come on, console me

tốt mind u we have deadass common at some points and there i fucking understand why we struggling so much lol.

kim geonwoo ơi nhớ kim geonwoo quá kim geonwoo quay về đi mà

realizing that is not a joke when they say im about to be alone and better to be alone. 
          bạn bè mình gần đây đã hanged out với những người họ thích, kể cho mình nghe những rung động và hạnh phúc mà tình yêu mang đến. mình nghĩ rằng mình cảm nhận những điều này rồi, vì vẻ hồ hởi của họ mang lại cảm giác siêu quen thuộc, cảm giác như chính mình không chỉ chứng kiến mà trải qua cả từng cung bậc rung động đến đổ gục vậy. chỉ là tất cả đã nằm lại quá khứ, và nỗi thất vọng, nhục nhã, đau khổ thì đều đã nằm đè kín những cảm giác gợi lại rung động ban đầu. 
          mình chẳng hiểu sao mình lại desperate for love như thế dù đã bị nhiều lần kh tôn trọng tình cảm, nhiều lần thất bại, thất vọng rồi mà mình vẫn interested in men. ngớ ngẩn thật.
          những người mình đã đánh liều is it better to speak or to die, speaked out how i feel and ask them to let me go. nhưng chẳng ai buông tha mình sao ấy. mình tưởng là điều tốt khi họ giữ mình lại. lắng nghe tâm sự của mình nhưng thực sự một trong hai hết rời đi lại chạy lại, chẳng ai thực sự hiểu rõ đồ cậu gọi. rồi họ bỏ đi quên một người, quá đáng đến như vayạ mới dùng

cuối cùng vẫn là mình đi động viên ngta cố gắng, k thể mặc kệ đc, mình quá tử tế đi

mấy hôm nay trời trở gió, đêm ngủ còn chẳng cần phải bật quạt
          dạo gần đây mình hay lục lại mấy tờ giấy cũ lắm, để tìm lại mấy cảm xúc cũ mà lâu rồi mình không có.
          ví dụ như là rung động, mơ mộng, mấy dòng chữ ngô nghê khi thẫn thờ trong tiết văn cô ngân ấy, dạo này gặp cô cũng nhiều, tại đi thi cuối kì cô lại coi thi toán phòng mình hahaa.
          
          cũng may mắn đi, lớp mười hai mình chưa thích thêm ai cả cho đến tận vài chục ngày cuối này. cuộc sống mình khác hẳn cái tuổi 17 ẩm ương thiếu việc làm hồi trước. đến cả suy nghĩ của mình cũng khác nữa, để mà tả lại chắc phải viết nhiều nữa. nhưng đúng là như mấy dòng sướt mướt trên mạng,
          
          rằng đến một ngày nào đó, nghĩ về anh thì má không đỏ mắt khỏi long lanh ấy. basically là thế hahaa, finally move on khỏi all the thing ive desperately yearned for. để rồi giờ nghĩ lại chỉ toàn thấy mấy trò ngớ ngẩn trẻ con mà đến mình cũng không tránh được. 
          dù sao thì mình khi ấy cũng chỉ mới 17 tuổi, bồng bột là dễ hiểu, phục tùng cảm xúc cũng hiểu được. chỉ là điều duy nhất mình tiếc là, khi ấy mình viết được nhiều lắm. lúc nào đầu óc cũng là chữ và nghĩa, toàn gam màu ấm rực rỡ của cảm với chả xúc. giờ viết truyện gay mình cũng chẳng nặn được ra như thế, tiếc thật, men stole my creation huhuhu

im so fucking desperate for love

kính gửi nhật kí điện tử,
          tôi là con thần kinh, yearn k biết bao nhiêu lần nhưng toàn là cho nhầm người. lướt lại đống nhật kí phía dưới desperately yapping nhớ về hình bóng một ai đó.. cho tới khi họ thực sự quay lại mới nhận ra mình ngớ ngẩn như nào. vì đúng là k dưng người tốt lại phải lỡ duyên với mình, mình lại từ chối. rõ là thời điểm trong quá khứ không đồng ý là có vấn đề rồi nhưng giãn ra một chút tự nhiên lại kiếm chuyện lậm luỵ. mình đúng lãng mạn hoá mọi thứ 1 cách thiếu thực tế, thật ra chẳng ai bult từ tâm trí mình cả, all of them are the way they are, bull shit. 
          kể cả người mà mình ngỡ rằng thật worth để spend a year crushing on sau này cũng turned out là một thằng ngớ ngẩn ấy thôi. dù sao thì họ cũng chỉ tiếc vì ngoại hình mình, một chút năng lực? sức hút ôi idfk chỉ là, mình chẳng thsu special the way i cherish thing, too different views lol...... chẳng biết diễn đạt như nào. nhưng nguyễn chí tài là thằng tệ hại nông cạn thay đổi hoàn toàn rồi. mình cũng đã sắp hết lớp 12, không còn năm học đầu cùng những suy nghĩ còn nhiều thời gian còn có thể suy nghĩ lại chờ đợi?? cho cơ hội?? mình không thể chấp nhận việc bản thân thêm vài lần nuawx mềm lòng nghĩ lại nữa. căn bản cũng nhiều lần trước đó nó đối xử khá vô tâm với mình rồi mà. chẳng qua nói mấy lời mềm mỏng 16 tuổi dễ lung lay thôi. giờ mình 18 rồi, cũng trải qua đủ thể loại nịnh nọt rồi, tuy k fun như hồi 10 với nó nhưng ít nhất còn đáng tin cậy hơn. dù sao thì mình lỡ chửi vào mặt sau đợt reconnect chẳng tới đâu ngày hôm nọ rồi. chacws thg chả kh còn mặt mũi nào dày nthe tiếp tục nói chuyện một cách rỗng tuếch ngớ ngẩn nữa đâu, khéo k kiếm mình nx hahahahahah bố m địt thèm.

biến đi 

thằng điên

just like a dream,
          
          i used to consider myself is worse than people, never gonna be the first one in the room, never gonna be picked, never gonna be considered as the best one at any field. yeah and i get used to be that character, the one who plays the left role. 
          
          my 15 self would say it's oke, even worse, she might say she deserved that role, deserved to disappear soon. mình có tủi thân mà, nhưng làm quen với việc không phảu người giỏi nhất, xinh xắn nhất, dịu dàng và dễ gần nhất, dễ được quý mến nhất cũng ổn. ít nhất mình không cần phải băn khoăn khi ai đó nói một cách mập mờ về một người mang tính ''nhất'' nào đó, dù sao cũng không phải mình.