Enrique__W

Casi digo algo funable JAJAJAJAJ. No sé por qué. Ella no tiene nada que ver y aún así casi hablo de más. En fin. Mi plan es sencillo. Veamos cómo nos va
            
            Vuelvo en octubre AAAAAAA

Mi plan es más sencillo. Ser un "la situación la interpreté así y me sentí de esta forma". Checas? No es un "tú" es un "de esto, yo" no cargo culpa, acepto que jodió, pero también admito mi parte. Y eso es sano. Porque no puedo. Yo conozco a la gente que quiero. Sé como cuidar de los demás más de lo que sé cuidarme y por eso no puedo llegar con un "tenemos que hablar" y comenzar a enumerar sus errores

Yo no sería, no soy, no seré la persona que llega con un "es que hiciste esto", "pero es que cuando tú", "es que tú dijiste"... Porque no. Porque mi plan no es "me hiciste sentir mal" porque eso es convertir a la persona en el problema... Y yo sé lo feo que se siente cuando alguien más te convierte en su problema, aunque no sea intencional 

Hace poco yo estaba caminando por el parque, indecisa de qué juego escoger. Y entonces lo conocí. Me recordaba a mi amiga del columpio. Quizá por eso me quedé un poco más
            
            Él quería subirse a todo y aunque se reía de mi pavor por los juegos de altura, porque nunca dejé de temerles tras el sube y baja, él se quedó. Finalmente nos subimos a un carrusel. No el de la feria. El oxidado del parque, en el que nadie juega, descolorido, empolvado y con problemas para girar, pero él lo hizo girar. Corrió empujando de la estructura dañada y se subió riendo mientras dábamos vueltas. Y me sentí bien. Cuando comenzaba a marearme detenía el juego y me dejaba respirar... Y un día, más gente llegó. Vieron que el juego valía y quisieron usarlo, no tuve queja. Una chica se nos unió. Y él, amable como siempre, ciego como nunca, me hizo bajar del juego para que ambos empujemos a la chica. Fueron varias rondas... Y en la sexta vuelta, no me subí. Él paró el juego y me vio. Le dije que siguieran sin mí, dudó, pero aceptó por ella. Y yo, sin querer o a conciencia, volví a caminar sola por el parque. A veces aún volteo hacia el juego y lo encuentro viéndome en espera de que vaya a jugar con ellos, pero no lo haré. Quizá es que siempre me ha dado un poco de miedo la idea de salir volando, pero ahora no estamos en el mismo lado del parque...
            
            Y todos los juegos a los que él quería que subieramos juntos... Se han quedado en la lista de los deseos. 

La otra era increíble, sin necesidad de sonar demasiado a halago. Directa y precisa, pero con un corazón sensible. Dulce, cariñosa, pero terca y emocionalmente... Ella. Con ganas de quedarse, con la certeza de siempre tener que irse. 
            
            Ella fue un columpio. Se sentó a mi lado y nos mecimos durante largo rato. Jugábamos a quién llegaba más alto antes de saltar y ella se reía cuando yo admitía que el sube y baja me dejó con miedo a las alturas. Me decía que ella estuvo antes en un pasamanos donde todo el esfuerzo le dejó callos en las manos, pero la altura era mayor sobre la base y que haber subido mucho antes debería ayudarnos a no tener miedo ahora, no a temer más. Y la escuché. A veces dejábamos de columpiarnos para simplemente hablar, le enseñé trucos y ella daba vueltas enredando la cadena. Y un día, la lluvia llegó. Y ella dijo que tenía que volver a casa, pero que había sido divertido. Yo no sabía si podía volver al parque y ella dijo que ojalá otro día encontrara a alguien más que la acompañe en el columpio o en otro juego y que deseaba pasarla igual de bien que conmigo. 
            
