𝗠 𝗼 𝗼 𝗻 𝗶 𝗲

Oggi mamma era arrabbiata e ha detto con un tono orribile che era ora che anche io contribuissi economicamente in famiglia.
          Le ho fatto notare che era stata sgarbata ed evidentemente l'ha visto anche lei, perché ha cercato di coprire con "devi contribuire in famiglia lavorando in casa, non fai mai nulla".
          
          È stato un dolore sordo. Ho prestato ai miei genitori soldi e davvero, non li rivoglio indietro. Però mia mamma si è dimenticata di questo. 
          Mi chiedo, è questo un qualcosa che si può chiedere urlando? È la mia famiglia, li avrei aiutati certamente.
          
          Sono tanto stanca.
          Voglio piangere.
          Ho aperto Genshin per scappare via.
          
          Se potessi sparire con te, so che tu mi capiresti.

Ho un piercing al labbro da sabato.
          Mi piace ma continuo a chiedermi se ho fatto un errore.
          Mi sono rovinata? Sto pensando troppo?
          Non c'ero con la testa nemmeno quando la piercer mi parlava. Avevo spento completamente tutto.
          Sono stanca di avere crisi di identità.

Vorrei urlare al mondo quanto una persona è bella.
          Lei non lo vede. lo rimango a fissare le sue foto per ore e mi sciolgo davanti a loro, ma lei non lo vede.
          Le dico ciò che vedo, ma lei non mi crede.
          Vede le cose brutte che non ci sono.
          È la persona più bella che io abbia mai visto e lei non lo capirà mai.

Moonie, non abbiamo vinto la nostra battaglia contro il ciclo; ancora un paio di settimane e poi si ricomincia con la terapia.
          Sinceramente sono tanto stanca. Non voglio tornare indietro, quelle pillole mi hanno fatto più male che bene...
          Spero che non succedano altre brutte cose.
          
          Cambiando argomento, vorrei tanto dare un abbraccio a Mafuyu. Mi piacerebbe avere una figura come lui a fianco. Sarebbe un buon amico.
          Vado a vedere l'ultimo episodio di Given.
          Stammi bene, che mi serve tanto supporto.
          
          Ciao Moonie.

Moonie, ogni tanto ho bisogno di una memorandum scritto per ricordarmi che certe cose con certe persone non posso permettermi di farle.
          Nessuno capirà mai i giullari, e la serietà farà stancare le persone.
          Pretendere comprensione è naturale, ma la troppa sensibilità rende fragili. Non aspettarti più niente da nessuno, o le tue giornate saranno sempre rovinate.
          
          Che ne dici se ora ci guardiamo Erased in camera, led verdi accesi? Your Lie In April può aspettare. Davvero, non ho voglia di ignorare il fatto che sono delusa dalle persone per passare del tempo insieme a loro. Non capirebbero che sto male e continuerebbero.
          Inoltre, io e te non abbiamo limiti. Dobbiamo iniziare a porre dei paletti e renderli ben visibili, a costo di ergere mura.
          
          Basta così per oggi, sono davvero stanca e voglio vedermi un anime in pace.

27 Ottobre.
          Quest'anno non voglio focalizzarmi sugli eventi brutti. Oggi è festa, perché il calendario messicano dice che gli animali defunti tornano a casa.
          Vi amo piccoli, vi amo tanto tanto. Mi mancate.

Ho stringhe di pelle sotto le mie unghie. 
          Sono furiosa e di nuovo, per l'ennesima volta, sono implosa.
          Mai fare male agli altri, scoppiare solo da dentro.
          Però ora ho il viso martoriato. Non ho neanche il coraggio di andarmi a vedere allo specchio. 
          Perché non posso gridare?
          Vorrei tanto farlo e rovinarmi.

Moonie, ti sto scrivendo con le mani bagnate di pioggia. Sono appena fuori dal portone di casa con Balto.
          Vorrei danzare sull'erba, ma ho i vestiti puliti. 
          
          Sai cosa? È più di questo.
          
          Vorrei spogliarmi e lanciarmi in giardino, correre scalza sul prato fangoso. Credo di stare per avere un altro episodio di sensory overload.
          Vorrei che la pioggia mi carezzasse i capelli, e vorrei fondermi con la natura e percepire tutto quello che lei sente, meno il dolore. 
          Vorrei respirare così a fondo da far urlare i miei polmoni, e vorrei tanto avere il coraggio di fare tutto questo senza preoccuparmi degli altri.
          Anzi, vorrei raggiungere con qualcuno un livello di vulnerabilità tale da permettermi di correre e gridare nuda sotto la pioggia con loro.
          Lo vorrei tanto.

Moonie.
          Sono quasi le tre di notte ed io sono davvero tanto, tanto stanca. Stanca da "vorrei sparire per sempre, ma non posso ancora permettermi di farlo". Perché nonostante questa mia ostinazione a rimanere in piedi non riesco a combinare nulla?
          Volevano tutti che andassi in terapia e l'ho fatto. Ci sono dentro da più di un anno ormai. Quattro, cinque addirittura se contiamo quel nostro periodo buio. Mi sono spaventata di parlare di me stessa, della mia parte più profonda e segreta, e sono scappata.
          Sai che ti dico? Che forse la terapia non funziona perché non mi sono ancora resa vulnerabile. Non credo lo farò mai però. Non voglio. Voglio rimanere mia, di me stessa. Non voglio condividermi, spezzettarmi e finire nella bocca della gente. Che sia la mia maledizione questa? Volermi fondere nella stessa sostanza di qualcuno ma non riuscire mai a lasciarmi andare completamente. In qualsiasi contesto.
          Sigh.
          
          Non sono nemmeno venuta qui per parlarti di questo è guarda che paragrafo ho scritto già. Ora sono le tre per davvero.
          Moonie, volevo dirti che quando le persone ti fanno qualcosa di male, questo può essere un simbolo, uno di quelli che dicono "ecco, è per questo che fai questa cosa, ricordatelo".
          
          Ora sono fusa. Moonie, io tra poco mi metto a dormire.
          Spero di non pentirmi di aver scritto questo piccolo disastro quando sarò di nuovo sobria dal sonno. 
          
          Buonanotte.

Moonie?
          Ti ricordi quella cosa che abbiamo visto, quella sui profumi? Era sulle linee di "quel profumo che non vuoi più sentire perché ti riporta al passato". In senso negativo è capitato con il deodorante alla menta, quello che mettevamo alle medie. Poi sinceramente non ricordo con che altro.
          Forse siamo state fortunate, sai? Abbiamo sentito più profumi nostalgici, che ci rendono tristi perché sono legati ad un passato bello che non tornerà più indietro. Sigh.
          Prima in bagno ho trovato una vecchia boccetta arancione. Era ancora piena, sai? Era quella del profumo che mettevi tu, ma io questo non lo ricordavo. L'ho spruzzato un po' in giro senza nemmeno pensarci, ma l'ho riconosciuto appena mi è arrivato al naso. E ho di nuovo rivisto il mondo dai tuoi occhi per un frammento di secondo. 
          Mi manchi tanto tanto.