Danprinces5

con el tiempo ocupado, poco tiempo libre para hacer algunas cosas para mi, me canso mucho, me duermo sin aviso, me entretengo en la cocina oh haciendo algo en cuanto pueda. tuve mis 2 días libre, me desate a ir a la selva, fui con mis perros y mi gato, me toco ir 2 veces porque el gato se me quedo. mis ojos se enfocaba mas en el cachorro que corria conmigo. ayer me invitaron a salir, fue agradable, fui al cementerio de visita, camine, comi helado. Y por estar ocupado, por estar en otras, no me puse en alerta, mi perro se acabo de ir, dije q no volvería a llorar por un perro, pero me encariñe con ella. me ponia a agarrar la a jugar, juegue con ella, yo no soy amante de los perros, odio los perros, son sucio, araña, hace desastres, son muy alegre y muerde... pero ella la queria, no era la mas bonita, pero era cariñosa y brava, a veces no la veia y sin querer la lastimaba porque es negra y no se ve en la oscuridad. a veces me enojaba, evitaba tocarla cuando estaba ocupado. mis 2 hermanos mas alegre, una amante de los perro q la maltrataba por su estúpida cabeza, el otro q solo sirve para joder, no puedo creer q entre los dos la aya matado a golpes. creo q es el sabor mas amargo de hoy, no se q mas decir, tal vez q creí q en mi cabeza q con un baño y un poco de leche mejoraría?... tal vez solo yo pense en q se recuperaría. me hago esta promesa, la proxima vez q tenga un perro, juro q voy a cuidarlo mejor y golpear a mis 2 hermanos si lo tocan.

Iba a escribir esto ayer, pero del cansancio me quedé dormido.
          
          Estos días han sido extraordinarios, de esos que extrañaba tener. Cuidar a un bebé no ha sido fácil y me deja poco tiempo para hacer otras cosas, así que aproveché cada momento libre.
          
          Cociné algo. No siempre se tiene el lujo de comer carne, así que disfruté mucho poder hacerlo. También hice algunas cosas del hogar y luego fui a cosechar aguacates. Pensé que encontraría pocos, pero terminé trayendo un montón. 
          
          Siempre hay animales por mi casa, pero esta vez me sorprendió fue ver tucanes. Son hermosos.
          
          Una de mis mascotas es un pollo llamado Charlie. Me encanta jugar con él. También tengo un perro nuevo, muy juguetón... aunque a veces me enoja con los desastres que hace. 
          
          Últimamente también he recibido varios regalos. Mi parte favorita es que muchos han sido comida.
          
           Ahora mismo estoy haciendo una pequeña animación y siento que poco a poco voy mejorando en el arte digital. No creo llegar a ser un artista famoso, pero me emociona sentir que avanzo.

Me quede pensando y mi vida tiene razones para ser así,mas q un mantenido, soy un sobreprotegido, muchas veces quiero hacer cosas por mi cuenta y alguien llega y la hace por mi , sino me regaña, supongo q es culpa mia, la veces q se descuida me escapo para tener ese momento de explorar y conocer sin limite, hasta que alguien me atrapa. me pasa cosas rara a veces. la mayoría de cosas me la regala, es gratis oh alguien paga. me molesta q yo quiero independencia y me cuesta tanto todo, no puedo pagar mis propio lujos como siempre quiero. tengo q buscar el modo de duplicar lo poco q tengo y ingeniamela,tener el control de mi vida no siempre puedo. inutil no puedo decir q soy, ¿pero de qué me valio ser perfecto en la escuela? tanta presión, para q las cosas pequeña me afecte como q nunca me acepte un trabajo cuando mando mi currículo. Tanto rechazo en la sociedad, me ofende q pregunte si se leer, me duele q mi fisico me guste a mi, pero a ojos de otros la palabra belleza no existe, tengo sueños y algunos los he cumplido, otro me lo ha roto. puedo estar en mi cama desayunando y al día siguiente estoy en un parque de diversiones gratis. creo q soy la envidia de una residencia, sus casas son tan pequeñas al igual q su patio, no hay ni arbol casi, tiene carro y trabaja. para tener tanto dinero vive en un lugar tan pequeño, eso me hizo apreciar mas mi hogar, mi casa no es grande, pero mi patio es 3 veces mas grande q eso, tengo mas arboles frutales, diversa mascota. aun así aunque me escape solo busco independencia y  control en mi vida. se q me ama mi familia y yo a ellos, se q hacen las cosas por quererme, lo aprecio y aunque me vaya siempre volvere porque es mi hogar, solo quiero vivir la vida a mi manera, debería entenderlo, parte de la familia es así, se q me cuida, pero yo ya soy así, siempre me he escapado para sentir el control de mi vida.

