Draww

Puede que la gente no entienda mis preocupaciones, así que lo diré de una forma en que todos puedan comprender
          
          Necesitamos dinero
          (Para mí y las células de mi cuerpo) 

Hablar conmigo mismo me motiva xdd

Muchas cosas se unieron para que Mha: Vigilantes se convirtiera en mi serie preferida.
          La historia no es perfecta, y esta bien, no tiene que serla.
          
          No se que parte fue la que me llego a afectar más en todo eso, la amistad? El amor?
          
          Pude haber aceptado leer el manga antes, eso no me deja dormir bien a veces. Es ridículo, pero así es xdd
          El amor? La verdad es que hay cosas que me son difíciles de superar, unas más que otras. Y creo que tal vez nunca las supere del todo, y creo que esta bien. 
          Extraño a mi ex. 
          ¿Tal vez por eso quise escribir algo relacionado a un amor unilateral? Supongo que al principio era así, más mi perspectiva cambió un poco con todo eso, porque los buenos momentos se quedan. Creo que debemos guardar eso. Y de los malos momentos, podemos aprender mucho más. 
          
          Me sentí identificado con eso, ¿qué puedo decir? Y eventualmente, eso me llevó a conocer a otras personas, no creo que haya sido malo. Puedo decir que en verdad me divertí. 
          Y con divertirme, me refiero a que disfrute mucho de conocer a personas que no creí iba a conocer. 
          
          A veces siento que no puedo avanzar.
          
          Y el mensaje del capítulo final de vigilantes, es considero yo, en cierta medida esperanzador. Porque al final todo estará bien.
          
          
          Creo que escribir esta bien, es una forma de expresarnos. Y si es para liberarte, entonces es un arte. 

Leer esto debe ser aburrido.
          Tal inmensidad de texto me aburre a mi también.
          
          Sin embargo, solo quiero dejarlo en un lugar donde se que eventualmente lo volveré a ver.
          Quiero que la siguiente vez que vuelva a este apartado, todo esto este aquí.
          
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          Desaproveche muchas oportunidades.
          
          Me arrepiento de muchas cosas. Me arrepiento de mi comportamiento todo el tiempo. Creo que mi actuar puede ser ridículo muchas veces xd
          
          Y esa vez no fue la excepción.
          Pues finalmente estaba viendo la adaptación del manga de MHA: VIGILANTES.
          
          Una recomendación que recibí hace mucho tiempo.
          Más ya no tenía a mi amigo para verlo junto con él.
          
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          Me divertí. Definitivamente es una buena adaptación. Más no me sentía bien.
          
          Porque pude haberme divertido, si tan solo llegaba a decir que si. De haberlo hecho antes.
          Estoy seguro que verlo junto con él, habría sido mucho más divertido.
          
          Tengo certeza de sería así.
          
          Soy un sentimental de mrdxdd eso ya lo se.
          No soy bueno escondiendo emociones, y tampoco es como que quiera hacerlo, tratar de mostrar una fachada estoica o amigable todo el tiempo seguro que debe cansar.

Vigilantes.
          "My Hero Academia: Vigilantes"
          
          ¿Qué tengo con esta cosa?
          Pues un par de cosas, me lo cuestione hace poco por una persona, ¿no te aburre?
          Y tras pensarlo un poco, creo que es una zona de confort para mí.
          La historia no es la mejor, tampoco una obra maestra. Pero me gusta.
          Me gusta por pequeñas cosas. Algunas realmente tienen significado para mí.
          
          Recuerdo haber escuchado del manga por ahí en el 2018-2019.
          Un spin-off tipo preocuela de MHA. Y, realmente no soy un fanático. Tampoco veía el anime, solo lo conocía. 
          
          Pero hace poco más de 4 años, un amigo llegó a recomendarme que leyera el manga de "Los vigilantes". 
          Me lo decía cada tanto, se notaba que le gustaba el manga. Llegaba a decirme para ir a leer el manga en su casa. Recuerdo escuchar algo breve sobre una relación con spiderman. ¿Cómo era? Koichi parecía un Peter Parker sin ser spiderman. O tal vez era... Que parecía que Koichi estaba inspirado en spiderman. No lo sé, ya no lo puedo recordar con claridad.
          
          Me lo decía constantemente, íbamos a leer juntos el manga eventualmente, eso lo sabía. Eso es lo que yo creía, eso es lo que yo decía.
          
          Nunca lo hice.
          No para ese entonces.
          
          Su fascinación por un manga spin-off me parecía curioso, es decir... Se sabe que son muy cortos, ¿por qué obsesionarse con eso?
          Pero la forma en que hablaba del manga siempre dejaba en mi una chispa de "no se qué". Él era un gran amigo, era una persona increíble. Así es como lo recuerdo. Era muy amable, éramos todo un grupo muy muy grande.
          
          Nunca me leí el manga de MHA vigilantes.
          
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          Pero no fue hasta el año anterior.
          