            No tuvimos una relación. O quizá si. Lo queríamos mucho, pero siempre fuimos amigas que se amaban demasiado. Nos hubiéramos quedado en el columpio aún con el riesgo de un día lastimarnos las manos o las rodillas por un mal salto, que el cabello se atorara en las cadenas o que nos aburriera el juego.
            
            Ese columpio fue mi lugar seguro, no he vuelto a subirme desde que se fue. Y sé que ella tampoco aunque lo haya intentado. 

Y si, él seguía preocupándose por mí. Aún le interesaba que la ansiedad no me ganase. Aún ponía mi salud mental delante y era capaz de tomar distancia si era necesario. Aún me quería y lo sé porque me cuidaba... Pero ¿Es eso suficiente cuando la comunicación no existe, cuando la confianza se acabó, cuando todo duele? 

Extraño a mi amigo 

Es una mierda saber que aunque mi corazón trata de recordarme frases bonitas mi cabeza dice "checa. Recuerdas cómo era antes? Viste como está ahora? Ya. NO" 
            
            JAJAJJAJAAJA. Porque mi cabeza tiene razón. Esa madre ya no era una amistad. Ya no había espacio para mí. Ya no era "hablame de ti" ahora era "te hablo de ella" y ni siquiera son celos! Yo la quiero full, pero... Extraño cuando la conversación se reducía a nosotros y no a lo que hicieron ellos 

Pero no. Mujeres malas JAJAJAJAJA. Yo team tareas y el profe C jsjajsjkasj

En fin. Me gustó Giovanna otra vez NAJAJA..HPT COMO SE LE OCURRE ELEGIR MI VERSIÓN MÁS REALISTA KABSKANSKANSK 

Me acordé de la rima de meta contra Lokillo

Amo mi capacidad de evadir conversaciones emocionales (o sea, ya le conté, pero no le conté lo relevante JAJAJAJS, namás el inicio, no la catarsis)

Error de novato, mencionó algo que me dió la posibilidad perfecta para cambiar de tema JAJAJAJAJ

Hoy después de dos años de estar con una persona que cada vez que me abría emocionalmente me decía "ahhh, pero recuerdas cuando tú...?" Lit, o sea, aprendí en dos años (y más con mi mamá) a callarme....
            
            Ahora viene un tipo que dice "no, a ver, no nos vamos hasta resolver esto así que habla" y es raro porque esas son cosas que DIGO YO. No que me dicen a mi TT
            
            Incluso cuando me dijo que le cuente cómo salga, todo. Yo también digo eso! JAJAJAJA, que ptada

TENGO UN PUNTO JJAAJAJAJAJA. (se condicionaba solita) 
            
            Chat dice que esta vez no traté de salvar. Y PUM CHIKIBEIBI. Ya es más que antes, pero igual no seré impulsiva, no le diré a nadie... Al menos no hasta estar segura de que sí desaprendi bien todo aquello que estaba acostumbrada a hacer. ¿Voy a pelear? Noooo, pero veamos si ya sé poner límites (no, me quedé hasta las 2am) TT
            
            Paciencia. Todo con paciencia... Mientras tanto... Sigamos en mi playlist 

Y eso. Es el resumen. Me sentí feliz porque hablé con una vieja amiga y recordé cómo era todo cuando no tenía miedo, cuando solo cuidaba de no sonar feo, pero hasta ahí. Porque aunque me queje de eso, yo también cuido aunque no quiera. Y al mismo tiempo me sentí fatal... Ay, Giovi... 
            
