة نقدية من جيبك في يوم حار وانت تبحث عن بقالة تبتاع منها مخروط ايسكريم

اريد ان امزق حنجرتي

كسم حياتي

لازلت افشل في الحفاظ على ما امتلك من رباطة جأش... قد لا ينتهي الشهر الا وانا معلقة في سقف ما

الحياة تنهكني

محادثتي مع سين البارحة جعلتني اشعر بالكثير...
          
          
          
          س وملاك للابد

Eat me...

نهايات الأشياء تجعلني عاطفية للغاية 

لنتحدث عن هذا العام:
          انتقلت مرتين
          اجتزت الباكلوريا مرتين 
           قبلت في كلية الطب 
          اجريت جراحة بعد صمود عام مع كوني مريضة
          تحسنت علاقتي مع امي
          ساءت علاقتي مع ابي
          ازداد ايماني
          تطورت مهاراتي الاجتماعية 
          تخلصت من طريقة السير غير الواثقة
          شاهدت 104 فلم 
          الشيء الأغرب، انه بالرغم من أنني مررت -لا أزال- بأسوأ اكتئاب في هذا العام، و ان الافكار التي كنت اعتبرها سوداوية حول قتل نفسي أصبحت اعتيادية للغاية و كأنها شيء لابد منه، الا أنني حصلت على فكرة غريبة لم أكن استسيغها من قبل، و هي ان الحياة جميلة، بل جميلة للغاية، و بقدر ما يبدو هذا مليئًا بالأمل الا انه أيضًا يُمثل حزنيَّ الأكبر