          Yo ya no tengo contacto con ninguno de mis amigos. Con nadie.
          Me mude muy lejos, no puedo ver a ninguno, no se que será de ellos.
          
          Los hecho de menos.
          Las despedidas me dejaron de gustar. 
          
          Pero no fue hasta el año anterior, que pude escuchar a un grupito hablar sobre un anime nuevo de Mha.
          Curioso, ¿Pues no se referiran a otra temporada?

Miento. Pues hay muchas cosas que si me molestan.
          Me molesta que las cosas que yo haga no lleguen a ser suficientes, eso puede ser en varios aspectos, pues no siempre es lo mismo.
          Porque siendo sincero, la verdad algo de atención no esta mal. Me gusta, sin embargo se perfectamente que no puedo depender de eso, porque en algún punto eso perderá valor, solo necesito un respiro. No es que no me importe, me importa bastante. Pero se que eso puede afectar negativamente cuando uno está demasiado saturado.
          
          ¿Es una buena forma de lidiar con el problema? No lo sé, tampoco se si funciona, pero no siento que este mal.
          Me molesta la gente que llega a ser algo egocéntrica. No se bien porque.
          
          Soy muy malo mintiendo. A veces lo hago bien, pero prefiriria que las personas fueran más sinceras con sus sentimientos, lo que pueden llegar a pensar, o lo que sucede. No soy el mejor comunicándome, pero me gustaria mejorar en eso.
          
          Como sea, estos últimos 4 años han estado bien.
          Pero los años anteriores, creo que fueron mejores. Era demasiado pequeño para saber apreciar lo que llegaba a tener, no es que no lo valoraba, lo valoro. Pero de haber sabido como terminarían las cosas, me hubiera gustado actuar de mejor forma. 

Odio los mensajes largos.
          Creo que es porque una vez empiezo, le doy demasiadas vueltas al asunto, creo que eso puede ser algo molesto para el resto.
          
          Pero durante los últimos 4 años, no siento que haya sucedido nada espectacular en mi vida. Pero tampoco puedo decir que ha sido del todo aburrida.
          
          Sinceramente no me agrado a mi mismo como persona. No es que me desprecie, solo que a veces no se como debería actuar con los demás, muchas veces no logro comprender las cosas a tiempo, hay ocasiones en las que no entiendo ciertas formas de llevarme con el resto.
          Pero no creo que eso sea algo raro. No lo es para mi. Siento que es normal, ¡porque oye! Bien podría decir que ustedes son los raros, o la persona que esta leyendo esto porque es medio metiche (Sí eres Ale entonces no, tqm Ale, hola Ale c:)
          Pero aún con eso, cada vez que el tema a salido, siempre me han catalogado como alguien muy "normal". Ya me han señalado en mi grupo de amigos como el más normal de todos, y eso es raro. Porque sinceramente no creo que lo sea. Normalmente solo me dejo llevar por lo que me dicen, si quieren ir a algún lado yo podría aceptar, no es algo que me moleste siendo sincero. Solo quiero hacer algo para pasar el rato, y hacerlo con personas que me agradan es relajante. A veces.
          
          Pero la verdad creo que soy alguien raro. Trato de ser como los demás, no es que busque imitarlos, solo trato de entender sus puntos de vista. Porque para mí, todos ellos son... "normales". Y yo quiero ser normal también. ¿Pero que es realmente la normalidad? Siento que no encajo del todo ahí, más eso no me molesta. 

Podría hacer un pov?
          Durante estos últimos 4 años, me han pasado cosas muy locas en verdad.
          Durante los últimos 4 años, la vida dio muchos cambios, tantos que creo que hasta el día de hoy no los puedo asimilar, y siguen pasando.
          Vueltas, giros de un lado al otro, ciertamente no puedo decir que no me divertí, pero tampoco que la pase del todo bien. Hay cosas que yo no puedo comprender, eso lo sé. Pero tampoco busco darles un significado, no uno inmediato, creo que esa resolución llegará eventualmente, tarde o temprano. Dependera de tantas cosas que ni yo mismo podría esperarme que habría sido y que es lo que no.
          Sin embargo, mi percepción sobre las cosas ha cambiado tanto, que a veces siento que un día puedo estar de acuerdo conmigo mismo y al otro día no. Raro, ¿no?
          
          Pero aún con eso, creo que no fueron malos años.
          Hay cosas de las que me arrepiento, ¿y quién no? Me gustaría haber actuado mejor a veces, realmente no siento que hago buenas cosas la mayor parte del tiempo.
          
          Pero se que eventualmente estaré bien con eso.
          
          Me preocupan mucho las personas, tal vez soy algo sensible con eso, o puede que solo lo esté sobrepensando.
          Las personas mienten, lloran, ríen, y te pueden sonreír. Pero nada te asegura que lo que veas pueda ser algo fijo. 

Me gustaría escribir algo diferente 

Para eliminar la pobreza hay que erradicar a los pobres