E-Lupa

هاتِ بردًا على القلب يا دفئ~

لا شيءَ يجعلُنا نشعرُ بالحنينِ إلى الماضي أكثرَ من فقدانِ شيءٍ كنّا نعتقدُ أنّنا نملُكُه للأبد. إنّها تلكَ اللّحظةُ الّتي تدركُ فيها أنّ الحياةَ تمرّ بسُرعة، وأنّ العواطفَ الّتي تشتعِلُ فجأةً يمكنُ أن تترُكَ أثرًا لا يُمحى في قلبِ الإنسان...

أخبرَني راهبٌ ذات مرّة: 
          ((كلّ ما تعلّمته من رهبنَتي في العشرين سنةً الماضِية، يتلخّصُ في جملةٍ واحِدة: كلّ ما يظهرُ، يموت. أعرِفُ هذا.))
          
          ما عناهُ كان بالطّبعِ ما يلي: 
          ((تعلّمتُ ألّا أقاومَ ما هو كائن؛ تعلّمتُ السّماحَ للّحظةِ الرّاهِنة بالتّواجد، وقبولِ الطّبيعةِ اللّادواميّةِ للأشياءِ والحالاتِ كلّها. هكذا وجدتُ السّلام)). 
          
          الدّليلُ إلى التّنويرِ الرّوحيّ

Thanks for adding “Her Terrifying Love” to your reading list. 

إنّها السّادِسةُ صباحًا
          أدخلُ منصّتي بعد رحلةٍ آثمةٍ طويلة
          كأنّها امتدّت سبعينَ عامًا، قضيتُها بينَ الحسابات...
          على ما أذكُر أنّها كانت البارحةَ فقط، حين خالَجني القلَق، وفكّرت في الدّخولِ إلى هنا لأقضي نصفَ ساعةٍ تكونُ كافيةً لإخمادي وإشعاري بالمللِ إلى أن أنعسَ وأنام...
          لا أدري ما الّذي حدثَ بالضّبط أو كيفَ وصلتُ هناك، لكنّني أعرِفُ أنّني وصلتُ إلى الكثير، الكثيرِ جدًّا...
          رأيتُ الواتباد كما لم أرَهُ من قبل، فقد كان الواتباد كما لم يكُن من قبل. لأوّل مرّةٍ أشعرُ أنّه ينبُضُ بكلّ هذه المشاعِر، كأنّه مكانٌ أصبحَ يرمي فيهِ النّاسُ مشاعِرَهم بدلَ الكلمات، وأضحَت الحساباتُ فيه أزقّةً تَتيهُ فيها، لكلٍّ منها حكايةٌ وسكّان...
          وفي خِضَمّ كلّ الأزِقّة، أدركتُ أنّ من يتيهُ فيها يجدُ نفسَه، ومعَها الكثيرُ من المَعاني، والإجابات، ويخرجُ بالكثيرِ من الأسئلة؟
          أينَ ومتى وكيف؟ أيّ شارعٍ كانَ يُخفي كلّ تلك الأزقّةِ والقِصَص؟ أينَ كنتُ من كلّ ذلك؟ هل حقًّا كنتُ أظنّ العالمَ هُنا مجرّدُ بعضٍ من الرّوايات..
          حقيقةً، نعم، اتّضَحَ أنّ الواتباد حاضِنٌ للكثيرِ من القِصص، لكنّ أفضَلها بل أشدّها فتكًا هي تلكَ الّتي لم يحتَويها كتاب، إنّها ما نستخلِصهُ من جموعِ الرّسائل المبعثرةِ على الحوائط، حوائطُ أزقّةٍ شَهدت ما لم يشهَدهُ مسرَحُ المدينة...
          والآن،
          

عيناهُ بحرٌ أزرَق،
          وقلبي سفينة، اختارَ قبطانُها أن يتلِفَ الشّراعَ عَمدًا...

"ما أمتعَ الحُزنَ الّذي يَملأ النّفسَ مِن مَرأى المطرِ الهادئ المُتّصِل! إنّ جميعَ الذّكرياتِ المَريرة، الرّاسبةِ في أعماقِ النّفسِ تَطفو حينئذٍ فوقَ السّطح، ذِكرى الأصدقاءِ الّذينَ ذَهبوا، والإبتساماتِ الحُلوة الّتي ذَبُلَت، والآمالُ العزيزةُ الّتي فقدتَ أجنحَتَها..."

أريدُ أن أبدَأ مِن حيثُ انتَهيت، أسيرُ مُعتدِلًا كأنّني لم أتعَرّض إلى أيّ إصابَةٍ من قَبل، أنظرُ إلى الأشياءِ الّتي لم تَعُد لي ولا أريدُ استِعادَتَها، أتفقّدُ ماضِيَّ دونَ أن يَرِفَّ جفني، أو يَحِنّ قلبي، أو يتحرّكُ بداخِلي شعورًا كانَ قد سَكَن...
          أريدُ أن أنهَضَ تارِكًا ثِقلَ الغَضَب، حامِلًا الأمَلَ لا اليَأس، خالِيًا من أيّ ضغينة، داعِيًا لكُلّ فضيلة، أبحثُ عن السّكينَةِ في الأرجاء، لأعودَ بكامِلِ سكينَتي إلى اللّحظةِ الرّاهِنة، تارِكًا خلفي كلّ ما أثقَلَ روحي لسنوات...

"تخلّصتُ منَ الوَطن، تخلّصتُ منَ الكاهُن، تخلّصتُ منَ المال... 
          إنّني أُغربلُ نفسي... 
          كلّما تقدّمَ بي العُمر غربَلتُ نفسي أكثر، إنّني أتطهّر. 
          كيف أقولُها لك؟ 
          إنّني أتحرّر
          إنّني أصبحُ إنساناً"

..