˗ˏˋ Faé ´ˎ˗

Je me souviens de mon premier concert. J'avais 6 ans. J'étais comme ça, sur la scène, avec ma petite robe bleue et j'étais fière, tellement fière vous pouvez pas savoir. J'ai commencé à jouer, et puis à un moment, j'ai vu papa partir et maman le suivre. J'ai continué à jouer comme si de rien n'était. C'était le thème de Harry Potter, avec ce si bémol infernal et ce passage au dos aiguë que j'avais tant travaillé. 
          
          Et puis après, je suis descendu de la scène. Y a eu quelques applaudissements, des sourires vagues d'inconnus et ma robe trop grande traînant sur le sol. Les parents des autres enfants serraient leurs gosses dans leur bras, disaient «bravo, t'étais super». J'ai regardé autour de moi, j'ai cherché papa, maman, quelqu'un, mais il n'y avait personne, alors je me suis assis, j'ai attendu, attendu jusqu'à ce qu'il n'y ait qu'une gentille dame pour me donner un carré de chocolat et me dire «You were great !».
          Quand deux heures plus tard ils sont revenus, y a pas eu d'excuse. Y a pas eu de «désolée Lili», juste un «ton fête a fait une crise et la baby sitter ne pouvait pas le gérer». 
          
          Aujourd'hui quand j'y repense, je m'en fous. Y a plus le pincement au coeur, plus les larmes aux yeux. Puis c'est normal, c'est la vie, chacun sa famille. Mais je pense que la petite moi de 6 ans, elle en a un peu trop pleuré de ce concert où elle a compris que quand petit frère avait un «truc», fallait rien dire, rien faire, et hocher de la tête gentillement.

Je pense que l'anorexie est une maladie chronique. Que quand on tombe dedans, on peut s'en sortir, mais jamais complètement. Je ne dis pas ça pour qu'on me réponde des «ça va aller», parce que je sais très bien que ça ira. Le truc, c'est que y a des jours où la nourriture, ça sera dur. Y a des jours où j'avalerai des quantités astronomiques et des jours où je me coucherai le ventre vide. Guérir, c'est apprendre à réduire ces phases. Je n'ai jamais eu d'anorexie extrêmement sévère, mais toujours assez pour que ce soit handicapant. Et puis même quand on va bien, y a des jours où on ira mal. C'est la vie. Quand t'as un TCA, ton monde est contrôlé par un contrôle que tu t'impose, mais le «tu», ce n'est pas vraiment toi.
          Une fille que j'ai rencontré a écrit un poème à Ana. Il prend tout un bouquin. Ana, c'est comme une vie, c'est des putains de carnets remplis par des excuses stupides, par des prières muettes et des insultes éternelles. 
          Mais un jour, on foutra les carnets noircies d'encre à l'eau, et le stylo se diluera. Ça fera page bleuté, et on recommencera notre vie, avec Ana en toile de fond. Suffit d'écrire avec un nouveau stylo. 

Si on m'avait dit
          Y a deux, trois ans
          Que tu serais plus là
          J'aurais rigolé. 
          J'aurais dit
          Mais non c'est faux
          Que des conneries 
          Des conneries qui tentent d'imiter le beau. 
          Parce que toi, tu peux pas partir
          Toi, t'es comme un chewing-gum sur un bureau 
          On gratte mais tes toujours là
          Mais
          Y a plus ta tête dans ma galerie. 
          Plus de sourires idiots sur les photos. 
          Plus de lettres à Y dans mes cahiers.
          Dans deux jours, ça fera un an. 
          16 février. 
          Cette date, je ne l'oublierai jamais. 
          J'ai rangé nos photos
          Dans un vieux tiroir 
          Pleins de poussière.
          Je t'aime,
          — Ta Lili ★

Hey ! 
          Je te contacte ici avec mon second compte, mon premier étant @Neo_un-inconnu 
          Je ne sais pas pourquoi mais depuis un bout de temps je reçois les notifications de tes publications mais c'est comme si tu m'avais bloqué (ce que je ne comprends pas parce que on a jamais parlé :,) ...) et je ne peux pas voir ce que tu as publié.. (j'étais un lecteur et un grand fan de la théorie des chamallow en pluuuseuuuhhh)
          Du coup voilà, si j'ai fais quelque chose de mal, désolé TwT mais est ce que tu as bloqué mon compte principal ou pas ? Et si oui mais que c'est une fausse manipulation est ce que tu sais me débloquer ? 
          Encore désolé 

Le genre coeur chamallow tout chaud. 
          Chapitre en ligneeee
          https://www.wattpad.com/1518286751?utm_source=android&utm_medium=link&utm_content=share_published&wp_page=create_on_publish&wp_uname=Etoile_Filante7

