come on, console me

cũng là lúc mình nhận ra hoá ra bản thân mình không xứng đáng được yêu

như một giấc mơ chóng đến rồi chóng đi. mình mộng mơ về một đoạn tình đơn phương trong veo, nơi gò má sẽ ửng hồng khi thấy bóng hình ấy, nơi sân trường sẽ bỗng nhiên trở thành mỹ cảnh mà ta cố ngắm nhìn tìm kiếm một hình ảnh đặc biệt.  
          
          mình vẽ, mình hát, mình lặp đi lặp lại những hình ảnh ngày hôm ấy, trong tiết khảo sát toán mình đã gặp một con người mà mình không ngờ bản thân có thể được nói chuyện. mình cũng không nghĩ rằng cái công thức cấp số nhân ấy bỗng in sâu vào trong tiềm thức mình một cách không cần thiết như thế. anh đến và mang cho mình đủ loại xúc cảm đã lâu mình không được cảm nhận.  
          cái viễn cảnh rõ sến súa và ngớ ngẩn cứ thế chồng chéo trong mình, mình đỏ mặt, tía tai, nóng bừng bừng và dường như muốn nổ tung khi nhớ lại. thế là mình còn biết được một mặt thảm hại của bản thân ấy đã không biến mất, nó chỉ chưa đến thôi.

và anh ấy tránh né mình dù đã tỏ ra hứng thú với mình. thật ấy, làm vậy chỉ khiến mình mộng tưởng hão huyền thôi. 
          và cuối cùng anh cũng bỏ lại mình cùng đống hy vọng và mộng tưởng chờ mong một cách thảm hại ấy. mình đã thích anh đến mức chỉ cần nghe đến cái tên đã giật mình quay đầu lại, chỉ cần mở đề ra và thấy một bài toán liên quan mình đã có thể đỏ mặt. mình có phản ứng một cách rõ ràng thế ấy, và mình cũng từng mộng tưởng anh sẽ mở cánh tay đón lấy mình qua những lời anh nói. 
          và đáng ra mình không nên tiếp cận một người như thằng chó đấy

chết rồi. gần đây mình thích một người, lớn hơn mình một tuổi và học cùng trường với mình. vốn dĩ mình chỉ bị thu hút bởi những người học giỏi và thật là đần. mình không biết vì sao cái gu của mình nó lại kì lạ thế dù mình đã năm lần bảy lượt bị hành hạ bởi chuyện tình cảm không đến đâu cả với những người này... mình không rõ, nhưng người này thực sẽ đã làm ảnh hưởng đảo lộn kình cực kì trong vòng một tuần. mình chẳng biết phải giải thích sao nữa, nhưng mình nhận ra má mình đã đỏ ửng, lồng ngực mình râm ran và mình thì chẳng cất lên nổi một từ. cảm xúc này lạ lẫm thật, không hẳn, nhưng lâu rồi mình mới cảm thấy thế với một người khác giới ấy, lần trước có lẽ là từ đợt mình thích long. vậy là khá lâu rồi nhỉ?
          anh ấy dêo kính, mắt bé xíu, mặt hiền hiền và học rất giỏi toán. mình đã lấy động lực và chủ động với anh ấy và nó khá là suôn sẻ. anh ấy học giỏi và chủ động nhắc mình trong tiết khảo sát. dù mình biết mặt nguyên năm lớp 10 mà ch từng nch. vậy nên việc tự nhắc 'ùnn khiến t kchiu
          

mình nhận ra mình khó có thể bắt đầu thích ai đó. 
          mình sợ,
          mình tự ti,
          mình ngại,
          bảo mình pick me thể nào cũng được nhưng đéo thể phủ nhận được mình khá trên mạng vãi l. mắt mình nhìn thấy mặt mình đối xứng qua cam sau rồi mà, mặt mình cứ như biến dạng ấy. có thể do độ đều của tóc nữa làm mình cảm thấy khác vậy. nhưng tóm lại mình vẫn xấu phát tởm; mọi người chỉ thấy hình dáng khuôn mặ của họ méo mó đi do đối xứng họ thấy nó ngược lại với bên ban đầu. nhưng cái mặt mình, mắt 1 bên có mí một bên không, nó còn lên xuống không cufng1 hàng nữa, k khác gì dị dạng, môi mình cũng méo và mũi mình như bị gãy cong vẹo về 1 bên..
          tóm lại là tởm. mình nhìn ra sự tởm ấy rõ ràng và khác biệt hẳn những tấm ảnh mình dù có chụp bằng cam thường cũng k thể nào bằng đối xứng ảnh cũng như vẻ ngoài mình trong mắt người khác được. 
          chính mình cũng từng cảm nắng vớ vẩn một đứa và nó thản nhiên cap ảnh mình vào nhóm chat và nhận xét mồm mình giống ngưa mà. chẳng có chủ đích, vốn dĩ mặt mình là như thế. mình phát ốm khi nhìn cái mặt ấy và vờ như mình không nhìn như vậy, mọi người thấy bình thường, cái đầu buồi. 
          kinh vãi lồn không một ai cso shape mặt thế cả, mình tự ti vãi cả buồi, đéo quan tâm lỗi thằng kia vô duyên hay k, nếu mặt mũi mình k thế thfi nó quan tâm làm gì.
          mình chỉ đang lừa dối mọi người thôi,
          và đây là lí do mình chẳng dám tiếp cận ai và đòi hỏi tình cảm từ họ. chính mình cũng chán ngấy tởm lợm cái ngoại hình cố tỏ ra phá cách để che bớt đi sự xấu xí vốn dĩ này rồi

thích ghê cái cảm giác vừa vào live của tụi khối dưới, nó hấy mình cái nó "ui chị diệp 11H này"
          "ui chị nầy xinh cực ý" là nứng vl

mình chẳng biết viết thế nào nữa; k thể diễn tả một cách xúc động và dồn dập cảm xúc được, vì mình đã xa cách người đó khá lâu, mình cũng k còn là đứa 14 tuổi nữa rồi

có một đứa bạn, lúc nào cũng lo lắng sợ mình xảy ra chuyện nên lúc nào cũng kè kè bên cạnh mình. thế là thành hình với bóng của mình.
          mình chẳng khó chịu tí nào, thậm chí là biết ơn.

hôm nay biết điểm tiếng anh, mình đã ngẩn ra một lúc, sai hẳn 4 câu, thất vọng vãi.
          11/11/2024, là 2024, kiểm tra giữa kì của lớp 11. hoá ra mình đã lớp 11 rồi, cũng đã quen với số 2024 khi viết ngày tháng. 
          vẫn nỗi thất vọng về bản thân, mình ra vệ sinh ngồi một lúc. mình không làm gì kì lạ đâu, mình ngồi tự uốn nắn lại tinh thần ấy mà. mà 2 năm trước mình cũng thế này nhỉ? có điều con bé ấy thì ngu hơn mình.
          

vậy nên là, đừng buồn vì con dở ương ấy nữaaaaaa