Pesimista, agobiado y estresado, mal agradecido he sido, si lo estoy, no pense q cuidar de un bebé seria tan agotador. no es mio, pero he recibido insultos como si fuera mio, deje mi trabajo por esto. no pedí existir, pero alguien mas si. Ok, creí estaba mejorando como persona, trate de cambiar y ver lo positivo, ver las cosas con amor, me hizo sentir feliz. solo q ahora siento un encierro enorme y yo no planee esto, yo solo queria trabajar, tener una bici y irme de viaje a explora y ahora con esto atrasa mis planes, esta es mi ultima oportunidad de hacer algo con mi vida. no hay trabajo seguro,no quiero ir a la universidad sabiendo q no hay nada asegurado, no podre tener lo que queria; trabajar, tener casa, amigos, pareja y hacer mi vida a lo loco. tengo casa por herencia y no me preocupa dejarla, siempre puedo volver, no pago luz, agua, internet ni nada y eso me hace ser afortunado, pero soy consciente de q no es justo q solo una persona pague todo, me gusta ayuda economicamente en lo q pueda, pero a veces siento q quiere mas y mas y si sigue así, solo abra quiebra. doy mi opiniones y a veces me escucha. otra no y me dicen las razones, algunas las comprendo y otra no. quiero tomar mi vida, se q se van a enojar, no me sorprende, sabiendo q a menudo planea con la mia sin permiso. espero poder cumplir mi meta de este año, aunque la veo dificil, con lo q me estan haciendo.

Apena estoy cambiado, no es facil de un día para otro. iba con emocion a trabajar, pero la desgracia de tener q hacerme responsable de algo q no es mio me agarro, siento q ya no tengo vida propia. primero me anima a seguir adelante, luego me critica, despues me regañan y siento q esto es un poco toxico, sere honesto, trabajo porque me gusta y tambien porque planeo irme de la casa apena tenga esa bici, me di cuenta q por mas privilegio q tenga, creo q no estoy siendo muy feliz, amo a mi familia, pero este ambiente no me gusta, hay día q lo adoro, como cuando hago la cena y todos le gusta, pero hay otro donde no me siento bien y me hace preguntar me a menudo ¿Por qué sigo aquí? todos avanza, pero yo? He estado de buen animo, porque me he estado deshaciendo de mucha ropa mia para donacion y es q ¿para q voy a tener tanto si me quiero ir? poco a poco he estado donando tantas cosas. para algunos soy un ejemplo oh admiracion y se siente feo porque sabes q si hace algo mal, todo esta en tu contra, odio q mi vida tenga importancia en otros, quisiera q no me mirara, soy solo una mala imagen, se supone q debo ser positivo y sonreir, pero a veces es dificil ser algo q no esta acostumbrado. 
          
          Me arrepiento de existir 
          
          Se q por mas q me envenene nunca muero, se q por mas trabajo q haga nunca avance nada, se q por mas persona q conozca no todas se queda y nunca encontrare una pareja para mi, me queda claro q siempre estare soles, se q mi vida se arruino ante de nacer, se q me murire siendo lo q soy y no lograre nada, no soy una persona madura, soy infantil tal vez, me harte de ser la persona seria q era con reputacion alta, q siempre estaba sole. 
          
          en fin, supongo q aunque trate de ser positivo, me queda claro q nunca lograre nada.
          
          Ahora pensando en positivo, aun tengo cosas q mandar a donacion.