On parle trop peu de ces femmes 
          Les «faiseuses d'ange»
          Ces femmes avec un surnom poétique
          Condamnées pour sauver des vies
          Et puis Veil et 1975 pour protéger celles qui veulent avoir le choix 
          Et puis 2022 enfin, avec cette dépénalisation 
          Comme un cri à leur mémoire 
          Michelle Chevalier, Simone Veil, Marie-Louis Guiraud et tant d'autres 
          Faudrait un bouquin pour les honorer
          Ça fait des années que ces femmes,
          On en parle plus vraiment. 
          Pourtant aujourd'hui faudrait se rappeler 
          Que ce droit, il a été gagné
          Que ce droit, il n'est pas là pour l'éternité 
          Que ce droit, il est là pour nous protéger
          Que ce droit, il est menacé. 
          L'interruption de Roe v. Wade aux Etats Unis a conduit à l'interdiction par 14 états concernant l'avortement.
          Dans de nombreux pays, l'avortement est un crime. 
          Ce n'est qu'en 2024 que ce droit est inscrit dans la constitution.
          Beaucoup trop de personnes sont encore contre.
          Un droit, ça se gagne, ça se perd, et on a tendance à l'oublier.
          
          
          - pas un joli texte foireux, juste un quick reminder d'une histoire dont on ne parle pas assez.
          
          

Le cœur en charpie
          Et les mains déglinguées 
          Et le smile brisé
          Et la solitude jetée 
          Parce que l'cœur en charpie
          J'en ferai une histoire 
          Une chanson 
          Comme un mauvais film
          Qui s'imprime sur la rétine 
          Et jvais continuer à rire 
          À dire "je t'aime" comme on cueille une rose
          "Je t'aime" en ignorant la prose
          Et grimper plus haut
          Sans tomber
          Voir Cécé s'aimer 
          Voir Lou’ s'cacher
          Être avec ces mecs que jconnais depuis toujours
          Ces mecs qui sauront toujours tout
          Qui disent 
          Lili, c'est pas une fille
          Qui promettent
          Les cœurs brisés, on sait les réparer. 
          Ouais, jvais continuer grimper.

Leurs regards se croisent. Leurs iris se cherchent, se frôlent, se caressent. Pas un mot n'est dit. Silence radio. Video kill the radiostar. Les pupilles se dilatent, et si l'on regardait plus loin dans la rétine, alors peut-être pourrions voir une histoire. Un rêve. Leur rêve. C'est cette histoire qu'il nous faudra raconter, celle que l'on a murmuré un soir d'hiver sur le bord d'une plage, pieds dans le sable glacé. L'histoire de deux âmes entremêlées que le destin a foutu à quelques grains de sable l'une de l'autre. Juste deux yeux, deux cœurs, deux récits en deux ou trois mots.
          
          — Mood de mon devoir pour la section internationale, (je l'ai juste traduit x).) (Go faire mes 5 pages en un week-end parce que les profs sont des tyrans !)

J'ai lu un livre. Le genre de bouquin qui te colle à la peau, qui s'fout dans ton cœur et qui refuse d'en sortir. Persepolis. Dedans, y a une histoire. Un cri. Des ruines. Téhéran et ces extrêmes qui détruiront toujours tout, et puis cette fille qui veut juste vivre, foutre de la musique et oublier le monde merdique qui l'entoure. Et puis j'ai vu ce film, les Hirondelles de Kaboul. Ce film dont les personnages sont déjà mort, qu'on a détruit à coup d'oppréssion, à coup d'interdiction.
          Et vous voyez, jcrois qu'on en parle pas assez. C'est tabou dans notre société de beau, de raconter au monde qu'ailleurs, certains vivent sous cape. C'est pas bien vu. On débat des droits humains plutôt que de les accorder. Persepolis et ce souhait qu'un jour, on puisse voir un monde où tout s'est arrangé. 
          
          Alors ouais, ptêtre qu'un jour j'écrirai à bouquin sur ça, pour gueuler encore une fois. Ça servira à rien. Je ne suis pas bourrée d'illusions, je sais pertinemment que ce n'est pas une gamine de 15 piges qui changera quoi que ce soit. Je sais que la guerre, la connerie humaine, on y peut rien. C'est comme ça. Mais moi, jveux y croire. Ne serait-ce que pour me dire «au moins, ça, c'est fait».
          

Le chapitre du vendredi est en ligne x)
          
          https://www.wattpad.com/1530566392?utm_source=android&utm_medium=link&utm_content=share_published&wp_page=create_on_publish&wp_uname=Etoile_Filante7