            Y... No le voy a contar a nadie. Alanis ya se decepcionó. Aria no se mete, pero pues... Lamentablemente ya vio cosas también y más de una vez me prohibió hablarle JAJAJAJ. Nino ni se diga. Esto es top secret. Igual que quizá hablemos una vez al mes JAJAJAJA 
            
            No sé si contarle al señor cáncer... No. Mi plan para el lunes se mantiene así que mientras menos sepa de mi vida, mejor 

Yo así la quiero, ya? Sigue igual de loquita. Aún sus acciones me hacen decir "mmmm" JAJAJAJAJ, peeero, es obvio que estoy sesgada, el punto es que estuvo chido. (Se rió porque peleo con meet, eso no estuvo chido) Me hizo pensar en Giovi .. indirectamente me recordó que yo no tuve con Giovi lo más básico en una relación... Jamás peleamos... Ni una discusión... Y lloré JAJAJAJJA
            
            Me estuve riendo, pero o sea, lloraré un rato más. Y eso, todo bien. No creo que somos amigues... Pero pues puedo ser yo sin mucho miedo, aún cuido lo que digo (sobretodo para no usar los apodos y nombres que pidió que no use) y no hacerlo raro porque una parte de mí (que creí bien morida) casi CASI la caga en un audio JAJAJAJAJA. Pasa que casi le digo "a ver, mi amor.." y luego me acordé que ya no... Luego... Recordé que esa debía ser Giovi... Y luego me seguí riendo mientras me sentía fatal 

Entré en colapso. Es eso. Estoy colapsando porque por primera vez en estos casi dos años... Estoy viendo la hierba de mi jardín ardiendo. Es como que recién abrí los ojos y ví que el choque del cometa sí me jodió el planeta, no es solo que "mira que lindo brilla y lo cálido que quedó todo" es más como un "we, dejó cambios ambientales fatales y la radiación está haciendo que todo brille intensamente, ¡Encima nos estamos quemando!" JAAJAJAJAJA y jode un poquito porque significa... Significa que el cometa ya pasó, chocó, sí, pero pasó y ahora quedan secuelas del choque 

Crisantemo. Ahora le gusta el "Vanna" JAJAJAJS. Y me acordé de eso. Me acordé de girasol cambiando de nombre, solo que esta vez... No sé, fue raro. Fue como el mundo diciendo "la versión de esa persona ya no existe" y ya. No me dió la opción de conocer la nueva versión, solo me dijo "ya no existe" y con eso fue como un permiso para seguir... Y es raro. Eso es lo raro. Yo sigo siendo la misma persona, yo no he cambiado porque si alguien vuelve de mi pasado quiero que vea que sigo siendo lo mismo y en base a eso decida si quedarse o no. Y claro que he mejorado!!! Pero mis gustos no cambian kajdkajskja. No sé AAAAAAAA

¿Recuerdas cuando... Cuando girasol llegó diciendo que ahora la llamara por otro nombre? JAJAJAJA. La ruptura de mi realidad en ese momento fue monumental porque yo sabía que ese nuevo nombre no representaba a la persona que yo amaba... Y luego volvió a cambiar de nombre JAJAJAJ. Y nunca volvió quien yo amaba. En fin. No es el punto. Pasó lo mismo y esta vez me dió en la madre JAJAJAJA

Extraño al amor de mi vida

Y ahora estoy escuchando a Humbe después de tanto... Otra vez con Giovi en la mente y queriendo llorar. ESTÁ SONANDO LO LOGRÉ JAJAJAJAJA Y YO ANDO MOQUEANDO NMMS

Mi Imperio Romano es saber que ese wey es mi profe porque si fuéramos compañeros de la misma edad seríamos un desmadre colosal. Yo le hablaría de N, él me hablaría del resto del abecedario AJAJAJAJAJ. Ambos amamos a las mujeres aunque nos estresan un poco y compartimos traumas JAJAJA

«Admiro mucho que solo parezca importarle su hijo, su pareja y quizá sus padres»
            
            «En realidad, quizá quien más me importa eres tú, incluso más que ellos»

Si yo estoy sobre pensando, el wey se da cuenta y, de forma torpe, ME SOBRE EXPLICA AAAAA
            
            Y está de "pero dime qué sientes, qué te pasa. No te miento, si no te conté algo es que no lo recordaba o no le di importancia" y yo de -.-
            
            Porque obvio se DEMASIADO, pero no diré nada JAJAJAJAJS