Creí q seria un día mas, fui a sacar a la ardilla de su caja como hago a menudo, note algo raro en su andar, le dije a todo, trate ayudarla, le di leche, la ayude con el baño, le di golpecito suave, la puse en un colchón comodo a descansar un poco, repeti lo mismo despues. 
          
          me da tristeza, q se aya ido, faltando tan poco para q cumpliera su primer mes. llenamos su caja de flores y la enrolle en una camisa porque siempre le gusto estar así. la enterramos justo donde la encontramos, se le hizo una linda despedida en mi opinion.

Me acostumbre a seguir con mi vida, que olvide quien era ante. alguien pregunto por mi vida como fue, se me hizo raro, luego supe el porque. 
          
          la primera vez q supe, era un infante y fue horrible, cuando supe q no tenia cura fue peor. tuve problema para avanzar, tuve lo sintoma a temprana edad, casi mori 3 veces en el hospital, los niños me golpearon en grupo, era la burla de muchos, dijeron q nunca lograría nada, la vida fue cruel, para mi niñez, pero gracias a Dios avance, se q no tengo cura, pero he avanzado bastante q algunos pregunta como lo logre. a veces miro el pasado y me da ganas de llorar porque nunca pude defenderme de quienes me hacia daño, pero luego respiro y digo ya es pasado. hice muchas cosas para convertirme en quien soy, 10 años sentia verguenza por no ser como los demas.
          tenia sueños y metas; graduarme y casarme con el hombre q amaba. ese mismo hombre nunca tuvo los pantalones suficiente para llevar una relacion 
          
          mis amigas me traicionaron, fui humillado públicamente, mi reputacion se fue al carajo, tuve q seguir aun sintiendo toda presion. 
          
          me hice amigas de otras, cambie mi meta y sueños: trabajar, viajar, conocer personas y hacer lo q se de la gana. 
          
          a los 17 mi abuelo me largo de la casa, fue la ultima vez q vi a mi padre, llore, me senti mal, luego supe q mi familia era horrible ahí, solo le importaba el dinero, yo solo seria su trabajador al ser mayor. y a los 21 llamaron descaradamente si podia volver. 
          
          tuve muchas decaída, habia gente en internet q se burlaba por mi Ortografía, hice amigos y así mismo perdí, uso mas esta App como desahogo personal. 
          
          pero la vida sigue y ya no soy nada de lo q era, soy feliz, haciendo mi vida,  soy un poco sociable, amo hacer compras, ir de viaje, explorar, cocinar, crear, me volvi creo q una persona mas abierta, rio a menudo y me gusta mas ser positivo

una de mis frases favorita es "Me voy a morir" para hacerme acorda q nada es eterno. 
          
          veo la vida con otros ojos, miro el cielo, es hermoso el color del atardecer, es arte, las estrella al caer me gusta pedir deseo. el olor del aíre fresco me gusta, tocar la hoja me gusta el tacto, crear receta con las cosecha de la tierra me encanta, caminar y conocer me gusta, probar cosas nueva. 
          
          algunas personas son groseras, al atender,pero igual me gusta darle un "q pase un buen día" con una sonrisa, a veces me canso fisicamente y quiero enojarme, pero de q me sirve? me siento mejor viendo el lado positivo. apreciar con silencio y amar el momento me hace sentir paz.

No se si son caprichos, ganas de mas oh qué, compre una manga pastelera y crema de nata. con ilusion de hacerlo ese mismo día, hoy estoy aquí, batallando con la crema, no es facil, me hubiera salido mejor compra la nata en botella Jajaj mi idea era hacer un postre frío y si funcionaba, lo pondría en venta. creo q no se va a lograr, toca convertirlo en helado haber si lo logro mas facil.

Me fue bien en mi trabajo, mañana quiero ir a ver q producto quiero para mi emprendimiento, ya llevo 2 y tengo clientes q me quiere, camino horas para llegar a las casas y creo q eso me esta ayudando a tener residencia fisica, camino 3 horas oh mas casi todos los días. he conocido personas y lugares así, hace poco un señor me regalo unos guineo, estaban buenos. me gusta hacer esto, cuando tenga la bici ire mas lejos. por ahora a descansar hoy