A pesar de que ya son 4 años desde entonces sigo llorando, está realmente bien hacerlo? él restaurante no era mi papá al menos biológicamente... Pero lo extraño demasiado, quisiera que estuviera aquí otra vez, quisiera evitar vivir todo lo que viví, tengo momentos lindos pero después que se fué todo fué horrible, no me gustaba ver a mi madre tan deprimida, sé que aún lo está aunque finge no estarlo. ¿Estaré destinado a realmente nunca tener un papá? Soy débil, soy frágil y mi pecho duele de tanto llorar, ¿Está mal fingir que nada pasó? A pesar de reconocer mi debilidad no quiero que los demás lo sepan, el que me quiebro solo por algunas fotos en mi celular. No debería mostrar debilidad, de hecho no lo hago. Alguien debe ser el pilar de mi madre y ese soy yo, si nadie la apoya yo lo hago... Pero no quiero que ella me apoye a mi, prefiero ahogarme en mi sufrimiento antes de pedir su ayuda, deshidratarme por el llanto parece una mejor opción que suplicar y mendigar apoyo o cariño suyo. Todo esto se está desviando del tema inicial pero eso realmente no me importa. Solo sé que seguiré llorando y sufriendo en la penumbra de mi prisión. Prisión en la que estoy atado sin siquiera tener una condena. Sé que mis escritos son horribles, pero al menos me desahogo.
