Evil_QueenHeart

Honestamente, tomaria nuevamente una cerveza, si no fuera porque no me gusta abusar, no es algo que yo misma compre y mañana es lunes

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Digo que soy predecible, pero honestamente a veces encuentro cosas que yo misma escribí y estoy sorprendida 
          
          acabo de tener la misma solucion, solo me hace falta escribirlo acá y, en lugar de ponerlo en Twitter, les pasare la historia
          
          
          no, eso es peor, se los paso en la comunidad, ya deje de escribir hace tiempo

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A veces me pregunto si doy tanto miedo, Jacqueline dice que a veces la asusto y un amigo dice que mis ojos dan miedo, porque parecen vacíos como las muñecas de porcelana
          
          Pero después hay otras personas que me dicen que no soy intimidante, lo cual a veces me molesta porque no se ponen de acuerdo, ¿lo soy o no?
          
          ¿yo doy miedo?
          ¿o no doy lo suficiente?
          ¿cómo debo sentirme al respecto?
          
          
          
          ¿yo soy mala?

Evil_QueenHeart

Mis amigos dicen que mi ex apesta y, estoy de acuerdo si hablamos de lo de su novia
          
          
          pero no pienso igual si hablamos de lo que me hizo a mi, él solo necesitaba atencion, vio a una joven que se la daba y es todo, no es una mala persona, era agradable, él solo quería sentirse amado y apreciado, pero despues de eso me di cuenta que para lo unico que me buscaban era solo para eso
          
          Y sentí lastima de mi, usada, el plato de segunda mesa confiable al que volvías cuando los demás fallaron, para olvidarse de alguien más, me sentía patética 
          
          y me pregunto si soy tan difícil de amar, como para que no lo quieran mencionar, como para que me quieran usar, como para dejarme de lado sin decir ni una sola palabra o cambiarme rápido por alguien más, me produce algo de lastima a veces
          
          Pero lo podemos ver de otra manera, me ven cálida, me ven confiable y segura, ¿Quién no volvería a un lugar así después de salir herido? buscando el confort de una voz que te hable suave y te trate con afecto, un consuelo indirecto a un corazón en aprietos. Ese es mi consuelo a veces, para no hacerme de menos, puedo creer en eso

Evil_QueenHeart

Cualquiera es libre de leer mi muro, prestar atención en este y adentrarse a conocerme, así fue diseñado esto 
          
          "podrías hacer una historia y dejarla en borradores"
          
          No, escribir no es suficiente, en ese tiempo lo intente, pero solo me hacía tener mejor percepción de lo solitaria que me sentía, causando un dolor mayor, causando ... lastima en mi misma y eso era peor. Me calmaba que sea así, al mismo tiempo que me dañaba 
          
          siempre tenia la esperanza de que alguien lo lea, se me acerque a hablar, después de todo eran mis "amigos" solo quería ese afecto y entendimiento. Nunca fue así, con el tiempo dejo de importar, no había alguien a quien realmente quiera que lo lea, con expresarlo aquí ya estaba bien para mi, incluso dejando cosas para mi misma, ya que leo mis propios muros
          
          hasta que hubo alguien y, como no hablábamos seguido, tenia la esperanza de que pusiera conocerme, al menos, mediante a esta manera, pero eso es algo tonto que queda enterrado en el pasado.
          
          Así que, por eso digo que soy comunicativa, generalmente no me niego a contestar o hablar de cosas, además tienes mi muro el cual es un lugar publico, para conocerme más afondo
          
          una vez prestas atención dejo de ser una "caja de sorpresas"
          
          predecible, estúpida, aburrida y monótona 
          
          soy sencilla, tal vez por eso me dicen que es fácil hablar conmigo de varias cosas, aún así no entienda el tema, lo intentare por la persona
          
          
          Puedo parecer más violenta o feroz de lo que en verdad soy, ese fogor poco a poco se apago con el tiempo, por la gente y por mi misma
          
          comienzo a notar que me tomo a mi incluso como un personaje, reaccionando como se supone lo deba hacer, como dije, estado de neutralidad, la neutralidad impide tener en cuenta mis sentimiento y, por lo tanto, altera en gran medida mi expresión, pensamiento y respuestas
          
          soy un ser empático y sentimental en su mayoría
          es normal que mi indiferencia o neutralidad sean honestas y racionalmente consientes, pero incapaces un poco al aspecto emocional de todos

Evil_QueenHeart

Voy a decir algo estupidoo;
          
          Cuando salgo a comprar cerca y paso o me cruzo con personas, especialmente si son jovenes cercanos a mi edad, generalmente me pongo nerviosa, en especial cuando estoy desalineada (siempre)
          
          PERO cuando me da pereza todo, incluso el ponerme ansiosa, en mi cabeza comienza a reproducir pensamientos similares, pero de distinto efecto a cuando sí me importa
          
          Pueden ser alguna groseria, seguido de otra y un "no importa", preguntarme que pensaran de mi, pero generalmente despues mi cabeza reproduce otras cosas 
          
          como tener hambre, sueño o quejarme de mi pereza
          recordar que debo hacer algo
          repasar si me falto comprar algo
          pensar si seria sensato hacerme la boluda y caminar un poco más, porque me gusta hacerlo
          decirme que  seria estupido hacer eso, porque despues me da ansiedad
          
          
          es decir, similar y distinto, de una u otra forma mantengo en mente el visual que tienen otros de mi
          
          
          pero, demonios, que comoda es mi ropa en esos días